This is default featured slide 1 title

Go to Blogger edit html and find these sentences.Now replace these sentences with your own descriptions.This theme is Bloggerized by Lasantha Bandara - Premiumbloggertemplates.com.

This is default featured slide 2 title

Go to Blogger edit html and find these sentences.Now replace these sentences with your own descriptions.This theme is Bloggerized by Lasantha Bandara - Premiumbloggertemplates.com.

This is default featured slide 3 title

Go to Blogger edit html and find these sentences.Now replace these sentences with your own descriptions.This theme is Bloggerized by Lasantha Bandara - Premiumbloggertemplates.com.

This is default featured slide 4 title

Go to Blogger edit html and find these sentences.Now replace these sentences with your own descriptions.This theme is Bloggerized by Lasantha Bandara - Premiumbloggertemplates.com.

This is default featured slide 5 title

Go to Blogger edit html and find these sentences.Now replace these sentences with your own descriptions.This theme is Bloggerized by Lasantha Bandara - Premiumbloggertemplates.com.

Tuesday, December 30, 2008

Pergi Ke Dokter Gigi

Seorang pasien wanita jatuh cinta dengan dokter giginya sampai mereka seakan tidak dapat dipisahkan lagi.

Dokter : "Sayang, sudah saatnya kita mulai untuk tidak usah bertemu lagi, karena suatu saat kemungkinan hubungan kita akan terbongkar oleh suami kamu bila kita begini terus"

Pasien : "Tenang sayang, suamiku itu bodoh. Buktinya udah 6 bulan ini dia tidak pernah curiga kalau aku sering alasan pergi ke dokter gigi"

Dokter : "Iya sayang, tapi sekarang gigimu tinggal satu"

Monday, December 29, 2008

Agak Rabun

Seekor Monyet yang sudah agak rabun penglihatannya berjalan-jalan ke hutan. Sampailah ia di depan kandang beo. Berhubung kurang pengelihatan, dia pun mendekatkan kepalanya ke kandang.

"Ngapain kamu dekat-dekat?" kata si beo.

"Oh maaf, saya kira bapak ini seekor burung!" jawab Monyet sambil buru-buru meninggalkan kandang burung.

Sunday, December 28, 2008

Pasang Iklan

Telepon berdering di kantor penerbitan sebuah koran dan langsung diangkat oleh sekretaris.
"Haloo...Selamat siang. Mau bicara dengan siapa?" tanyanya.

Terdengar jawaban seorang pria dari seberang sana. "Saya mau bicara dengan Kepala bagian Iklan."

"Beliau sedang keluar. Apakah Anda ada urusan soal iklan?"

"Ya, benar. Saya mau pasang iklan, bisakah Nona melayani saya?"

"Bisa saja, asal Anda memberitahu, berapa besar dan panjangnya, baru bisa saya masukkan..."

"Oke, tapi saya ingin tahu berapa harganya?" Jawab org tsb.

"Kalo Anda memasukkan cuma sekali, harganya lebih mahal. Tapi kalo berulang-ulang, bisa lebih murah." kata sekretaris.

"Baiklah, saya pikir-pikir dulu. Terima kasih...!"

Saturday, December 27, 2008

Apa Artinya

Ada seorang siswa yang sangat malas ke sekolah. Sebut saja namanya Udin. Ketika dia datang, langsung dihadang oleh gurunya sembari
bertanya.

Guru : "Udin, kenapa kamu tak pernah datang ke sekolah 1 minggu terakhir ini ?"
Udin : "Saya tidak datang karena hujan, bu."
Guru : "Kalau hujan tidak berhenti selama 1 bulan, apa artinya itu,
Udin ?"
Udin :"Itu artinya banjir, bu."

Friday, December 26, 2008

Mencuri Televisi

Seorang pencuri tertangkap saat membawa televisi hasil curiannya. Di kantor polisi, si pencuri ditanyai oleh pak polisi.

"Untuk apa kamu mencuri televisi ini?" tanya polisi.
"Mau saya jual pak. Saya butuh uang untuk pulang kampung" jawab si pencuri dengan polosnya.
"Ya tapi kenapa harus mencuri??!" tanya polisi setengah membentak.
"Kalau saya minta ijin pasti nggak dikasih pak" ujar si pencuri.

Thursday, December 25, 2008

Tutup Muka

Seorang anak kecil bertanya pada ayahnya "Ayah, kenapa dokter selalu harus mengenakan tutup muka.
di ruangan operasi?" Lalu ayahnya berkata, "Seandainya terjadi sesuatu yang keliru, tiada yang mengetahui siapakah mereka."

Wednesday, December 24, 2008

Dua Kali Lipat

Ada dua sahabat, masing-masing mempunyai seorang anak,yang satu laki-laki berumur 6 tahun dan lainnya perempuan berumur 3 tahun ... Suatu saat mereka bertemu ...Ayah sianak laki tiba-tiba mempunyai ide.

berkata pada sahabatnya. " Sahabatku, untuk mempererat tali persahabatan kita ,bagaimana seandainya, kita jodohkan anak-anak kita setelah mereka dewasa nanti?"

Setelah berpikir sejenak, sang sahabat menjawab :" wah wah,tidak mau, mana boleh ???". Ayah si laki terkejut mendengar jawaban sahabatnya :"Lho? kok kenapa ???!" " Kalau begitu rugi anak saya dong .....!, coba kamu pikirkan... sekarang usia anakmu 6 tahun dan usia anak saya baru 3 tahun...Berarti, usia anakmu DUA KALI lipat usia anak saya, bagaimana nanti, jika anak saya sudah berumur 25 tahun , tentu anakmu sudah berusia 50 tahun .....???

Tuesday, December 23, 2008

Sudah Meninggal

Joko bertandang ke rumah gadis yang dikenalnya semalam sesuai petunjuk alamat yang diberikan kepadanya.Ketika bertemu dengan ortu si gadis dengan penuh harap,

Joko berkata:"Maaf Pak,semalam saya berkenalan dengan Yayuk,anak Bapak.Entahlah saat itu juga saya jatuh hati kepadanya dan Yayuk sendiri sudah bersedia menjadi pendamping saya. "Untuk itulah saya datang kemari untuk melamar Yayuk."
Ortu :"Lho gimana ini? Lha wong Yayuk anak saya itu sudah meninggal tujuh hari yang lalu karena kecelakaan!
Joko :"Tidak apa-apa kok Pak, saya sendiri juga sudah meninggal seratus hari
yang lalu."

Monday, December 22, 2008

Penjaga Apotek

Suatu hari Udin dan Anto sedang mengendarai mobil, berhenti di depan sebuah apotek.

Udin turun, menuju apotek, yg satu lagi tetap di mobil, menunggu sambil baca koran.

Tak lama Udin keluar dari apotek, sambil membawa sebungkus obat, dan begitu masuk mobil,

berseru, "Gila! Yangg jaga di apotek tak pakai BH!"

"Apa? Kenapa ngga panggil gw tadi? Siapa namanya?" kata Anto

Udin berkata: "Bambang".

Sunday, December 21, 2008

Pesan Apa??

Di sebuah warung makan yang menjual sate ayam dan sate kambing. 2 orang preman masuk dan memanggil seorang pelayan dengan gayanya yang urakan.

Pelayan : "Mau pesan apa bang?"
Berandalan 1 : "Aku pesan sate ayam."
Berandalan 2 : "Aku kambing."
Pelayan : "Oke kambing,... mau pesan apa?"

Saturday, December 20, 2008

Hobi Nyontek

Seorang murid dimarahi gurunya karena untuk yang kesekian kalinya ketahuan mencontek pada saat ujian di sekolah..

"Kamu ini nggak pernah jera, sudah ketahuan mencontek, tetap diulangi juga!!" kata guru sedikit membentak.

Si murid diam saja. Guru semakin jengkel melihat muridnya yang terlihat tenang-tenang saja saat dimarahi.

"Sebenarnya, kenapa sih kamu selalu mencontek?" tanya guru.

"Hobi pak.." jawab si murid kemudian.

Friday, December 19, 2008

Strategi Khusus

Seorang pelatih sepakbola diwawancarai oleh seorang wartawan.

Wartawan : Anda yakin tim anda akan menang pertandingan besok?
Pelatih : Yakin, yaa kalo gau menang paling tidak serilah.
Wartawan : Apa anda telah memiliki suatu strategi khusus untuk itu?
Pelatih : Iya..
Wartawan : Strategi apa yang akan anda pakai untuk memenangkan pertandingan?
Pelatih : Strategi 9-1
Wartawan : Strategi apa itu????
Pelatih : 9 Bertahan dan 1 orang Penyerang.

Thursday, December 18, 2008

Supir Truk

Dua orang supir terlibat percakapan disebuah warung.

Tora: Heh Jak, sekarang susah ya, jadi supir truk!
Jaka: Lha, emangnya kenapa?
Tora: Ya.. kalau bawa truk isi motor dirampok.. Bawa truk isi makanan aja dirampok lho! Mana kerjaan saya bawa truk isinya elektronik!! Gimana ya, saya jadi takut. Mau berhenti nyupir truk ah!
Jaka: Lho, ntar kamu mau nyopir apaan? gak dapet kerjaan dong!
Tora: Mau nyupir mobil tinja.

Pasang Iklan

Telepon berdering di kantor penerbitan sebuah koran dan langsung diangkat oleh sekretaris.
"Haloo...Selamat siang. Mau bicara dengan siapa?" tanyanya.

Terdengar jawaban seorang pria dari seberang sana. "Saya mau bicara dengan Kepala bagian Iklan."

"Beliau sedang keluar. Apakah Anda ada urusan soal iklan?"

"Ya, benar. Saya mau pasang iklan, bisakah Nona melayani saya?"

"Bisa saja, asal Anda memberitahu, berapa besar dan panjangnya, baru bisa saya masukkan..."

"Oke, tapi saya ingin tahu berapa harganya?" Jawab org tsb.

"Kalo Anda memasukkan cuma sekali, harganya lebih mahal. Tapi kalo berulang-ulang, bisa lebih murah." kata sekretaris.

"Baiklah, saya pikir-pikir dulu. Terima kasih...!"

Wednesday, December 17, 2008

Meja Belajar

Pagi hari Budi jemput Udin di rumahnya untuk berangkat bareng ke sekolah. Setelah nunggu lama, akhirnya Udin keluar dengan menenteng tasnya yang kelihatannya berat. Budi pun penasaran,

"Bawa apa sih din, kok tasmu sampe seberat itu?"
"Permen karet" jawab Udin.
"Masa permen karet sampe seberat itu?" Budi masih blum percaya.
"Buku" jawab Lupus lagi.
"Udin.." kata Budi. "Kata orang tua bohong itu dosa. Kita harus selalu jujur" sambungnya.
"Ya deh, aku jujur" janji Udin.
"Jadi, apa yang kamu bawa di dalem tasmu?" Budi tambah penasaran.
"Meja belajar" jawab Udin ninggalin Budi yang bengong.

Tuesday, December 16, 2008

Pembicaraan Yang Serius

Iwan untuk pertama kalinya berkunjung ke rumah pacarnya, dan berkenalan dengan orang tua pacarnya. Kemudian, ia terlibat pembicaraan yang cukup serius dengan bapak pacarnya.

Bapak : Umurmu berapa?
Iwan : Dua puluh lima tahun om.
Bapak : Saya mencari calon menantu yang sudah mapan lho.
Iwan : Iya om.
Bapak : Sudah kerja?
Iwan : (agak sedikit takut menjawab) Sudah om.
Bapak : Di mana?
Iwan : Di Universitas Gadjah Mada om.
Bapak : Wah, hebat! Dosen ya?
Iwan : Nggak om. Mahasiswa.

Monday, December 15, 2008

Ayam Goreng

Suatu hari Udin pergi ke rumah makan kesukaannya dan memesan ayam goreng satu potong. Beberapa saat kemudian pesanannya datang.
Tapi begitu ia akan menikmatinya, pelayan lain datang dan berkata, "Aduh, maaf Mas. Itu sebenarnya pesanan lelaki tinggi besar yang di sana itu. Dan ini merupakan stok ayam terakhir yang kami punya, maaf ya Mas."

Udin menoleh ke arah lelaki yang ditunjuk, lalu berkata, "Karena sudah terlanjur di sini, jadi ayam ini milik saya. Toh saya juga membayar."

Sementara si pelayan restoran tampak kebingungan, lelaki tinggi besar dengan wajah marah sambil membawa pisau makan menghampiri Udin.

"Hai kamu, jangan sentuh!! Apapun yang kamu lakukan terhadap ayam itu akan aku lakukan terhadapmu. Kamu potong kakinya, aku potong kakimu. Kamu potong perutnya, aku potong dan juga tusuk perutmu. Pokoknya apapun yang kamu lakukan, akan aku lakukan juga padamu."

Udin terdiam beberapa saat, lalu pelan-pelan ia mengangkat ayamnya, membawanya ke depan mulutnya, lalu menjilati pantatnya.

Sunday, December 14, 2008

Kembalikan Saja Botolnya

Seorang pria memasuki restoran kaum elit, dan ketika duduk di meja langganannya dia melihat seorang cewek seksi menggiurkan duduk sendirian di meja sebelah. Dia lalu memanggil pelayan dan memesan sebotol anggur paling mahal untuk diantar ke meja si cewek. Si cowok yakin kalau si cewek menerimanya, dia akan tidur dengannya malam ini.

Sang pelayan cepat-cepat mengambil anggurnya dan segera mengantarkannya ke meja si cewek sambil berkata, "Ini dari Tuan yang duduk di sebelah sana".

Si cewek memandang botol anggur itu, lalu menuliskan sesuatu di selembar kertas untuk diserahkan kepada pengagumnya itu. Di sana tertulis, "Supaya aku menerima botol ini, kamu perlu Mercedes di garasimu, satu miliar di rekeningmu dan 15 cm di balik celanamu."

Selesai membacanya, si pria menggeleng-gelengkan kepalanya lalu mengirim surat balasan. Dia menulis, "Perlu Nona ketahui, saya punya sebuah Ferrari Testarosa, sebuah Mercedes 600SL dan sebuah BMW 850 di garasi saya. Saya juga punya lebih dari 10 miliar di bank. Tapi seberapa cantik dan menggiurkannyapun Nona, saya tidak akan pernah mau penis saya dipotong 5 cm.....jadi tolong kembalikan saja botolnya"

Saturday, December 13, 2008

Ngerayu cewe

Di suatu hari Hepi lagi ngobrol ama temen barunya namanya Rendi. Rendi yang tiap harinya hobi ngerayu cewek, tiba-tiba ngerayu Hepi.

Rendi :" Eh, kamu hari ini cantik banget lho."
Lalu Hepi ngejawab:"Ah ,masa sich aku ni cantik. Emang sih banyak cowok yang bilang kalo aku cantik."
Dalam hati Rendi mencibir(UUUUhhhh, dasar cewek, dipuji dikit ngelambungnya selangit)
Rendi :"Eh, swear koq, aku nggak bohong.Kamu itu mirip banget ma temenku.Dia itu cantik,kulitnya putih,dan masih banyak lagi deh kelebihannya dia yang nggak bisa aku ungkapin sama kata-kata."
Hepi :"Lho, kenapa nggak bisa. Apa dia terlalu cantik sehingga kamu grogi ngomonginnya?"
Rendi :" Ng..ng...nggak. Bukannya gitu.Aku nggak bisa ngomonginnya, soalnya temenku itu sapi di kampung.

Friday, December 12, 2008

Tidur Terlentang

Seorang nelayan bercerita atas pertanyaan tetangganya karena hasil jalaan ikannya selalu banyak,demikian dialog mereka:

Tetangga : Bang kenapa abang kalau menjala ikan dapatnya banyak?

Nelayan : Gue pergi menjala ikan dan melempar jala ngikutin posisi tidur bini gue; kalau semalem tidur bini gue miring kekiri, gue lempar jala kesebelah kiri; kalau bini gue miring kekanan, gue lempar jala kekanan; jika jika bini tidur tengkurep, gue lempar itu jala ke belakang..... gituuu !!!

Tetangga : Oooo... lalu kalau bini abang tidur terlentang, gimana???

Nelayan : Bodoh amat lu, kalo istri gue gitu ngapain pergi menjala ikan !!!!

Tetangga : .........????? ................

Thursday, December 11, 2008

Salah Sambung

Suatu hari Andi yang baru berumur lima tahun kepergok sedang memainkan telepon oleh ibunya, ketika dia tau buru-buru gagang telepon itu disimpannya.

"Apa yang sedang kamu lakukan?" tanya ibunya kemudian.
"Telepon tante Sarah"
"Bagaimana kamu bisa menelepon dia? Nomornya aja kamu belum tahu, kan?"
"Aku tahu dan aku tadi menelepon dia," jawab Andi cepat.

Ibunya memberi penjelasan dan meyakinkan Andi bahwa dia tidak tahu nomor telepon tante Sarah tapi Andi tetep aja keukeuh bahwa tadi dia meneleponnya.

"Baik," kata ibunya,"Lalu apa yang dia katakan waktu tadi kamu meneleponnya?"
"Dia bilang 'salah sambung....'"

Wednesday, December 10, 2008

Jika Anda

"Tuan, jika Anda menjadi suamiku, saya akan meracuni minumanmu." kata seorang wanita.

"Nyonya, jika Anda menjadi istriku, saya lebih suka meminumnya." kata seorang pria.

Tuesday, December 9, 2008

Ucapan Selamat

Ada sebuah perusahaan yang baru saja pindah lokasi. Dan seorang rekan kerja mengirim bunga kepada dirut perusahaan itu.

Ketika sang dirut membaca kartu ucapan pada bunga itu, dia sangat terkejut karena menjumpai tulisan yang berbunyi : BERISTIRAHATLAH DENGAN TENANG.

Lalu dia panggil pemilik toko bunga itu dan mengecam dengan pedas, "Silakan Anda baca kartu ucapan ini."

"Apa yang anehnya, tuan?"

"Lho, gimana kamu ini. Mana mungkin rekan saya itu mengirimkan ucapan selamat : BERISTIRAHATLAH DENGAN TENANG. Pasti kamu yang salah nulisnya!"

Pemilik toko bunga menjawab dengan kalem, "Ah, ini kesalahan kecil, pak. Bayangkan saja, ketika Bapak meninggal dunia dan pada hari pemakaman, Anda menerima ucapan :

SELAMAT MENEMPATI LOKASI BARU.

Monday, December 8, 2008

Wanita Sejati

Ada sebuah pesawat terbang yang sedang membawa banyak penumpang. Tiba-tiba di tengah jalan terjadi hujan badai yang sangat dahsyat.

Penumpang pesawat itu histeris dan berteriak melihat keadaan itu.. Di tengah kericuhan itu, ada seorang wanita muda yang melompat dan mengumumkan, "Saya tidak bisa menerima semua ini lagi. Jika saya akan mati, biarkan saya mati dengan merasakan jadi wanita terlebih dahulu. Apakah ada laki-laki di sini yang dapat sanggup membuat saya merasakan menjadi wanita?"

seorang pria tampan, tinggi, berotot tersenyum kemudian berjalan ke depan wanita muda itu. Ketika dia sudah di depan wanita itu, dia membuka kaosnya, dan menunjukkan tubuhnya yang kekar.

Pria itu tetap berdiri didepannya, kaosnya di tangan dan berkata, "Saya bisa membuat anda merasa seperti wanita sejati sebelum anda mati. Apakah anda tertarik?" Dengan keras ia menganggukkan kepala,

"Ya. Buat saya menjadi wanita sejati !"

Kemudian pria itu memberikan kaosnya kepadanya, sambil berkata

"Nih dia, tolong disetrika yaa !"

Sunday, December 7, 2008

Jawaban Aneh

Guru : "Anak anak, Indonesia terletak antara dua samudra dan dua...?"
Murid : "Benuaaaa....!"
Guru : "Salah ! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam...!"
Guru : "Sekarang flora dan fauna. Kalau akan paus binatang mamalia , buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. Sedangkan macan adalah binatang....?"
Mudrid : "Carnivora !"
Guru : "Kalian ini memang bodoh ....Macan adalah binatang yang amat menakutkan...!"
Murid : ??????

Saturday, December 6, 2008

Tersenyum dan Tertawa

Tono: "Hei, Tom! Lihat tidak ... wanita cantik di sana itu selalu tersenyum ke arahku, lho."

Tomo: "Huu ... masih untung dia cuma senyum! Tahu nggak, dulu waktu pertama kali melihat wajahmu, aku hampir mati ketawa !!!"

Friday, December 5, 2008

Nama Negara

Nama negara yang ada dalam peribahasa?
Jawab: swedia, dalam peribahasa "swedia payung sebelum hujan".

Thursday, December 4, 2008

Arisan

Dikocok, tegang. Pas keluar jerit senang?
Jawab: Ibu-ibu undi arisan.

Wednesday, December 3, 2008

Persediaan Obat

Seorang pasien pergi menemui dokter guna mengeluhkan masalahnya, dan dokter tersebut memberikannya persediaan obat selama tujuh hari. Pasien itu meminum obatnya dan meninggal. Jadi orangtuanya menjadi sangat marah dan pergi mengeluh pada sang dokter, dan dokter bertanya pada mereka, "Berapa hari anak Anda meminum obat tsb? "
Mereka menjawab, "Tiga hari!"
Dokter lalu berkata, "Pantas saja, saya memberikannya persediaan obat selama tujuh hari dan dia hanya meminumnya selama tiga hari. Itulah sebabnya dia meninggal."
Orangtua pasien: ????

Tuesday, December 2, 2008

Penemu Listrik

ketika itu Saroso duduk di kelas 1 SMP. Sampailah pelajaran Ilmu Pengetahuan Alam, dan gurunya menanyakan siapa yang menemukan listrik. Karena tak seorangpun murid menjawab,
Saroso memberanikan diri untuk menjawab.

Saroso : Oh, kalau itu saya tahu bu, itu pasti Thomas Alva Edison

Bu guru : Agak jengkel ibu guru bertanya , Mengapa tidak dari tadi kamu
menjawabnya, padahal kamu bisa.

Saroso : Saya masih bingung bu??, kalau Thomas Alva Edison yang menemukan listrik. Trus siapa bu yang menghilangkan listiknya???

Monday, December 1, 2008

Pesan Terakhir

Udin hampir meninggal di sebelah istrinya.

Udin: "sebelum aku mati nanti.. aku ingin berpesan padamu.."
Isteri : "Iya, bang.. apa pesan abang.."
Udin : "Aku mau kau menikah dengan Harun... "
Isteri: "Uugh.. abang nih.. kan Harun itu musuh berat abang selama ini?! Apa abang rela menyerahkan saya kepadanya..? "
Udin: "Aku ingin dia menderita seperti yang aku alami 20 tahun bersamamu."

Sunday, November 30, 2008

Lupa Sesuatu

Seorang lelaki dengan tergesa-gesa dan terburu-buru menyerobot masuk ke ruang bersalin, dan beberapa saat kemudian lelaki itu tampak keluar didorong memakai kursi roda oleh seorang suster karena pingsan. Udin heran kenapa lelaki ini, karena penasaran Udin segera menghapiri beberapa dokter yang ada di ruang bersalin.

Udin bertanya, "dok, boleh tahu kenapa lelaki yang baru datang tadi tiba tiba pingsan?"
Dengan tenang si dokter menjawab, "Oh itu dia terburu-buru datang kesini karena isterinya akan segera melahirkan, tapi dia lupa sesuatu,"
"Lupa apa, dok?" tanya Udin lagi.
"Dia lupa membawa istrinya." kata dokter.

Saturday, November 29, 2008

Bodoh Apa Tolol

Pasien : "Dok... setiap saya minum kopi dari cangkir, rasanya mata kanan saya seperti ada yang menusuk-nusuk dok."
Dokter : "OOO.. itu masalahnya. Kalo begitu, setiap mau minum kopi keluarkan dulu sendoknya dari dalam cangkir."
Pasien : "O... Terima kasih, Dok.."

Friday, November 28, 2008

Ga Mau Kalah

Istri : "loe itu emang suami ga tau di untung."
Suami : "Kenapa emangnya ??"
Istri : "Dulu banyak cowo ngelamar gue, tp gua akhirnya milih loe.bukannya bersyukur loe.

Suaminya ga mau kalah.

Suami : "Gua juga mau bilang ke loe. dulu gue banyak ngelamar cewe, tp semua cewe nolak gue. cuma loe yg mao terima lamaran gue."
Istri : ?????

Thursday, November 27, 2008

Dilarang Berenang

Amir sudah dilarang untuk pergi berenang di kolam renang dekat rumahnya karena sedang flu. Tetapi suatu hari ia pulang dengan rambutnya yang basah kuyup.

Mama : "Amir! Sini! Kamu bandel ya tetap renang!"
Amir : "Nggak khoq ma."
Mama : "Lalu, ngapa rambutmua basah?"
Amir : "Amir terjatuh ke kolam."
Mama : "Lalu, bajumu kok nggak basah??"
Amir : "Amir sudah punya firasat mau jatuh jadi Amir buka bajunya dulu, Ma."

Wednesday, November 26, 2008

Bertemu Calon Mertua

Agus sudah cukup lama berpacaran dengan Susi. Pada suatu hari, Agus bermaksud melamar Susi dengan mendatangi calon mertuanya.

"Om, saya saya ingin menikah dengan Susi.", tegas Agus.

Ayahnya Susi segera memotong pembicaraan dan bertanya, "Apakah kamu sudah bertemu dengan istri saya?"

Agus dengan gugup menjawab, "Sudah, tapi terima kasih, Om! Saya lebih tertarik dengan putri Anda."

Tuesday, November 25, 2008

Jadi Masalah

Pasien : Dok, saya mendengkur kalau tidur
Dokter : Apakah dengkurannya keras sekali?
Pasien : Iya dok, keras sekali.
Dokter : Apakah itu mengganggu istrimu?
Pasien : Saya belum menikah dok.
Dokter : Jadi anda tidur sendiri. Saya kira itu tidak menjadi masalah.
Pasien : Apanya yang ga jadi masalah, dok? saya sudah 3x dipecat dari pekerjaan gara-gara dengkuran saya itu.

Monday, November 24, 2008

Kalimat Seru

Guru : "Empat orang wanita cantik sedang berjalan di depan rumahku.". Adi, coba ubah kalimat tadi menjadi kalimat seru.!

Adi : "WOOOW...!!!"

Sunday, November 23, 2008

Penyakit Diare

Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien bernama Gugun yang kena penyakit diare.

Dokter : "Sakit apa,...?"
Gugun : "Anu dok,... mual-mual dan muntah-muntah."
Dokter : "Buang air besarnya bagaimana,...?"
Gugun : "Seperti biasa dok, jongkok."

Saturday, November 22, 2008

Dokter Hewan

Seorang lelaki yang kebetulan seorang dokter muda, merasa sangat tidak enak dengan apa yang telah terjadi. Ia pulang ke rumah dengan wajah suntuk. Setibanya di rumah, ia merebahkan diri di ranjang dan pikirannya kacau.

Lalu ia mendengar suara dalam kepalanya berkata,

"Sudahlah, nggak usah terlalu dipikirkan. Skandal dokter berhubungan intim dengan pasiennya terjadi di mana-mana. Jadi kamu nggak usah kuatir."

Lelaki tersebut mencoba untuk setuju, tapi apa yang telah terjadi pagi itu terbayang kembali dan perasaan tidak enak muncul lagi. Ia membalikkan badan dan mendengar lagi suara dalam kepalanya,

"Nggak usah kuatir,orang sudah mulai terbiasa dengan skandal hubungan seksual antara dokter dan pasiennya."

Lelaki itu mulai rileks dan perasaannya berangsur-angsur membaik. Namun tiba-tiba suara lain dalam kepalanya berkata,

"Tapi masalahnya kamu kan dokter hewan..."

Friday, November 21, 2008

Untuk Wanita

Seorang lelaki karena kebelet pipis terburu-buru masuk ke sebuah WC Umum. Setelah selesai baru dia sadar bahwa dia telah memasuki WC Wanita. Seorang Ibu menghadangnya.

Ibu : Bapak ini gimana sih, wc ini kan untuk wanita!!!
Lelaki : Maaf bu saya tadi terburu- buru, jadi nggak lihat.
Ibu : Bisa baca tidak sih, kan ada tulisannya "UNTUK WANITA" tahu ?!!
Lelaki : Iya bu, tapi ..
Ibu : Pokoknya bapak jangan masuk sini lagi.Ini khusus UNTUK WANITA !!
Lelaki : (Dengan sedikit kesal dan menunjuk ke resleting celananya) Ini juga UNTUK WANITA kok bu...

Thursday, November 20, 2008

Selalu Dibawa

Tanya: Kenapa Kura-kura rumahnya selalu dibawa-bawa??
Jawab: Karena susah nyari kontrakan.

Wednesday, November 19, 2008

Tidur Siang

Tanya :Kenapa Kelelawar tidurnya siang hari???
Jawab: Karena kerjanya Shift 3

Tuesday, November 18, 2008

Segelas Es Cendol

Suatu hari seorang anak kecil bernama Bagus sambil membawa gelas, menunggu tukang es cendol lewat di depan rumahnya. Ketika tukang es cendol datang dia bertanya:

Bagus: "Bang, harga satu gelas berapa?"

Tukang es: "Segelas Rp.3000, dik!"

Bagus: "Kalau setetes berapa?"

Tukang es: "Wah kalau setetes mah ga bayar dik!

Bagus: "Kalau begitu tolong teteskan di gelas ini sampai penuh!"

Monday, November 17, 2008

Suka Lupa

Budi adalah seorang anak kelas 5 SD. Suatu pagi ia ingin berangkat sekolah, lalu minta izinlah ia kepada bapaknya.

"Pak hari ini saya mau berangkat sekolah, dan semua sudah komplit. Mulai seragam sekolah, tas, sepatu, buku gambar dan penggaris semua Ok pak..." kata Budi dengan nada yakin dan percaya diri.

Dengan nada kesal dan sedikit marah bapaknya berkata, "Dasar bego, inikan hari minggu...."

Sunday, November 16, 2008

Beli Paku

Di sebuah toko bahan bangunan.

Pembeli : "Bang, beli pakunya 1/2 Kilo.
Pelayan : Dibungkus ga...?
Pembeli : (Dengan muka kesal) "enggak, makan di sini aja !!."
Pelayan : ?????

Saturday, November 15, 2008

Puzzle Yang Rumit

Setelah menyelesaikan puzzle yang begitu rumit dan membutuhkan waktu lama, akhirnya Jali berbangga diri dan menunjukkan ke temennya.

Jali : "Butuh 5 bulan gue nyelesain nih puzzle."
Udin : "lima bulan?!! Lama banget!?"
Jali : "goblok lu! Liat dong diboxnya tertulis untuk 4-7 tahun."

Friday, November 14, 2008

Jam 12

Apa bedanya jam 12 siang ama’ jam 12 malem?
Jawab: Kalo jam 12 siang bunyinya neng, neng, neng…
Kalo jam 12 malem bunyinya neeeng, neeeng… pintunya bukain neeeng…

Thursday, November 13, 2008

Penyakit Kelamin

Seorang pria datang ke dokter kelamin dengan keluhan, "Dokter, alat kelamin saya kok Merah-merah?"

Dokter pun menjawab, "Wah gawat itu, jangan-jangan anda terkena penyakit kelamin yang menular".

Lalu dokter dan pria itu pun masuk ke kamar periksa untuk diperiksa oleh dokter tersebut,

"Coba kita lihat alat kelamin saudara", kata sang dokter.

Setelah melihat dengan teliti dokter itu pun berdiri dan kembali ke ruang prakteknya.

"Bagaimana dok, apa penyakit saya?", tanya pria itu.

Dokter pun menjawab, "Lain kali bilang sama pacar kamu kalau memakai lipstik jangan tebal-tebal..."

Wednesday, November 12, 2008

Mobil Baru

si Romli ceritanya beli mobil BMW baru, pas keluar dealernya si Romli langsung tancap gas tuh mobil sekenceng-kencengnya.Di persimpangan jalan dia ngeliat mobil kijang, mobil kijang itu langsung dipepet sama si Romli sambil gedor-gedor bodi mobilnya.

Pengemudi Kijang : "ada apaan!?"
Romli : "woii lo mobil kayak gini?"

Dipikir yang punya mobil ini orang sombong banget mentang-mentang punya mobil BMW, dicuekinlah si Romli. Si Romli masih penasaran nge-gedor-gedor mobil kijang itu lagi.

Pengemudi Kijang :"apaan lagi siiih!!!!"
Romli : "woi lo punya mobil kayak gini gak???"

Kemudian ga berapa lama mobilnya Romli nabrak pohon. Pengemudi Kijang merasa iba langsung turun mau nolongin si romli

Pengemudi Kijang : "eh..lo gak kenapa-kenapa kan!?"
Romli : "woi lo punya gak mobil kayak gini?, gue cuma mau nanya remnya dimana???"

Sunday, November 9, 2008

Karung Semen

Ada seorang tukang bangunan berobat ke dokter.Penyakitnya ga bisa buang air besar. Setelah dianalisa, sang dokter pun berkata :"untuk mengobati anda, saya butuh bor dan palu yang besar". pasien "untuk apa bor dan palu itu dok?!". Dokter "untuk mengajari anda supaya lain kali jangan cebok pakai karung bekas semen!!"

Saturday, November 8, 2008

Menelan Serangga

Seorang anak yang berumur 7 tahun sedang bermain dengan adiknya yang baru berumur 3 tahun. Tiba-tiba sang kakak berteriak memanggil ibunya:

Anak : "Bu..bu..!! Adik menelan serangga! tolongin Bu!"

Ibu : "Emang kenapa kok enggak kamu tolong aja?"

Anak : "Udah Bu! tapi mulut adik malah keluar busanya!!"

Ibu : "Emang kamu nolongnya gimana?"

Anak : "Cuma aku suruh minum obat serangga!"

Ibu : (Gubrakkkk)..

Friday, November 7, 2008

Baju Hangat

Setelah sekian lama melamar sana-sini, Bejo akhirnya mendapat pekerjaan. Berangkat kerja hari pertama, ia sibuk mencari-cari sesuatu.

Bejo : "Ibu, baju hangatku di mana, ya?"
Ibu : "Wah, kantormu pasti pakai AC, ya? Hebat betul!"
Bejo : "Jangan salah sangka dulu, Bu. Bejo pakai baju hangat bukan karena kantornya ber-AC, tapi karena Bejo diterima di pabrik es batu."

Thursday, November 6, 2008

Kasih Makan Buaya

Suatu hari seorang pemuda melewati kolam yang sudah lama tidak dikunjungi. Tapi ketika tiba dekat di kolam, ia mendengar suara tawa dan jeritan beberapa perempuan.

Begitu dekat, ia melihat beberapa gadis cantik dan seksi sedang berenang tanpa busana di kolam itu. Lalu si pemuda mendekat sambil bersembunyi supaya kehadirannya diketahui mereka.

Tapi ternayat gadis-gadis itu mengetahui kehadirannya.

Gadis-gadis itu kaget lalu merendam dalam-dalam di air sambil berteriak, "Kami tak berani keluar sebelum kamu pergi".
Jawab si pemuda, "Waaah, aku ke sini bukan mau nonton kalian telanjang atau menyuruh kalian keluar dari kolam, Aku ke sini mau ngasih makan buaya yang ada di kolam ini."

Wednesday, November 5, 2008

Toko Kain

Seorang wanita cantik sedang membeli kain di sebuah toko kain, "Mas, saya mau beli kain yang ini. Berapa harganya ya?"

"Oh, murah dik, per meternya cukup dibayar satu ciuman saja," jawab si pemilik toko sambil mengerlingkan matanya kepada Vera.

"Oke," kata wanita itu, "kalau gitu saya ambil deh 10 meter."

Si pemilik toko bahagia banget. Dia segera memotong kain itu menjadi 10 meter dengan semangat membayangkan 10 ciuman yang akan diberikan kata wanita itu kepadanya.

Waktu kain sudah selesai dibungkus, kata wanita itu menerima bungkusan itu, dan dengan senyumnya yang paling manis dia berkata sambil menunjuk kepada kakek-kakek keriput yang sedari tadi bersamanya,

"Kakek saya yang akan bayarin harga kainnya ke Mas.", Kata wanita itu.

Tuesday, November 4, 2008

Nama Ibu

Dalam kelas baru murid sekolah dasar kelas 1. Seperti biasa terjadi kenal mengenal antara guru dan murid.

Guru : "Siapa nama kamu?"
Murid : "Amelia"
Guru : "Kalau ibu kamu siapa?"
Murid : "Mama"
Guru : "Maksud ibu guru, nama Ibu kamu"
Murid : "Iya , Mama"
Guru : "Okelah, sekarang bagaimana Ayah kamu panggil Ibu kamu?"
Murid : "Eh, monyong"

Monday, November 3, 2008

Mogok Kerja

Terjadi sebuah aksi mogok kerja di sebuah pabrik sepatu. Para pekerja menuntut kenaikan gaji. Setelah musyawarah dengan pimpinan perusahaan, para wakil pekerja setuju mengakhiri pemogokan. Lalu mereka memasang pengumuman di depan pabrik.

"Permintaan sudah dipenuhi. Kita akan bekerja lagi seperti biasa. Tapi dengan catatan, hanya membuat sepatu yang sebelah kanan. Sepatu yang sebelah kiri kita buat setelah kenaikan gaji direalisasikan. Terima kasih.

Sunday, November 2, 2008

Box Bayi

Suatu malam Nia terbangun dan melihat suaminya sedang berdiri disisi boks bayi mereka.
Nia belum pernah melihat ekspresi wajah suaminya seperti itu sebelumnya.Kadang-kadang tersenyum sambil menggelengkan-gelengkan kepala, tampak kagum, lalu seperti terharu, terus menarik nafas panjang dan seterusnya.Diam-diam air mata menetes di kedua mata
Nia. Ia tak menyangka suaminya akan mengagumi bayi mereka seperti itu. Nia menghampiri suaminya, memeluknya kemudian bertany.

Nia : "Mas, apa sih yang Mas pikirkan?"
Suaminya Nia: "Ini, aku benar-benar nggak habis pikir, box seperti ini aja kok ya
harganya sampai dua juta."

Saturday, November 1, 2008

Ngga Bisa Bahasa Arab

Lahir di Arab, besar di Arab, tapi ngga bisa bahasa Arab?
Jawab: Unta !!!

Friday, October 31, 2008

Gak Ada Kerjaan

Siapa orang yang paling gak ada kerjaan?
Jawab: Orang yang lagi baca postingan blog ini!! Bagi yang bekerja, cepat kerja lagi! Yang lagi masak, terusin masaknya! Bagi yang udah ngantuk, tidur sana! Buang-buang waktu saja!

Thursday, October 30, 2008

Turun Duluan

Mengapa kalau orang turun dari kendaraan harus kaki kiri dulu?
Jawab: Kalau kepala dulu nyungsep doong namanya!

Wednesday, October 29, 2008

Tell Me About Your Family

SEORANG calon pegawai ) sedang di wawancara seorang staf HRD di sebuah perusahaan.

Staf HRD : "Nama Saudari siapa?"
Calon pegawai : "Surti pak..."
Staf HRD : "Coba ceritakan tentang keluarga Saudari."

Surti : "Saya 2 bersaudara, adik masih kuliah di Bandung. Orang tua Saya tinggal di Surabaya. Kakek dan nenek dari bapak tinggal di Solo. Kakek dan nenek dari Ibu tinggal di Medan. Paman dan pakde semua tinggal di Jakarta..."

Staf HRD : "Apakah Saudari dapat berbahasa Inggris?"
Calon pegawai: "Yes, sir."
Staf HRD : "OK, now tell me about your family in english."
Calon pegawai : "Sorry Sir, I don't have any family in english."

Tuesday, October 28, 2008

Cuci Setrika

Kenapa liang anus keriput?
Jawab: soalnya cuma bisa dicuci tapi ga bisa di setrika

Monday, October 27, 2008

Membuat Membeli Memakai

Yang membuat tidak membutuhkannya. Yang membeli tidak memakainya. Yang memakai tidak memesannya? Apa itu?
Jawab: Batu Nisan!

Sunday, October 26, 2008

Engga Doyan

Yang jual enggak doyan, yang doyan enggak beli, yang beli enggak doyan?
Jawab: lumput untuk makanan sapi

Saturday, October 25, 2008

Air Mineral

Apa persamaan antara ASI dan air mineral?
Jawab: Sumbernya sama-sama dari pegunungan

Friday, October 24, 2008

Pertama Kali

Hewan apa yang nyampe pertama kali di bulan?
Jawab: Burung…nya Neil Amstrong

Thursday, October 23, 2008

Nama Keluarga

Seorang manager di sebuah perusahaan melihat ada seorang pegawai baru. Lalu dia menyuruh pegawai baru itu untuk datang ke ruangannya.

"Siapa namamu?" adalah pertanyaan pertama yang diajukan manager pada pegawai baru itu. "John," jawab si pegawai.

Manager tampak marah, "Dengar...aku nggak tahu tempatmu seperti apa dulu kamu bekerja, tapi aku tidak memanggil karyawanku dengan nama depan mereka. Itu melanggar etika dan akan menjatuhkan martabat. Aku hanya akan memanggil pegawaiku dengan nama keluarganya seperti ... Smith, Jones, Baker... Mengerti, ya? Para karyawan di sini memanggilku Mr. Robertson. Nah, karena sekarang masalahnya sudah jelas, katakan siapa nama keluargamu?"

Pegawai itu dengan mengeluh menjawab, "Darling. Nama lengkap saya adalah John Darling." Kata manager: "Ooo Kalau begitu saya setuju, saya panggil kamu John saja........ "

Air Isi Ulang

Sukro: "Bang beli air isi ulang dengan galonnya ya..."
Penjual Air: "Airnya habis mas, tinggal galonnya saja ,beli 1 atau 2...?"
Sukro: "Beli 1 aja buat getok kepala lu bang..."

Wednesday, October 22, 2008

Potong Rambut

Siapa yang potong rambut tiap hari tapi tidak botak?
Jawab: Tukang cukur!

HP Yang Aneh

Sory, lama ga sms lo. HP ku lagi error nih
Sebel dech. masa kalo ditekan MENU muncul tulisan ini:

"MENU"
Bakso - 5000
Mie ayam - 4500
Esteles - 3000

HP yg aneh
bete kan...??!!

Tuesday, October 21, 2008

Sms Terakhir

Sayang, mungkin ini sms terakhir dariku. Aku minta maaf utk semua salahku ke kamu. Doakan agar aku dberi kekuatan dan slalu dalam lindungn-Nya.

Selamat tinggal sayang. Ku kan pergi ke Jepang 'tuk membantu...ULTRAMAN melawan monster KALAJENGKING.

Monday, October 20, 2008

Pembawa Sial

Waktu gw susah elo ada disamping,
Waktu gw sedih elo selalu menemaniku,
Waktu gw lagi berduka elo tetap bersamaku,
Hingga gw jadi berpikir..."Jangan2 elo pembawa sial".

Sunday, October 19, 2008

Kamu 100%

Kamu 100% cantik
Kamu 100% imut
Kamu 100% mungil
Kamu 100% baik

Dan kamu 100% bodoh kalo percaya itu semua

Saturday, October 18, 2008

Kau Isi Hidupku

Ku isi anganku dengan bayanganmu.
Kau isi hatiku dengan sayangmu.
Kau isi sepiku dengan candamu.
Kau isi hidupku dengan rindumu.
Tapi kenapa kau tak isi HP ku dengan pulsamu.

Friday, October 17, 2008

Pelajaran Menggambar

Guru: "Coba kamu gambar segitiga sama kaki !"
Murid: "ga bisa, saya biasa gambar segitiga sama tangan !"

Thursday, October 16, 2008

Uang Makan

Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor sapi. Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan.

Petugas: "Setiap hari sapi-sapi ini bapak beri makan apa?".
Peternak : "Begini pak, setiap hari sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing
sepuluh ribu rupiah, terserah mereka mau makan dimana....!!!!".
Petugas: ????..

Wednesday, October 15, 2008

Sms Iseng

Ini SMS iseng dari orang iseng buat ngisengin orang yang baca SMS iseng dan kirimkan SMS iseng ini buat ngisengin orang iseng.

Tuesday, October 14, 2008

Voucher Pulsa

Selamat !!! HP Anda telah di isi Voucher dengan serial number 46346575472387. Tapi karena Anda terlalu senang dan senyum-senyum sendiri maka pengisian pulsa Kami batalkan.

Monday, October 13, 2008

Aku Tahu Dirimu

Aku tahu dirimu sekokoh Candi Borobudur.
Aku juga tahu kalo kasihmu sehangat Gurun Sahara.
Tapi aku juga tahu kalo Otakmu semiring Menara Pisa.

Sunday, October 12, 2008

Dilarang Masuk

Sobat, tadi gw kerumah lo, tapi gw balik lagi soalnya di depan rumah lo ada tulisan: "ORANG CAKEP DILARANG MASUK". Ya udah gw pulang lagi.

Tuesday, September 30, 2008

Selamat Hari Raya Idul Fitri 1429 Hijriyah


Selamat Hari Raya Idul Fitri 1429 Hijriyah

Taqabbalallahu Minna Wa Minkum, Shiyamana Wa Shiyamakum Taqabbal Yaa Karim


Mohon Maaf Lahir Batin atas segala kekhilafan dan kesalahan kami.

Monday, September 22, 2008

Paling Jelek

Anak apa yang paling jelek di dunia?
Jawab : Anak-anak bilang sih elo !

Sunday, September 21, 2008

Nggak Kena

Orang apa kalau dipukul-pukul gak merasa sakit?
Jawab : Orang gak kena yeeeeeeeeee

Saturday, September 20, 2008

Suara Nyamuk

Kenapa nyamuk kalau terbang pasti bunyinya nging nging nging dikuping?
Jawab : Sebab nyamuk menghisap darah coba kalau menghisap solar pasti bunyinya bremmmm.... bremmmm... bremmm... bremmmmm

Friday, September 19, 2008

Saudara Sepupu

Tikus betina bersama seekor anaknya sedang berjalan-jalan, mereka bertemu dengan kelelawar. Setelah kelelawar berlalu, anak tikus bertanya pada Ibunya.

Anak tikus : "bu, apakah yang tadi itu saudara kita? soalnya mau dibilang tikus kok bisa terbang, mau dibilang burung kok wajahnya mirip kita ".
Si ibu langsung menjawab "Iya memang, dia itu saudara sepupu kita cuma dia lagi sekolah di penerbangan.

Thursday, September 18, 2008

Kapal Selam

Sidik saja bertugas beberapa hari di sebuah kapal selam dipenjara atas tuduhan menenggelamkan kapal selam bersama awaknya.Ketika di wawancarai wartawan, ia mengaku tidak bersalah. Berikut kutipan perbincangan antara Sidik dan wartawan:

Wartawan : Kenapa anda melakukan hal itu ??
Sidik : "Waktu kejadian kapal selam itu tenggelam, saya malah sedang bebas tugas, dan sedang bersiap untuk tidur. "
Wartawan : "Lantas apa yang kemudian anda lakukan sebelum tidur ?"
Sidik (dengan santainya menjawab) : "Ya seperti kebiasaan di kampung, saya selalu buka jendela sebelum tidur. Abis gerah sih !!

Monday, September 15, 2008

Berdoa Terus

Berdoalah terus agar ada cahaya di dalam kegelapan, namun apabila cahaya tak kunjung datang setelah berdoa berarti kamu belum bayar listrik.

Friday, September 12, 2008

Cubit Pipi

Seorang pemuda tidak tahan, dan melakukan tawaran yang tidak sopan terhadap seorang wanita.

“Mbak yang cantik, saya gemes nih, mau nggak saya cubit pipinya, sekaliii saja. Saya bayar seratus ribu perak…”

Wanita itu langsung marah, merengut. Tapi setelah dipikir-pikir seratus ribu lumayan gede untuk ukuran jaman sekarang. Sekali cubit pipi nggak apa-apalah batinnya. Apalagi pemuda itu sebenarnya terlihat baik tidak maksa. Akhirnya dia mau, tapi harus sembunyi di balik pohon-pohon besar itu.

Diberinya pipinya yang halus, dan si pemuda itu membelai-belainya. Tapi tidak dicubit-cubit, sampai si wanita ini jadi jengah.

“Gimana sih, ayo cepetan dicubit…”, desak si wanita.

“Maaf, nggak bisa, mbak…”, jawab si pemuda, masih merem-merem.

“Lho… kenapa?”

“Saya lagi nggak punya uaaaang….”

Thursday, September 11, 2008

Ga Kena

Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor.

Pengendara motor marah : "Nenek bego! Nyebrang jalan gak liat2!" Nenek sewot : "Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!!"

Wednesday, September 10, 2008

Beli Baru

Awas !!! Jangan banting ponselmu. Nanti kamu harus beli yang baru!

Tuesday, September 9, 2008

Mantra SMS

Bima ayu sang panca windu armanawan penjang ketias. simana sian arpa pandawa buluan ketiakin.


"terima kasih anda telah membaca mantra pemanjang BULU KETIAK"

Monday, September 8, 2008

Yang Ku Rasa

Ku terpana menatapmu, jantungku berdegup keras, nafasku terhenti, benarkah semua yang ku rasakan ini?? Ku beranikan diri bertanya padamu...Kamu KENTUT ya??

Sunday, September 7, 2008

Voucher Gratis

Selamat... hp anda mendapatkan voucher gratis 1 tahun ! Caranya gampang... yaitu matikan hp anda sekarang dan aktifkan tahun depan.

Monday, September 1, 2008

Isi Ulang

Seorang cowok menanyakan kepada pacarnya, "say kamu udah pernah pacaran berapa kali?" ceweknya bilang, "baru pacaran satu kali koq, 1x perdana lainnya isi ulang."

Tuesday, August 26, 2008

Minta Tolong

Maaf...Malam-malam gini mau minta tolong nih, klo gak repot & gak keberatan, kalo bisa dan gak mengganggu.... TOLONG HAPUSIN SMS INI DONG!!
Makasih ya...

Hadiah Menarik

Selamat, anda beruntung mendapatkan hadiah Menarik dari kami, yaitu: Menarik Becak, Menarik Gerobak, Menarik Buldozer.

Wednesday, August 20, 2008

Salah Kirim Kado

Waktu pacarku ULTAH aku kasih dia topi, tapi celaka, aku salah bungkus, yang aku bungkus celana dalam padahal di kartunya ku tulis "Sayang kalo make rambutnya keluarin dikit ya!".

Lowongan Kerja

Ada lowongan kerja di pabrik abon, gaji Rp.12juta , fasilitas antar-jemput pakai sapi. Kerjanya mukulin pantat sapi sampai jadi abon.

Sunday, August 17, 2008

Hadiah Mobil

Selamat anda mendapat mobil mercedes C200 dari pasta gigi. Cukup dengan mengirimkan 2 buah gigi depan anda lengkap dengan gusinya.

Berita Kehilangan

Berita kehilangan....!!! Telah menghilang 1 ekor monyet pandai. Apabila monyet ini membaca berita ini harap pulang.

Monday, August 11, 2008

Baca SMS

Ya Tuhan ampuni dosanya,tiap hari "kerjanya baca sms aja!!"

Gak Suka Dibohongin

Kamu gimana sih? aku gak suka dibohongin. Kamu kan udah janji sama aku. Kamu janji gak bakalan KABUR dari RS.JIWA!!!

Thursday, August 7, 2008

Waktu Kecil

Ingat gak waktu kita masih kecil, kamu keluarkan muka ke jendela, aku keluarkan pantat ke jendela, dan orang-orang bilang kita kembar.

Sayang Banget

Waktu mau sms kamu, hatiku jadi deg-degan. Gak tau kenapa. Akhirnya aku beranikan diri untuk ungkapkan bahwa selama ini aku sayang banget sama pulsaku.

Sunday, July 27, 2008

Hubungi Aku Secepatnya

Eh,maaf ganggu,cuma mau bilang "kalo kamu udah putus sama pacar kamu... hubungi aku yaa, SECEPATNYA!".

Sejak Mengenalmu

Sejak kenal kamu susah untuk melupakanmu. Setiap malam kau hadir dalam mimp-mimpiku membuatku senantiasa berteriak, "HANTUuuuuuu...".

Susah Banget

Susah banget yaa hubungin kamu. Setiap kali dihubungi jawabnya cuma "Maaf, nomor yang sedang anda hubungi sedang bersenggama, cobalah beberapa saat lagi setelah orgasme".

Sunday, July 20, 2008

Lebih Putih

Setelah lama kita tidak bertemu, sekarang kulit kamu lebih putih daripada sebelumnya....wah ternyata kamu panuan.

Friday, July 18, 2008

Barbeque-an

Bisa ga ke rumah aku?
ajak temen-teman ,
kita mau barbeque-an.
dagingnya udah disiapin.
Ditunggu ya!

Dari:
*SUMANTO


*manusia kanibal

Cinta Pertama

Cinta pertama slalu dikenang, cinta kilat tak berarti sesaat, cinta sejati selalu abadi, cinta monyet cepat usai , nah sekarang tinggal monyetnya yg lagi kesel baca SMS.

Saturday, July 12, 2008

Jelek dan Cakep

Waktu denger bunyi HP-nya, si jelek langsung baca sms. Setelah beberapa detik, dia sadar: Sialan! Si cakep lagi ngerjain Gue!

Salah Kirim SMS

Maaf saya nggak sengaja ngirim sms ke Hp ini, benar-benar minta maaf yaa. Sorry, Nama kamu siapa sih?.

Friday, July 11, 2008

Baca SMS

klo kamu baca sms ini kamu utang kiss
klo sms ini di cuekin berarti kamu sayang sama aku
klo dibales kamu harus jd pacarku
klo kamu ketawa berarti kamu milikku

50 Kilogram

Seorang pria miskin mau kawin, ibunya menjahitkan celana dalam dari tepung terigu. Malam pertama istrinya pingsan membaca tulisan di celana "BERAT BERSIH 50 kg".

Wednesday, July 9, 2008

Sangat Berjasa

Kau sangat berjasa, tiapa ku sedih kau menghiburku, kau selalu membuatku melupakan segala kesedihanku... Makasi yaa Badut Jelek!!

Tentang AKu

"kamu manis, baik, ramah, pinter, mengagumkan, dan aku simpatik sama kamu." begitu kata temen-temanku tentang "AKU", bukan "KAMU".

Baca SMS

Sial banget gua hari ini, pertama gua dikejar sama orang gila, kedua HP gua mau di ambil sama orang gila, eh sekarang sms gua lagi di baca sama orang gila.

Tuesday, July 8, 2008

Kalo Ada Yang BIlang

Kalo ada yg bilang kamu jelek, sabar aja.Kalo ada yg bilang kamu bego, Cuekin aja.Kalo ada yg bilang kamu dungu, Cool aja. Tapi kalo ada yg bilang kamu cakep, Tampar aja karena itu FITNAH!

Survey Membuktikan

Survey membuktikan bahwa perempuan lebih kuat dari laki-laki. Perempuan membawa 2 gunung, sedangkan laki-laki hanya membawa 2 kelereng, itu aja juga masih dibantuin burung.

Ngomongin Gue

Gue gak pecaya lu tega kayak gini ke gue. Lu tega ngomongin gue di belakang. Gue gak abis pikir kenapa lu ngomong sama orang lain kalo gue itu ganteng.

Sungguh Dinamis

Engkau sungguh dinamis, Rambutmu kayak Selebritis, Sifatmu romantis, Gayamu erotis, Pakaianmu necis, tapi sayang wajahmu kayak TELETUBBIES

Thursday, July 3, 2008

Nilai 100

Seorang anak yang baru saja pulang dari sekolah, dengan gembira masuk ke dalam rumah, dan langsung menemui ibunya.

Anak : Ibuuuu!!!
Ibu : Kenapa? kok semangat sekali?
Anak : Iya. Soalnya tadi ada ujian di sekolah. Aku dapat nilai 100.
Ibu : Wah, hebat! Ujian apa yang dapat 100?
Anak : Matematika dapat 40. Bahasa Indonesia dapat 40. IPA 20.
Ibu : ?????

Monday, June 30, 2008

Fitnah

Kalo orang bilang kamu judes, sabar aja. Kalo orang bilang kamu reseh, senyumin aja. Tapi kalo ada orang bilang kamu cakep, tonjok aja tuh orang, karena itu FITNAH!!!

Holland Bakery

Gara- gara ribut sama bininya soal uang, Umar pergi dari rumah. Tapi sejam kemudian Umar balik ke rumah trus langsung nanya bininya,

Umar : "Lu udah dapet uang yaa, lu minta tulung ame siape...?"
Bini : "Gini bang, abis abang minggat, gue nangis di teras. Terus ade cowok ganteng lewat nanyain gue. Gue cerite ape adenye, juga soal abang nyang sewot. Terus die nawarin buat ngebantuin, tapi ada syaratnye.
Umar : "Ape syaratnye...?" Umar pingin tau.
Bini : "Syaratnye bisa pilih, gue bikinin die roti atawa tidur ame die"
Umar : "Terus yg pasti elu bikinin die roti kan...?" Umar ngedesek.

Bini : "Bikinin roti ??????!!! .. Lu pikir gue HOLLAND BAKERY apee...?!!!

Friday, June 27, 2008

Sikap Yang Baik

Anak: "Mama, tadi waktu di angkot sama papa, dia minta saya nyerahin tempat duduk saya buat penumpang cewek."

Mama: "Itu memang sikap yang baik."

Anak: "Tapi Ma, aku kan waktu itu duduk di pangkuan Papa"

Thursday, June 26, 2008

Bangun Pagi

Karena habis bertengkar hebat, sepasang suami istri selama berhari-hari nggak saling teguran. Pada suatu malam, karena malu nggak mau negur duluan, sang suami menulis di secarik kertas. "Bangunin aku besok jam 7.00, karena ada rapat penting di kantor". Pagi harinya sang suami terbangun pada jam 8.00 dan sang suami membaca secarik kertas dari istrinya, “Pak, bangun…..sudah jam 7.00”.

Monday, June 23, 2008

Luka Bakar

Sidik datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar.

Dokter: Apa yang terjadi?
Sidik: Saya sedang menyeterika dan telepon berdering, saya salah mengambil gagang telepon, tidak sengaja saya mengangkat seterika dan menempelkannya di telinga saya.
Dokter: Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi?
Sidik: Teman saya yang goblok itu menelepon lagi.

Main Judi

Suatu hari disebuah arena judi terjadi penyergapan oleh aparat polisi.Banyak dari mereka yang tertangkap tapi cuma 3 orang yang diperiksa oleh reserse anti judi :

Polisi : Kamu judi y???
Tersangka A : tidak Pak!! kebetulan saya lagi ngopi di warung itu...
Polisi : Kamu tadi bermain judi ya???
Tersangka B: tidak pak !! tadi saya cuma lewat saja..
Polisi :kamu yg terakhir !! pasti kamu main judi jg ya??
Tersangka C: Aduh...Bapak ini bagaimana seh !! kan udah dijawab sama teman saya, kalau mereka tidak judi...lantas kalau saya judi...ama siapa donk ??????????????????

Sebuah Nama

Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya. Sang guru tertarik dengan sebuah nama, dan dengan penasaran si guru lalu memanggil muridnya.

Guru: "Smary Saklitinov, coba kemari!"
Murid: "Ya bu, saya."
Guru: "Sini kamu nak, kamu keturunan Yugoslavia yach?"
Murid: "Nggak bu!"
Guru: "Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?"
Murid: "Oo...itu, Smary itu singkatan dari nama bapak saya (S)urtono dan
ibusaya (Mary)anti.
Guru: "Mmmm...lalu Saklitinov?"
Murid: "Sabtu Kliwon Tiga November."
Guru : ???

Wanita Terkuat Dunia

Siapa wanita yang paling kuat sedunia?
Jawab : Nyonya meneer, karena telah berdiri sejak tahun 1918

Friday, June 20, 2008

Hewan Bersaudara

Hewan apa yang bersaudara?
Jawab :Katak beradik.

Thursday, June 19, 2008

Nyamuk dan Lalat

Kenapa nyamuk lebih kurus dari lalat?
Jawab: Karena nyamuk suka begadang.

Memberitahu Keluarga

Suatu ketika terjadi tabrakan antara sebuah mobil dan seorang pengendara motor. Pengendara motor yang tertabrak jatuh dan tak sadarkan diri. Korban lalu dilarikan ke sebuah rumah sakit untuk mendapatkan perawatan.Setelah mendapat perawatan, dokter kemudian mendatangi korban kecelakaan untuk mencari tahu data si pasien.

Dokter : "Bagaimana perasaan Anda hari ini?"
Pasien : "Masih pusing dokter?"
Dokter : "Kami perlu beberapa data dari Anda seperti nama dan alamat Anda"
Pasien : "Untuk Apa dokter?"
Dokter : "Agar kami bisa memberitahu keluarga Anda tentunya"
Pasien : "Oh... Tidak perlu dokter. Keluarga saya sudah tahu nama dan alamat saya"
Dokter : ?????

Cara Meningkatkan Daya Ingat

Sidik memang sangat pelupa. Menyadari kekurangannya dia konsultasi dengan temannya.

Joko : "Kamu sudah usaha apa?"
Sidik : "Saya sudah beli buku mengenai -Cara Meningkatkan Daya Ingat-."
Joko : "Hasilnya?"
Sidik : "Sama saja"
Joko : "Teorinya gagal?"
Sidik : "Bukan begitu... Saya lupa dimana meletakkan buku itu."

Balas Dendam

Suami : "Ma, kalo Papa marah sama Mama, koq Mama tidak pernah balas marah-marah? Apa sih rahasianya sehingga Mama bisa menguasai diri?

Istri : "Emm ... Mama melampiaskannya dengan membersihkan toilet."

Suami : "Kok bisa, apa hubungannya membersihkan toilet dengan melampiaskan marah."

Istri : "Iya Mama membersihkan toiletnya dengan sikat gigi Papa."


Suami : ????

Wednesday, June 18, 2008

Ganti Oli

Sebuah bank di Jakarta dirampok segerombolan bandit bersenjata. Polisi yang mengejar kawanan perampok itu tiba-tiba membelokkan mobilnya ke sebuah bengkel. Salah seorang dari mereka lalu melapor ke markasnya.

Sang komandan : "Apakah kalian berhasil menangkap mereka?"
Anak buah : "Tidak, Komandan"
Sang komandan : "Bodoh apa alasannya?",
Anak buah :"Mereka bernasib mujur. Tadi kami sudah dekat sekali dengan mobil mereka, cuma berjarak sekitar 10 m. Tetapi ketika kami melihat catatan jarak tempuh mobil kami sudah lebih dari 2000 km. Sesuai ketentuan, kami harus menservis mobil dan mengganti oli. Sekarang kami kehilangan jejak mereka"
Sang komandan : "Dasar bodoh!!!"

Tulisan Dokter

Dokter Budi jatuh cinta pada seorang gadis cantik bernama Susi. Suatu hari, ia mengirimkan surat cintanya kepada Susi. Berhari-hari setelah itu Susi baru membalasnya.

Isi balasan surat dari Susi: "Dokter Budi, suratmu sudah Susi terima. Mohon maaf agak terlambat membalasnya, karena Susi harus ke apotek dulu minta bantuan seorang apoteker untuk bacakan suratmu."

Tips Hemat BBM

Dalam situasi Ekonomi dan Politik di Negeri kita yang carut marut ini, kita mesti pandai berhemat, terutama dalam menghadapi kian melambungnya harga BBM dan langkanya Minyak Solar di SPBU-SPBU.

Berikut ini ada beberapa tips menghemat BBM:

1.Perkecil ukuran Tanki Kendaraan anda hingga seperempatnya.Anda pasti akan berpikir dua kali kalau mau pergi jauh.

2.Perbaiki kondisi jalanan dari rumah ke kantor anda.Biaya perbaikan jalan memang mahal, yang penting khan irit BBM.

3.Hindarilah macet dengan berangkat lebih pagi, misalnya jam tiga pagi, dan pulang lebih malam, kalau perlu sesekali ajak anak isteri menginap di kantor.

4.Lepaskan Kabel Accu selama lima menit kemudian pasang lagi. Tunggu beberapa saat, lantas pasang lagi. Begitu seterusnya, jangan berhenti.

5.Mainkan pedal gas, kopling dan rem sehalus mungkin.Lakukan terus secara bergantian. Dijamin irit BBM, asalkan mobil nggak distarter.

6.Jangan cari rumah yang dekat kantor. Mahal! Mendingan cari kantor yang dekat rumah, misalnya Kantor Kelurahan atau Kantor Polisi

7.Contohlah Angkot atau Bis Kota yang mampu mengoptimalkan jumlah penumpang sebanyak mungkin. Kalau ngantor bawa mobil ajaklah anak isteri, adik, kakak,om, tante, teteh, aa, kakek, nenek dan juga tetangga se-RT.

8.Pakailah kendaraan alternatif, misalnya Gantole. Disamping hemat BBM, Gantole adalah kendaraan bebas macet.

10.Tabrakin saja mobil anda ke pohon, terus minta diderek ke kantor. Mobil anda memang penyok, tapi yang penting khan bensin di mobil masih utuh.

11.Carilah Pom Bensin yang lagi gelar Discount atau Sale. Dijamin nggak bakalan nemuin, lagian bensin anda keburu habis.

12.Belilah BBM dengan Mata Uang Dollar. Bayangkan anda sedang berada di Amrik, pasti rasanya murah.

13.Gantilah bensin dengan Minyak Tanah atau Minyak Tawon. BBM anda akan tetap awet, karena anda nggak kemana-mana.Taruh mobil anda di jalanan tanpa dikunci. Anda nggak perlu repot-repot mikirin BBM lagi.

14.Kalau mau hemat BBM ya jangan pakai kendaraan.

Semoga Bermanfaat !!

Tuesday, June 17, 2008

Rasa Jeruk

Ibu :"Nak, ayo obatnya diminum.."
Anak :" Ga mau obatnya pahit!"
Ibu :"Ga, kok. Obat ini rasa jeruk..."
Anak :"Ya udah,,aku minum.."

Setelah si anak minum obat tsb.

Anak :"Bu, obat ini pahit!ibu boong ya?! katanya rasa jeruk!"
Ibu :"Rasa jeruk, kok. Mungkin yang itu jeruknya udah busuk..."

Kurang Kerjaan

Didi adalah seorang murid SMP. Saat pelajaran Fisika, Didi ditanya oleh gurunya, sambil mengambil alat percobaannya.

Guru: “Didi, jika lilin ini bapak tutup dengan gelas maka apinya akan mati. Hal itu membuktikan apa…??”

Didi: “Membuktikan kalau bapak kurang kerjaan.”

Pengarang yang Sombong

Seorang pengarang buku yang terkenal luar biasa atas kesombongannya berencana mengunjungi sebuah toko buku. Pada suatu hari seorang pemilik toko buku menerima kabar tersebut. Pemilik toko buku ini pun memerintahkan karyawannya untuk menyimpan semua buku yang dikarang oleh pengarang lain. Diganti dengan semua buku yang dikarang oleh si pengarang sombong ini.

Ketika sampai di toko buku tsb, alangkah bangganya dan bertambah sombongnya dia ketika dilihatnya toko buku itu hanya menjual buku-buku karangannya."Hebat! Hebat!," serunya berkali-kali.

Setelah puas berkeliling dan melihat-lihat, dia bertemu dengan pemilik toko buku dan berkata dengan nada angkuh, "Di mana buku-buku dari pengarang lain di toko buku Anda?"

"Oh," jawab si pemilik toko buku, "Semuanya sudah habis terjual!"

Tips Memberi Nama Anak

Memberikan nama untuk anak itu susah-susah gampang. Salah-salah nama bisa jadi beban buat si Anak. Maka hati-hatilah dalam memberikan nama untuk anak tersayang. Karena nama akan disandang seumur hidupnya.

1.Nama itu mengandung do'a.
Nama anak itu cermin harapan orang tua. Nama itu mengandung Do'a. Tetapi do'anya yang singkat saja. Kalau terlalu panjang nanti dikira Tahlil atau Wirid. Kalau dipanggil bukannya nengok, malah bilang "Amiinn.."

2.Nama jangan nyusahin orang Kelurahan.
Nama anak mudah dibaca dan mudah ditulis. Meskipun tampaknya bagus, jangan pakai huruf mati yang digandeng-gandeng atau didobel-dobel (mis. Lloyd, Nikky, Thasya dll). Biasanya sama petugas Kelurahan akan terjadi salah tulis dalam pembuatan Akta Kelahiran, Kartu Keluarga, KTP dll. Nah... nggak enaknya lagi kalo kita minta revisi biasanya kena biaya lagi... dan prosesnya lama lagi.

3.Nama jangan cuma satu kata.
Minimal ada First Name, Nick Name dan Family name gitu loh.... Ini penting terutama kalo pas lagi ngurus Paspor atau Visa. Nggak jadi berangkat ke Amrik hanya gara-gara namanya cuma Prakoso atau Pamuji atau Paryono khan kesiaan...

4.Nama jangan terlalu panjang.
Nama yang panjang bererot bisa bikin susah si pemilik nama. Disamping susah ngingetnya, juga ngerepotin waktu ngisi formulir pendaftaran masuk Perguruan Tinggi Negeri (dulu UMPTN). Itu lho..yang ngitemin buletan-buletan pakai pensil 2B. Capeek khaan... Nama panjang seperti Siti Hartati Riwayati Mulianingsih Adiningrum Mekar Berseri Sepanjang Hari.... adalah sangat-sangat not-recommended.

5.Ketahuilah arti nama anak.
Ketahuilah arti nama anak. Jangan memberikan nama hanya karena enak diucapkan atau bagus ditulisnya. Nama Jalmowono memang sepintas enak diucapkan dan bagus kalo ditulis tetapi ketahuilah bahwa Jalmowono itu artinya Orang Utan.

6.Jangan pakai nama artis.
Nama artis memang bagus-bagus, cuma masalahnya kalau artis itu kelakuannya baik, tapi kalau jadi bahan gosip melulu kan jadi beban juga buat si anak. Lagian pakai nama artis itu tandanya anda gak kreatif dalam bikin nama.

7.Abjad huruf pertama nama anak.
Huruf pertama "A" pada nama anak ada enak gak enaknya. Gak enaknya kalau pas ada ujian/test/wawancara sering dipanggil duluan. Gak sempet nanya-nanya ama temannya. Tapi kadang-kadang juga pas giliran dapat pembagian apa gitu, dapetnya juga sering duluan. Sebaiknya ambil huruf pertama itu antara D sampai K.

Tukang Sayur

Mang Ujang, si penjual sayur keliling yang masih muda itu ditabrak mobil. Si penabrak langsung kabur meninggalkan si korban yang tergeletak di sisi jalan dan ibu-ibu sekitar yang memaki-maki. Ibu-ibu segera berkerumun menolong Mang Ujang, tukang sayur kesayangan mereka. Kondisi Mang Ujang sudah sangat parah. Darah meleleh di tubuhnya. Nampaknya ajal sudah dekat. Seorang ibu, tidak tega melihat keadaannya.

Beliau mendekat lalu berkata, "Mang Ujang...nyebut. ..nyebut! "

Maksudnya agar Mang Ujang mengingat nama-Nya di saat-saat terakhir. Dengan kekuatan terakhirnya Mang Ujang berusaha menggerakkan bibirnya.

Dia lalu berkata dengan nyaring, "SAYUUUURRR. ...."

Sunday, June 15, 2008

Babi Nakal

Dalam suatu apel pagi, seorang komandan sedang mengetes anak buahnya dengan mengajukan pertanyaan-pertanyaan :

Komandan : "Apa yang kamu lakukan jika kamu berhadapan dengan musuh dalam jumlah yang sangat besar?!!"

Anak buah : "Langsung saya serang pak!!!!"

Komandan : "Salah! Kamu harus melaporkan pada pasukanmu supaya dapat menyerang bersama-sama. Lalu bagaimana jika kamu berhadapan dengan seekor babi hutan yang liar?!"

Anak buah : "Saya melaporkan pada pasukan saya supaya dapat menyerang bersama-sama pak!"

Komandan : "Salah! Kamu harus menjewer kupingnya supaya tidak nakal!, Lalu apa yang kamu lakukan jika berhadapan dengan saya?"

Anak buah : "Langsung saya jewer kupingnya pak, biar tidak nakal!!"

Komandan : ??

Naik Bis Tingkat

Seperti biasa Bambang berangkat kerja menggunakan bis tingkat. Saat Bambang naik bis dan melangkah menuju tangga karena dia memutuskan untuk duduk di tingkat atas. Tetapi langkahnya dihentikan oleh seorang nenek yang duduk di dekat tangga.

Nenek itu berkata,"Jangan naik ke atas, nak. Di atas berbahaya.". Bambang terkejut, lalu Bambang bertanya, "Nek, kenapa sih, Nenek melarang saya untuk naik ke atas? Saya udah biasa ,di atas tidak ada apa-apa yang membahayakan. Sebenarnya ada apa sih, nek?".

Sambil menunjukkan jarinya ke atas, nenek itu menjawab,"Di atas berbahaya, nak. Tidak ada supirnya.".

Surat Cinta Mahasiswa Kedokteran

Hari itu, ketika tubuhku pada metabolismenya yang terendah...

Mataku berakomodasi tak percaya...
Benarkah yang tertangkap oleh nervi optici ku??

Dalam sms mu...
Katamu, akulah nukleus kehidupanmu...
Katamu, jika kau flagelatta, maka akulah ATP...
Katamu, jika kau inflamasi, akulah prostaglandin...

Sadarkah kau??
Kau berhasil membuatku mengalami hipertensi fisiologis dan tachycardi
Perintahkan membrana tympani mu mendengar seluruh discuss vertebralis ku berkata...

"Setiap cardiac outputku membutuhkan pacemaker darimu.
Setiap detail gerakan glossus mu merangsang saraf simpatis ku."

"Ucapan selamat malammu laksana diazepam...
Ucapan "jangan menangis, sayang"mu bagaikan valium bagiku...
Dan ketika kau pergi...terasa bagaikan imunosupresi untukku..."

Apa yang terjadi padaku??

Cinta kau bilang??
Tak pernah kudengar Dorland mengucapkannya...
Di jurnal mana aku bisa memperoleh Randomised
Control Trial dengan Double Blind tentang nya??

Diagnosa aku...
Infus aku dengan cairan elektrolit "aku milikmu"...
Dan kita akan mengaktivasi seluruh sistem organ kita bersama-sama...
Sampai brain stem death memisahkan kita...

Saturday, June 14, 2008

Tips Menghabiskan Waktu di Kantor

1. Buat polling, karyawati cewek mana yang paling cakep.
2. Bermeditasi
3. Gigit-gigit jari tanganmu. Gigit jari kakimu juga, kalo mau.
4. Geser dan ubah posisi meja dan kursi di ruangan.
5. Perhatikan ekspresi-ekspresi wajah teman-teman kantor ketika sedang bekerja. Coba ikuti dengan ekspresi wajahmu sendiri.
6. Coba hack komputer server.
7. Buat perhitungan asal-asal di kalkulator, lalu coba telepon nomor hasil perhitungan itu.
8. Gangguin tamu atau pegawai kantor lain yang sedang berkunjung.
9. Coba buka aplikasi software sebanyak-banyaknya dikomputermu. Hitung berapa maksimum yang dapat terbuka sebelum komputernya hang.
10. Hapus file-file ke Recycle Bin atau Trash, lalu restore kembali. Ulangi proses ini sampai bosan.
11. Lihat wajah teman kantor, lalu coba bayangkan bentuk wajahnya pada waktu masih berumur 5 tahun.
12. Buat suara berisik dengan kursi, meja, tangan, dan lain-lain.

Kirim Surat

Sidik sering tidak masuk sekolah tanpa alasan dan berita yang jelas, suatu hari dia dimarahi oleh gurunya.

Guru: "Sidik kalau kamu nggak masuk karena sakit atau halangan, kan kamu bisa kirim surat!."
Sidik : "Dulu Sidik pernah kirim surat tapi nggak pernah di balas-balas, jadi Sidik malas untuk buat surat lagi."

Telor Ayam

Di sebuah pasar tradisional...

Pembeli: Mas, telornya berapa sekilo?
Penjual: Telor ayam atau telor bebek?
Pembeli: Telor ayam.
Penjual: Telor ayam biasa atau ayam kampung?
Pembeli: Ayam biasa.
Penjual: Yang lokal atau yang import?
Pembeli: Yang lokal aja.
Penjual: Yang lokalnya mau yang dari Jakarta, Bogor atau Depok?
Pembeli: Yang Jakarta deh... (Sambil terlihat kesal).
Penjual: Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?
Pembeli: Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan sih?
Penjual: Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah. Kebetulan yang jual telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia dateng.

Nilai Ujian

Seorang profesor memberikan tes akhir di kelasnya. Dia membagikan tes itu dan menunggu hingga mereka selesai. Ketika bel tanda berakhirnya ujian itu berbunyi, kertas-kertas ujian dikumpulkan.

Profesor itu melihat ada 2 lembar uang Rp.50.000, yang dijepretkan dengan selembar kertas ujian bertuliskan : "sepuluh ribu rupiah utk satu angka"

Minggu depan, sang profesor mengembalikan kertas ujian. Dan mahasiswa yang menyogok itu mendapat kembalian Rp.70.000

Kartu Mahasiswa

Temen gua, Sidik belum kerja juga sampai sekarang. Oleh karena itu kalo kemana-mana Sidik selalu bawa tas biar disangka mahasiswa, biar bisa bayar Rp.1000.Suatu hari Sidik naik Metro Mini, seperti biasa dia bayar Rp.1000 kepada bung kenek.

Kenek : "Kok cuma Rp.1000 ?"
Sidik : "Mahasiswa bang, jawab Sidik dengan santainya."
Kenek : "Mana kartu mahasiswa lu, jawab si kenek dengan agak emosi."

Karena Sidik ini bukan mahasiswa, tentu aja dia nggak punya kartu mahasiswa. Tapi dengan nggak kalah gertak dia juga langsung balik nanya,

Sidik : "Lu kenek bukan ? Kalo elu kenek, mana kartu kenek lu !"

Karena sama-sama nggak punya kartu identitas, akhirnya Sidik dan kenek itu sepakat untuk damai.

Thursday, June 12, 2008

Berita Bagus dan Berita Buruk

Sekelompok pasukan sudah berbulan-bulan bertugas di pedalaman Irian Jaya, sampai suatu ketika mereka dikumpulkan oleh sang komandan.

Sang komandan: "Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti..."
"Horeeee! Siap,komandan! " seru seluruh anggota pasukan dengan sukacita.
Sang komandan: "Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian dalammu dengan punya Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya Budi..."

Menjawab Pertanyaan

Ibu : "Mengapa kamu pulang sekolah terlalu cepat? Kamu sakit, Nak?"
Anak : "Ah ... nggak kok, Bu. Saya sehat-sehat aja. Saya pulang cepat soalnya hanya sayalah satu-satunya yang bisa menjawab pertanyaan dari Ibu Guru."
Ibu : (dengan perasaan bangga) "Oh ... benarkah ... hebat benar anak Ibu ini! Eh ... memangnya pertanyaannya apa sih?"
Anak : "Siapa yang melempar Ibu Guru dengan penghapus?"

Sudah Sembuh

Kakek : "Cu, ustad sudah kamu kasih tahu kalo kakek sudah sembuh?"
Cucu : "Sudah kek!"
Kakek : "Kamu bilangnya gimana?"
Cucu : "Pak Ustad, tahlilannya gak jadi."

Pesan Makanan

Seorang bapak yang sedang lapar memasuki restoran padang yang terkenal komplit makanannya. Sampai didalam dia disambut oleh pelayan restoran.

Pelayan : Selamat siang pak ada yang bisa saya bantu?
Bapak : Ikan ada?
Pelayan : Ada pak!
Bapak : Ayam ada?
Pelayan : Ada pak!
Bapak : Kambing ada?
Pelayan : Ada pak!
Bapak : Suruh semuanya keluar dulu saya mau makan!!
Pelayan :!!!!????!!!

Ekspresi Wajah

Suatu malam Nia terbangun dan melihat suaminya sedang berdiri disisi boks bayi mereka
Nia belum pernah melihat ekspresi wajah suaminya seperti itu sebelumnya. Kadang-kadang tersenyum sambil menggelengkan- gelengkan kepala, tampak kagum, lalu seperti terharu, terus menarik nafas panjang dan seterusnya. Diam-diam air mata menetes di kedua mata Nia. Ia tak menyangka suaminya akan mengagumi bayi mereka seperti itu.

Nia menghampiri suaminya, memeluknya dan setengah memancing bertanya, "Mas, apa sih yang Mas pikirkan?"
"Ini, aku benar-benar nggak habis pikir, boks seperti ini aja kok ya harganya sampai dua juta."

Wednesday, June 11, 2008

Mencuri Mangga

Suatu siang Budi tergiur akan buah mangga yang berada di pohon tetangga sebelah. Setelah sampai di atas pohon, tiba-tiba pemilik rumah keluar dan melihat Budi yang ingin mencuri mangganya.

Pemilik rumah: "Hei kamu! Lagi ngapain di atas."
Budi : ???? (tidak menjawab)
Pemilik rumah : "Kamu mau mencuri mangga saya ya?", "Kecil-kecil sudah berani mencuri ya! Saya laporkan ke bapak kamu, baru tahu rasa kamu!!!"
Budi : "Nggak usah repot-repot, bapak saya ada di atas sini juga kok!"

Saran Dokter

Seorang pria mengalami penyakit akibat gangguan kolesterol.Dokternya menyarankan ia berhenti mengonsumsi makanan berlemak dan hanya boleh makan binatang yang bisa berenang.

Seminggu kemudian sang dokter berkunjung ke rumah sang pria.

Pembantu si pria mengatakan bahwa majikannya sedang berada di kolam renang.Sang dokter senang karena selain mengikuti anjurannya, pasiennya itu juga mulai berolahraga. Ia pun diantar si pembantu ke kolam renang dan mendapati si pria di sana.Si Pria sedang melatih kambing berenang.

Nama Saya Aisyah

Pintu bilik dibuka dengan kuat dan mengejutkan sepasang suami isteri yang sedang tidur nyeyak. Seorang lelaki dengan wajah garang mengacukan senjata tajam ke arah si isteri.

Perompak : "Sebelum kamu mati kubunuh, sebutkan namamu!"
Isteri : "Na... nama sa... saya... Aisyah"
Perompak : "Aisyah? nampaknya sama dengan nama ibuku. Aku tidak boleh membunuhmu,"
Lalu dia mendekati si suami dan sambil mengacukan senjatanya ia berkata,
Perompak : "Sebutkan namamu. Aku mesti tahu nama setiap orang yang menjadi korbanku."
Suami : "Namaku Sidik.. tapi.... semua orang memanggilku Aisyah...."

Kena Tilang

Suatu hari Polisi menilang sebuah sepeda motor karena dinaiki oleh 3 orang.

Polisi : Selamat siang adik-adik
Pengendara : Selamat siang Pak
Polisi : kenapa kalian menaikin motor sampai tiga orang ?
Pengendara : Anu pak... soalnya kalo berempat enggak muat pak.
Polisi : ????????

Kaki Terinjak

Suatu di sebuah bis kota penumpang penuh sampai berdiri berdesakan. Terjadi percakapan antara seorang bapak dengan pria berambut cepak:

Bapak: Anda polisi?
Pria: Bukan...
Bapak: Tentara?
Pria: Bukan...
Bapak: Preman?
Pria: Bukan...
Bapak: Brengsek lo!!!
Pria: Lho? Kenapa pak?
Bapak: Dari tadi Anda nginjek kaki saya!!

Tuesday, June 10, 2008

Nggak Tega

Suatu hari si cowok dan si cewe sedang berbincang-bincang.

Cowok : "Aku suka nggak tega deh klo di dlm bis liat ada nenek-nenek yang berdiri pas disamping tempat duduk aku."
Cewek : (Terlihat kagum) "Terus, kamu kasi duduk nenek itu?"
Cowok : "Ngga, aku langsung pura-pura tidur aja "

Tukang Daging

Seorang tukang daging lagi ber keliling kampung dan teriak teriak keras sekali.Pak Otong lagi sakit gigi berat,marah juga sewot mendengar teriakan si tukang daging.

Tukang daging: "daging...daging...daging...."
Otong : "hai tukang daging berisik bgt,elu enggak punya otak ya..?."
Tukang daging : "maaf Pak,hari ini otak enggak ada,saya cuma bawa daging saja."

Bayar Ongkos Taksi

Seorang supir taksi segera menghentikan mobilnya ketika ada seorang wanita menyetopnya minta diantar ke suatu tempat. Tapi ada yang aneh pada wanita itu yang membuat si supir taksi terbengong-bengong, yaitu wanita itu telanjang tanpa selembar benangpun.

Karena saking kesalnya diperhatikan terus, wanita itu membentak: "Kenapa..?? belum pernah liat orang telanjang yah..??!!"

Lalu masih dengan terbengong-bengong si supir menjawab pelan:"Maaf, saya cuma heran...dari mana nanti mbak ngeluarin duit buat bayar ongkos taksi saya....?"

Kanan Kiri

Si ibu yang merasa kepanasan tadi ingin sekali membeli kipas, namun uang yang ia miliki tidak mencukupi, tetapi tetap saja ia nekat untuk menawar kipas itu.

Si ibu : Bang..kipasnya berapaan ?
Penjual : Murah,Bu. Cuma lima ribu aja
Si ibu : Mahal banget sih,Bang. Kipas beginian doank.Seribu aja ya?
Penjual : si Ibu, ini udah murah banget Saya kasih. Cuma lima ribu perak, kipasnya juga dijamin awet,Bu
Si ibu : Seribu aja deh,Bang. Uang Saya tinggal seribu nih
Penjual : Bilang aja Cuma bawa segitu. Kalo kipas yang seribu Saya ada,Bu. Tapi ibu bisa pakenya ngga ?
Si ibu : Ya udah Saya beli¦ Nih, duitnya, Ngga usah dibilangin cara makenya"

Setelah dipakai tiba-tiba saja kipasnya rusak, si Ibu langsung saja memarahi si Penjual karena merasa tertipu.

Si ibu : Bang, gimana sih! Masa baru Saya kipas sekali udah rusak begini kipas apaan nih. Balikin uang Saya!!!
Penjual : Cara pakenya salah,Bu. Bukan begitu
Si ibu : Emangnya gimana,Bang. Kipasnya Cuma digoyang kiri kanan aja kan?
Penjual : Iya tapi itu kipas yang tadi Saya jual lima ribu perak. Nah kalo yang seribu ini lain,Bu.
Kipasnya yang diem, kepala Ibu yang goyang kiri kanan.
Si ibu : ???

Interview

SEORANG calon pegawai sedang diinterview petugas personalia sebuah perusahaan

Personalia : "Nama Saudara siapa?"

Pelamar : "Sidik pak..."

Personalia : "Coba ceritakan tentang keluarga Saudara."

Pelamar : "Saya 2 bersaudara, adik masih kuliah di Bandung. Orang tua Saya tinggal di Surabaya. Kakek dan nenek dari bapak tinggal di Solo. Kakek dan nenek dari Ibu tinggal di Medan. Yg lain semua tinggal di Jakarta."

Personalia : "Apakah Saudara dapat berbahasa Inggris?"

Pelamar : "Yes, sir."

Personalia : "OK, now tell me about your family in English."

Pelamar : "Sorry Sir, I don't have family in English."

Monday, June 9, 2008

Gaya Anjing

Seorang kakek yang berumur 90 tahun berkunjung ke seorang dokter.

Kakek : "Dok, dengan umur saya seperti ini, gaya bercinta yang bagaimana yang cocok buat saya"
Dokter : "Gaya yang cocok buat anda adalah gaya Anjing...."
Kakek : "Nungging dong dok.."
Dokter : Bukan...., ngendus-ngendus doang.

Anak Nakal

Seorang pria berkata pada tetangganya, "Anak laki-lakiku yang baru berusia 9 Tahun ternyata sangat nakal, dia telah membuat pembantu kami yang baru berusia 18 Tahun hamil!!!".
Tetangga: "Bagaimana bisa..?"
Pria: "Dia telah melubangi semua kondomku dengan paku..!!"

Dua Ekor Kutu

Ada dua ekor kutu yang bersaudara, kutu A berada di Jakarta, Kutu B ada di Bandung.

Suatu ketika kutu A Berkunjung ketempat kutu B di Bandung dan terjadilah percakapan :

Kutu A : Heiiiii..... (dengan nada bergetar akibat kedinginan)

Kutu B : Hei... juga, kenapa kamu, kedinginan ya... emang tadi kesini naik apa????

Kutu A :Numpang di kumis pengendara Harley.

Kutu B : Pantes aja kamu kedinginan sekarang kan musim hujan.

Makanya besok-besok kalau mau berkunjung ke sini kamu kebandara aja, ntar disana kamu akan lihat cewek seksi amanya pramugari. kamu lompat aja ke dalam rok mininya....pasti anget sampai tujuan.

Suatu saat kutu A main Lagi Ke kutu B.

Kutu B : Kamu kedinginan lagi ya ?, salah sendiri nggak ngikutin saranku.

Kutu A :Aku kan udah kebandara dan ketemu cewek seksi seperti yang kamu bilang, dan aku langsung lompat kedalam rok mininya. Tapi pesawat ditunda keberangkatanya. Aku asik aja sambil tidur-tiduran abis anget siih. eeee waktu bangun ..aku kaget udah ada dikumis pengendara Harley lagi......

Kutu B : ???????

Kecepatan ML

Berapa kecepatan Maximum waktu ML?

jawab : 68, soalnya memasuki 69 kita harus putar arah.

Limau itu apa?

Siapa yang tahu Limau itu apa?

jawab: Tigau ditambah duau

Sunday, June 8, 2008

Kurus dan Gemuk

Apa bedanya orang kurus dan orang gemuk?

jawab :Orang kurus makan hati, orang gemuk makan tempat.

Nempel Di Dinding

Biji apa yang suka nempel di dinding?

jawab: Bijinya Spiderman.

Malin Kundang dan Jaka Tarub

Pak Asikin, seorang Guru SD yang kreatif namun pelupa, suatu saat mendongeng pada murid-muridnya.

"Anak-anak... Di sebuah hutan di suatu masa ada pemuda yang suka berburu bernama Malin Kundang ..."

Seorang muridnya yang kritis tahu kalau Pak Asikin keliru, sehingga ia menyela "Maaf, Pak... Pemburu itu"kan mestinya bernama..."

"Sssttt ... Jangan memotong dulu ... Kalau mau bertanya nanti saja ..."sergah Pak Asikin.
"Nah, saya teruskan ya ... Suatu hari si Malin Kundang sedang berburu, dan di tengah hutan ada suatu telaga. Nah di tengah telaga itu dia melihat 7 bidadari sedang mandi ... Dia pun mengintip ke-7 bidadari itu dari balik sebuah pohon besar"

Sementara murid-muridnya mulai senyam-senyum, sadarlah Pak Asikin bahwa ia telah keliru. Tapi ia terlalu gengsi untuk mengakui kesalahannya. Setelah berpikir sejenak, ia pun mendapat ide ...

Lalu Pak Asikin berkata, "Namun kemudian salah seorang bidadari terkejut melihatnya dan berseru :"Hei Malin Kundang, ngapain kamu di situ ...Seharusnya kan Jaka Tarub yang ngintip kami di situ ."

Merem Aja

Suatu hari Udin diboncengkan Ujang naik sepeda motornya dengan kecepatan tinggi alias ngebut plus ugal-ugalan. Si Ujang jadi takut.

Ujang : Din, kenapa lo kebut-kebutan sih???
Udin : gpp biar cepet sampai

Ujang ngomel lagi sambil berkata : "memang kita dikejar polisi ? udah jangan gila2an agak pelan dikit ato gw turun sini nih !"

Udin menjawab sambil tertawa : kalo takut merem aja kaya gw nih.

Perokok Berat

Saya adalah perokok berat, setelah membaca di koran tentang bahaya rokok hari itu juga saya berhenti . . . beli koran

Friday, June 6, 2008

Nasi Goreng

Ada dua pasangan muda-mudi lagi jalan bareng, trus lagi asik2 jalan ketemu ama tukang jualan nasi goreng keliling, si cowo nawarin ke cewenya untuk makan dulu... lalu mereka mampir dan mesen

cowo: bang pesen bang, NASI GOLENG DUA PILING BANG!!
cewe: kamu cadel ya? di latih dong supaya ga bikin malu... kok aku baru tau..

Si cowo dengan perasaan yg tengsin banget.. dan memendamnya... dengan tekat latihan bilang ERRR supaya ga bikin malu cewenya...

Lalu dia latihan....

nasi goleng..... nasi goleng..... nasi goleng..... nasi goleng..... nasi goleng.....
NASI GORRRREEENGG........

Akhirnya si cowo bisa juga... lalu di panggil lagi cewenya untuk makan bareng lagi.. tentunya nasi goreng.

cowo: sayang... kita mampil makan dulu yah...
cewe: oke deh.....

Lalu dengan berbekal latihan selama seminggu....

cowo: bang! pesan bang!!
abang nasgor: ya... bosss mo pesen apa neh....
cowo: BANG SAYA PESAN NASI GORRRREEENGGG.... 2 PIRRRRING....
abang nasgor: oke minumnya apa boss??
cowo: ES JELUK BANG!!!!!

Lampu Senter

Suatu malam kereta api yang sedang melewati persimpangan menabrak sebuah mobil. Sang penjaga palang pintu kereta dihadapkan ke pengadilan.

Di pengadilan sang penjaga palang ngotot mengatakan bahwa dia sudah memperingatkan mobil itu dengan mengayun-ayunkan lampu senter ke arah mobil itu berkali-kali selama hampir satu menit. Bahkan di depan sidang dia berdiri memperagakan bagaimana lampu senter itu diayun-ayunkannya.

Akhirnya dia dibebaskan dari hukuman.

Pengacaranya segera memuji dia karena peragaannya di depan sidang itu meyakinkan hakim bahwa dia sudah bertindak benar.

"Uiiihhh... padahal saya sudah deg-degan setengah mati waktu disidang tadi," kata sang penjaga palang.

"Kenapa?" tanya si pengacara

"Untung aja Pak Hakim ga nanya waktu itu lampu senternya saya nyalain atau ngga??...!" jawab si penjaga palang agak sedikit gemetar.

Pelajaran Bahasa Indonesia

Pada waktu pelajaran Bahasa Indonesia di salah satu Sekolah Dasar, Ibu Guru memberikan pertanyaan kepada murid-murid untuk membuat kalimat dari kata bantu yang Ibu Guru sebutkan.

Ibu Guru : "Yah... kamu Susi buat kalimat dari kata Pelangi"
Murid Susi : "Kemarin sore sehabis hujan kami melihat pelangi"
Ibu Guru : "Bagus.... kini giliranmu Tony, buat kalimat dengan kata Telur"
Murid Tony : "Saya membeli telur di warung"
Ibu Guru : "Bagus.... nah sekarang kamu Yanto, buat kalimat dengan kata bantu Lampu"
Murid Yanto : "Ibu menghisap lampu"
Ibu Guru : "Koq bisa begitu Yanto" (sambil kebingungan)
Murid Yanto : "Iya... soalnya tadi malam Ibu bilang sama Bapak, Pak... tolong matikan lampunya nanti saya hisap"
Ibu Guru : ????????????????

Selingkuh Sama Kuda

Tiga orang suami sedang menceritakan perselingkuhan istrinya masing-masing.

Suami 1: "Gila man...rasanya sih istri gue selingkuh sama tukang ledeng. Kemaris pas pulang kantor, gue nemuin sisa pipa dan tang di kolong tempat tidur gue."

Suami 2 :"Kayaknya istri gue juga deh, dia sepertinya selingkuh sama orang PLN. Gue juga nemuin ada kabel dan obeng yang bukan punya gue di kolong tempat tidur!"

Suami 3 terlihat amat stress. "Guys, tau gak...kayaknya istri gue selingkuh sama kuda !"

"Ah yang bener?!" kata kedua temannya gak percaya

"Bener, kemarin waktu gue pulang kerja, gue liat ada joki dikolong tempat tidur gue

Surat Cinta Mahasiswa Accounting

Wahai Kekasihku..
Debetlah cintaku di neraca hatimu
Kan ku jurnal setiap transaksi rindumu
Hingga setebal Laporan Keuanganku

Wahai kekasih hatiku...
Jadikan aku manager investasi cintamu
Kan ku hedging kasih dan sayangmu
Di setiap lembaran portofolio hatiku
Bila masa jatuh tempo t'lah tiba
Jangan kau retur kenangan indah kita
Biarlah ia bersemayam di Reksadana asmara
Berkelana di antara Aktiva dan Passiva

Wahai mutiara kalbu ku
Hanya kau lah Master Budget hatiku
Inventory cintaku yang syahdu
General Ledger ku yang tak lekang ditelan waktu

Wahai bidadariku
Rekonsiliasikanlah hatiku dan hatimu
Seimbangkanlah neraca saldo kita
Yang membalut laporan laba rugi kita
Dan cerahkanlah laporan arus kas kita selamanya
Jika di hari closing nanti, Tidak ada kecocokkan saldo
mungkin cinta kita harus dijurnal balik

Thursday, June 5, 2008

Minta Uang

Tommy : "Ma, minta uang Rp. 1000 dong!"
Mama : "Mama lagi ga punya uang."

Tommy pun berlalu

Tommy : "Huh!Dasar Pelit! Tommy jadi batal deh ngasih tau mama kalo kemaren papa ke belakang terus buka baju di depan Inem pas mama lagi ke salon".

Mata mama terbelalak, dibukanya dompet, terus Tommy dikasih uang Rp 10.000

Mama : "Nih, mama kasih uangnya lebih banyak daripada yang Tommy minta. Sekarang, kasih tau apa yang papa lakukan sama Inem?"

Tommy : "Papa buka bajunya yang baru dipake dari lemari terus bilang "Inem, bajunya tolong disetrika lagi, jangan kusut kayak tadi!"

Tommy pun langsung kabur.

Beli Kerudung

Suatu ketika seorang anak memberanikan diri untuk minta sesuatu kepada ibunya.

Anak : "mama..mama.... aku ingin memakai kerudung".
Mama : "Untuk apa nak.... mama tidak mau beliin kamu kerudung"
Anak : "tapi aku pingin pake kerudung ma... (sambil menangis)"
Mama : "jangan rewel mama tidak mau beliin kamu kerudung"
Anak : "tapi temen-temen aku kan dah pada pake kerudung. masa saya tidak ma, mama pelit.

Sambil marah-marah mamanya berkata: "kamu ini kenapa sih , JOKO?! udah mama bilang, mama ga mu beliin kamu kerudung"

Polisi dan Pemabuk

Ada seorang pemabuk yg tertangkap polisi.

Pemabuk : "Saya ngga mabok pak, itu rumah saya". (katanya sambil nunjuk depan), "Nah itu istri saya keluar pak". (nunjuk ke arah seorang cewek)

Polisi: "oooooo"....

Tiba2 ada seorang cowok yg meluk cewek itu.

Polisi: "Nah itu siapa tuh orang yang meluk istri kamu?"

Pemabuk : "Nah itu saya pak".

Polisi : ?????

Jam Berapa ???

Sanusi: lu tau ngga sekarang jam brp ?
Tono: bentar...

Tono angkat tong sampah trus dilempar ke tembok rumah orang....(GOMPRANGGGG)

(Suara orang yg tinggal di dlm rumah) : he bego lu, jam 3 malem bikin ribut aja !!!

Tono: Ooh jam 3 malem tuh bro....

Kamu Berikutnya 'kan???

Tono selalu merasa tidak nyaman kalau harus datang ke pesta pernikahan keluarga. Pengen tahu sebabnya????, Biasanya tante-tante tono, oma dan para kerabat lainnya akan datang dan menghampiri tono sambil menepuk-nepuk pundak, "Kamu berikutnya 'kan?."

Sebel banget..!, tidak "berperikejombloan, sama sekali"!, Kebiasaan ini berhenti setelah tono melakukan hal yang sama pada mereka di setiap acara pemakaman keluarga.

Wednesday, June 4, 2008

Bukan Sombong

Pada suatu hari, berkatalah istri kepada suaminya, "Pak, aku bukan sombong yah ..., dulu sebelum aku kawin sama kamu, banyak cowok yang datang melamarku tapi semua aku tolak, kecuali kamu."

"Bu, aku juga bukan sombong nich .... Dulu sebelum kawin sama kamu, banyak cewek yang kulamar tapi semua nolak, kecuali kamu."

Lomba Karya Ilmiah Remaja

Di ruang perpustakaan sekolah sedang terjadi diskusi yang serius antara guru dengan seorang muridnya yang kepingin banget ikut Lomba Karya Ilmiah Remaja (LKIR).

Guru : Apa yang dapat kamu sumbangkan untuk LKIR sekolah kita?

Murid: Sebuah penemuan dari penelitian yang saya lakukan sendiri.

Guru : Apa itu?

Murid: Menggabungkan (stek) 2 jenis tumbuhan yang sangat berlainan species. Dan ternyata berhasil.

Guru : Apa 2 jenis tumbuhan itu...?

Murid: Kelapa dan singkong.

Guru : (Terdiam, sepertinya tidak percaya). Lalu apa yang terjadi dengan kedua tumbuhan itu? "

Murid: "Jadi getuk".

Langsung sang guru menjitak kepala muridnya itu dengan sukses.