Tips Membuat Surat Lamaran Pekerjaan

Sudah ribuan lamaran kerja dikirim tapi belum ada balasan? Mungkin salah satu tips dibawah ini adalah masalahnya...

1. JANGAN TERLALU BANYAK MENGGUNAKAN SINGKATAN

Dgn Hrmt.

ttrk dgn ikl lwg krj yg dmt pd srt kbr edisi sls , sy brmskd mengisi lwg yg bpk bthkn ,

rdri thn 1999 - 2004 , sy tlh bkj di aptk km farma , di bag cln srv. dri thn 2004-2005 , sy bkj di LC bank sbg kabag keu. dri thn 2005- smp skrg jd tkg pkr di BIp

2. JANGAN TERLALU BANYAK LAMPIRAN

sebagai bahan pertimbangan bapak , bersama ini saya sertakan :

a. foto copy KTP bapak saya
b. pas foto saya waktu disunat
c. surat kelakuan baik seluruh keluarga saya
d. bon hutang selama 1 tahun
e. proposal permintaan sumbangan pembangunan mesjid di RT saya


3. TERLALU RESMI DAN BERTELE TELE.

Dengan hormat,

Setelah saya membaca iklan lowongan pekerjaan di surat kabar ternama di ibukota , saya sangat tertarik dengan iklan yang anda muat disitu. oleh karena itu saya bermaksud untuk melamar pekerjaan tersebut dan juga sekalian harapan saya , dengan surat lamaran ini kita bisa mempererat tali silaturahmi antara kita berdua , bukankah dalam agama pun telah diterangkan betapa pentingnya arti sebuah silaturahmi...

Read More

Promosi Produk

Seorang salesgirl sedang mempromosikan produk perusahaannya kepada seorang anak kos. Dia menanyakan pertanyaan tentang produk yang dipakai anak kos itu.

“Sabun mana yang Anda gunakan selama ini?”

Anak kos dengan santai menjawab, “Sabun Baba.”

“Kalau odol, odol mana yang Anda gunakan?”

“Odol Baba,” jawab anak kos.

“Parfum?”

“Parfum Baba.”

“Shampo?”

“Shampo Baba.”

Akhirnya dengan frustrasi si salesman bertanya lagi, “Ok, apakah Baba ini perusahaan lokal atau multinasional karena saya belum pernah dengar? Siapa tahu Anda selama ini memakai produk yang tidak sehat.”

Anak kos itu menjawab, “Bukan perusahaan kok, Mbak. Baba itu teman kos saya.”

Read More

Pandai Bohong

Nama gua Rudi, lahir di london, gua lulusan dari ekonomi harvard, sekarang terjun ke bisnis investasi, 30% saham microsoft udah gua beli, hobi gua main ski di alpen, ngoleksi mobil mewah, melancong ke semua tempat di dunia. pacar gua sekarang siti nurhaliza setelah kemarin putus sama breatney. kelebihan saya adalah tampan, baik, kaya, diinginkan semua wanita, dan pandai bergaul. Sekarang gua berencana berlibur ke karibia.Oiya kekurangan gua cuma satu pandai berbohong. udah dulu yah...

Read More

Membuat KTP

Suatu Hari Ada Seorang Pemuda Yang Baru Datang Dari Kampung Dan Bermaksud Membuat KTP Jakarta, Maka Terjadilah Perbincangan Dengan Kepala RW Setempat:

Pemuda : Pak RW Saya Ingin Membuat KTP....
Pak RW : oOoOo Bolehhhhh, KK Mana???
Pemuda : oOoOo Harus Bawa Kaka ya Pak RW, Kalo Gitu Saya Pulang Dulu ya.

Beberapa Saat Datang Kembali Pemuda Tersebut Dengan Ayahnya Dan Terjadi Perbincangan Lagi.

Ayah Pemuda : Maaf Pak RW, Katanya Kalo Bikin KTP Jakarta Harus Bawa Kaka Yaa, Wahhhh Kalo Kaka Anak Saya Ini Memang Ga Punya, Dia Itu Anak Tunggal, Boleh Ga Kalo Saya Yang Jadi Pengganti Kakanya.
Pak RW : ??????????????

Sambil Menahan Tawa Pak RW Menjelaskan Kepada Ayah Pemuda Tersebut.

Pak RW : Begini Pak, Maksud Saya, Kalo Anak Bapak Mau Buat KTP Jakarta, Maka Harus Bawa KK Atau Kartu Keluarga.
Ayah Pemuda : OoOoO Kalo Itu Sich Ada Pak RW, Ntar Deh Saya Bawa.

Read More

Pesawat Tempur

Jaman Perang Dunia ke III, Amerika merupakan suatu negara yang menjadi sasaran gempuran negara-negara lain. Yang pertama kali menggempur adalah negara Rusia, ketika pesawat tempur Rusia datang.

prajurit Amerika berteriak, "Jenderal pesawat musuh datang..!".
Sang jenderal memberi perintah, "Tembak!".

Datang lagi pesawat tempur dari negara-negara lain, sang jenderal memberi perintah untuk menembak.Terakhir datang pesawat tempur dari INDONESIA,

pasukan Amerika teriak lagi, "Jenderal pesawat Indonesia datang...!".
"Jangan tembak!", perintah sang jenderal.

Prajurit bingung lalu bertanya, "Kok ngga boleh ditembak...???".
Sang jenderal dengan enteng menjawab, "ENTAR JUGA JATUH SENDIRI!".

Read More

Mirip Dian Sastro

Saat pulang kuliah Dini menunggu bis di sebuah halte, tiba-tiba seorang cowok menegurnya.

Cowok : "Mbak Dian Sastro ya.."
Dini : "Bukan?!".

Cowok itu menunduk malu, tapi masih penasaran dan nekat bertanya lagi, "Mbak Dian Sastro ya..."

Dini menjawab setengah risih, "Bukan?!"

Cowok itu masih penasaran rupanya dan kembali bertanya, "Mbak... mbak Dian Sastro khan?".

Dini menjawab (agak kesal), "Iya saya Dian Sastro, emangnya kenapa????.

Cowok itu lalu menyahut: "Lho... kok ngga mirip".

Read More

Membuat PR

Waktu pelajaran akan berlangsung, Bandi mengacungkan tangannya tanda ingin bertanya,

Guru : Ya, apa yang ingin kau tanyakan, Bandi?
Bandi : Begini pak, apakah orang bisa dihukum untuk sesuatu yang belum diperbuatnya?
Guru : Oh, tentu saja tidak, Bandi. Orang hanya boleh dihukum untuk perbuatan yang
telah diperbuatnya.
Bandi : Syukurlah kalau begitu Pak. Saya belum membuat PR.
Guru : ??????

Read More

Tinggi atau Panjang

Di taman kota terlihat 2 orang petugas kebersihan sedang bercakap-cakap tentang pekerjaannya.

Amir : "Hai, Badu tolong dong diukur tingginya tiang bendera itu."

Tak lama kemudian Badu memanjat tiang bendera itu sambil memegang meteran.

Amir : "Hai, Badu ngapain kamu pakai manjat tiang segala, kamu tinggal buka saja baut pengikat itu terus kamu ukur saja!! Capek-capek pakai memanjat segala!!"

Badu : "Katanya disuruh mengukur tingginya, ya saya manjat, kalau tiangnya dirobohin itu bukan ngukur tinggi tiang tapi panjang tiang".

Read More

Foto Bersama

Suatu hari sebuah kelas berfoto bersama. Setelah foto jadi, Bu Guru membujuk anak-anak untuk membeli, tiap orang satu foto.

Iapun berkata kepada murid-muridnya, "Kalian seharusnya membeli foto ini, mumpung semua teman kalian di sini lengkap terkumpul. Foto ini akan memberikan kenangan yang manis. Suatu hari nanti ketika kalian sudah besar-besar dan melihat foto ini, saya yakin kalian pasti akan senang".

Tak seorangpun berkata-kata, lalu Bu Guru melanjutkan, "Coba bayangkan, nanti kalian akan melihat foto ini dan berkata, `Oh ini si Tina, sekarang jadi dokter. Ini Totok, sekarang jadi pejabat, ini Tari yang sekarang jadi artis, ini..."

Seorang murid lelaki di belakang menyela, "Yang ini Bu Guru, sekarang sudah meninggal".

Read More

Bawa Nangka

Masih di karawang, seorang ibu pergi ke pasar untuk menjual kambingnya.
Di daerahnya yang memiliki truk angkutan adalah orang Jawa. Truk pertama yang didatanginya menolak mengangkut kambingnya. Truk kedua begitu juga, tidak mau mengangkut. Habis akal si ibu, dimasukkannya kambing itu ke karung lalu diikat.

Truk ketiga berhenti, supir bertanya, "Bawa apa itu?"

"Nangka, pak," jawab si ibu

"Naik....," kata supir

Di perjalanan kambing dalam karung itu menjerit-jerit, keras sekali
"Bunyi apa itu, bu? Apa benar yang ibu bawa itu nangka? tanya supir.

"Benar pak, itu nangka," jawab si ibu kalem.

Truk berjalan lagi. Di jalan yang berlubang-lubang, lengking kambing itu makin keras.

"Benar itu nangka, bu?" tanya supir, mulai curiga.

"Benar pak, itu nangka," jawab si ibu tetap kalem.

Kali ini sang supir tidak bisa percaya lagi. Dia turun, dibukanya karung dan .......segera iapun berhadapan dengan wajah kambing.

"Nah, apa ini, bu!!!" bentak supir, "Ini kan kambing, bu!!"

"Iya pak, ini kambing, tapi namanya Nangka."

Read More

pengemis dengan penghuni rumah

Pada suatu waktu terjadi percakapan antara pengemis yang berdiri di depan sebuah rumah dengan penghuni rumah tersebut.

pengemis : minta sedekahnya pak!!!
penghuni : saya ga punya uang
pengemis : saya lapar pak
penghuni : sampai sekarang saya belum masak
pengemis : kalau belum masak berilah nasi saja
penghuni : saya tidak punya nasi
pengemis : kalau begitu berilah seteguk air, saya haus
penghuni : saya juga lagi ga ada air

Saking keselnya pengemis itupun berkata... (Marah)

pengemis : kalau begitu bagaimana klo kita mengemis bersama
penghuni : ^&^&&^&^#%$^^???

Read More

Kunci Rumah

Seorang ketua palang merah bertanya kepada seorang anggota pramuka saat sedang jambore nasional.

ketua : apa yang akan kamu lakukan jika adik kamu menelan kunci rumah??
anggota pramuka :ehmmmm (berfikir sejenak), saya akan masuk rumah lewat jendela dapur pak.
ketua : ??????

Read More

Tips Naik Bajaj

1. Stop bajaj anda dengan tangan jgn dengan senyum manis, gak akan ada yg berenti.

2. Tawarlah ongkos sesuai dengan tujuan anda jgn pernah anda menawar Tukang Bajaj-nya atau bajajnya!!

3. Cobalah ramah sedikit kepada Tukang Bajaj sebelum menawar,ajak komunikasi sebentar sebelum tanya ongkos.
contoh:

Pagi Pak, dah makan belum?? tadi keluar jam brapa dari rumah??
udah lama narik bajaj?? rute terjauh sampe mana Pak?? dsb....

4. Jangan pernah minta duduk didepan bareng supir atau didepan bajajnya.

5. Bila bawa Hp, matikan saja,jgn harap anda bisa mendengar dering hp dan bila dipasang nada getar juga percuma karena getaran bajaj lebih dahsyat.

6. Bila terasa panas didalam, mintalah agar kap bajaj dibuka semua dan banyak anginnya.

7. Carilah bajaj baru keluaran 2001 dengan stir di kiri agar lebih cepat sampe tujuan krn sudah dilengkapi dengan asesoris seperti Turbo Boost, Power Window, Central Lock dll.

8. Carilah supir yg pendek agar pemandangan diluar cukup jelas tetapi akan lebih jelas lagi bila tidak ada supirnya.

9. keuntungan naik bajaj: supirnya tidak dengar perbincangan kita,
kelemahannya : teman kita juga tidak dengar apa yg kita bicarakan jadi gunakan bahasa isyarat selama perjalanan

10.Tutup pintu bajaj krn bila terbuka, orang akan mengira anda adalah kenek bajaj.

11.Untuk cukup nyaman, cari bajaj keluaran Blue Bird atau HIBA.

Read More

Teringat Wajahmu

Aku selalu terbayang wajahmu,
Aku selalu teringat wajahmu,
Sejak awal ku melihatmu,
Dan sampai tak kuasa ku untuk melupakanmu,
Setiap malam ku selalu menyebut namamu, HANTU... HANTU...

Read More

Gara-gara Elo

PENGKHIANAT !!! tega-teganya lo nyebarin rahasia sahabat lo sendiri. Semuanya gara-gara elo! gara-gara elo semua orang jadi tau kalo gw...Baik & Ganteng.

Read More

Naik Angkot

ketika hendak mengunjungi rumah temannya, sanusi naik angkot, sebenarnya angkot itu sudah penuh, namun supir angkot tetap ngotot untuk terus menambah penumpang. Kesal denga ulah si sopir, sanusipun protes.

sanusi : gimana seh pak supir ni!! orang udah penuh koq tetap memasukkan penumpang!!!
sopir : geseran dikit donk!! kalau mau tempat duduk lega naik taksi aja mas!!
sanusi : (kesel + menggerutu)

Sesampainya di tujuan, sanusi turun dan merogoh kantongnya dan membayar angkot itu dengan uang Rp.1000. Si sopir langsung marah-marah.

sopir : mas! pernah naik angkot ga siih!!??? masa cuma seribu, kurang nih!!
sanusi : kalau mau penumpang bayar gede, jangan bawa angkot!! bawa taksi bang!!!

Read More

Sakit Gigi

Waktu istirahat siang, sanusi dan temannya makan di kantin. mereka terlibat obrolan ringan. Sebelum kembali ke ruang kerja, sanusi berkata kpd temannya, "aku nanti pulang cepat ya... gigi ku sakit sekali. aku mau ke dokter gigi, minta di cabut aja!"

Temannya terkejut dan menggeleng-geleng kan kepala. "jangan buru2 main cabut. minggu lalu aku juga sakit gigi. aku segera pulang dan bercinta dengan isteriku, ajaib, sakit gigi ku langsung sembuh. nah, mengapa kamu ga mencoba resepku?"

Mendengar ucapannya, mata sanusi langsung berbinar-binar. "boleh juga ide kamu, aku juga mau. Kalau begitu cepat sekarang telepon isteri kamu." kata sanusi.

Read More

Es Teh Manis

Pada suatu hari Juri memanggil Sanusi dan minta tolong padanya untuk membelikan es batu untuk mengompres karena emak sedang sakit.

Juri: "San, tolong ya San beliin es buat emak...lagi sakit."
Sanusi:"Iya bang, sebentar ya."

Sebentar kemudian, Sanusi datang dengan membawa es teh manis.

Juri: "San...elo yang benar aja, masak emak dibeliin es teh manis begini."

Juri pun memanggil Udin yang baru pulang dari pasar,
"din...sini sebentar, masak Sanusi beliin emak es teh manis, udah tahu emak lagi sakit."

Udin: "Lagian si Sanusi gimane sih, kok dibeliin es teh manis. Kan emak doyannya es campur."
Juri:"???????"

Read More

Ulang Tahun Perkawinan

Pagi pagi buta sang suami mengejutkan istrinya dan berkata :
Honey, hari ini ulang tahun perkawinan kita yang ke 3.
Saya akan membawamu ke suatu tempat yang belum pernah kamu datangi..."
Sang Istri bertanya ." Kemana Say ?!, Paris , Brazil, China ?!"
" Bukan Honey, " jawab si suami, " Ayo kita ke DAPUR ".

Read More

Rasa Khas Lndonesia

Seorang pemilik pabrik kondom sedang marah besar karena penjualan produk perusahaannya menurun drastis akibat kalah bersaing dengan produk perusahaan asing yang menawarkan aneka rasa buah (pisang, strawberry, durian, dsb).

Pemilik perusahaan itu pun kemudian memanggil kepala divisi risetnya.

"Kamu sebagai kepala divisi riset harusnya bisa kreatif dong, masak kalah sih sama perusahaan pesaing?" omel pemilik pabrik itu.

"Maaf pak..." jawab kepala divisi riset dengan takut-takut.

"Oke, kalo gitu saya mau bulan depan pabrik kita sudah mulai memproduksi kondom dengan rasa" lanjut pemilik pabrik.

"Rasa apa Pak yang akan kita pakai?" tanya kepala divisi riset.

"Saya gak mau tau! Itu tanggung jawabmu. Harus beda sama pesaing, dan kalo bisa jangan rasa buah lagi, pokoknya harus rasa yang khas Indonesia!" kata pemilik pabrik itu dengan kesal.

Setelah sebulan, pabrik itu pun mulai memasarkan produk kondom terbarunya yang sudah memakai rasa. Penjualan memang melonjak luar biasa di minggu pertama, tapi di minggu kedua jumlah komplain dari pelanggan malah meningkat tajam. Komplain yang dikirim pelanggan kebanyakan berisi keluhan, karena sering terjadi kecelakaan dalam permainan sex terutama saat oral sex, yaitu penis pasangan sering tergigit oleh pasangannya.

Peningkatan komplain ini membuat pemilik perusahaan memarahi lagi kepala divisi risetnya.

"Kamu ini gimana sih? Cuma disuruh nambah rasa aja di kondom kok malah bikin komplain jadi meningkat? Bisa bangkrut caranya kalo begini!" kata pemilik perusahaan.

"Iya pak, saya mohon maaf. Mungkin produk kondom kita perlu ditarik dari peredaran, karena sepertinya pengguna sering terlena karena menikmati rasanya" kata kepala divisi riset.

"Lho, emang kondom itu kamu kasih rasa apa?" tanya pemilik pabrik.

"Sesuai permintaan bapak kan, rasa khas Indonesia, jadi saya kasih aja rasa rendang" jawab kepala divisi riset.

Read More

Sepatu vs Jengkol

Apa bedanya sepatu sama jengkol ?

Jawab:Kalo sepatu disemir, kalo jengkol di semur

Read More

Naik Becak

Kalo ditutup dia akan mengintip,
tapi kalo dibuka dia akan marah-marah?

Jawab: Orang naik becak pada waktu hujan

Read More

Buah Semangka

Buah semangka, dilubangin, dikasih es batu,
dikocok-kocok terus digelindingin. Jadi apa?

Jawab: Jadi jauh

Read More

Ibukota Negara

Suatu pagi saat pelajaran geografi dikelas, Seorang Guru bertanya kepada murid-muridnya satu persatu tentang ibukota negara.

Guru: "Rudi, coba sebutkan ibukota negara Inggris?"
Rudi: "London, Pak!"
Guru: "Bagus, coba kamu Arief, ibukota Malaysia?"
Arief: "Pasti Kuala Lumpur, Pak."
Guru: "Bagus, dan sekarang kamu Rado ibukota Peru?"
Rado: "Lima, Pak!"
Guru: "Bagus, sekarang coba kamu sebutkan satu persatu."
Rado: ????

Read More

Do`a sebelum makan

Suatu hari seekor kijang terjebak di hutan,dan ia berkata,

Kijang :Ya Tuhan,daripada saya mati kelaparan,lebih baik saya mati di makan singa.

Tak berapa lama datang seekor singa yg kelaparan dan kijang berkata.

Kijang :Ya Tuhan,masa omongan begitu aja diambil hati.

Lalu sang kijang terus berdoa,tapi ia kaget ketika melihat singa itu juga berdoa,lalu si pemburu bertanya pada sang singa.

Kijang :Hai singa..!!kenapa kamu berdoa....?

Singa :Saya selalu membaca doa sebelum makan...!!!

Read More

Lebih Maju

Adalah tiga orang ahli dari Jerman. Mereka sedang memaparkan tentang penemuan mereka masing2 untuk mencari tahu negara mana sebenarnya yang dulunya lebih maju. apakah Amerika, Jepang atau Indonesia.

Ahli 1 : Hebat, di Amerika, setelah saya menggali tanah dengan kedalaman 100m, saya menemukan kabel tembaga. Ini mengindikasikan bahwa Amerika sudah menggunakan teknologi telpon sejak beratus-ratus tahun silam.

Ahli 2 : Tunggu dulu, di Jepang, setelah saya menggali sedalam 200m, saya menemukan kabel mirip dengan serat optik. jadi pasti nenek moyang orang jepang sudah jauh lebih maju dari nenek moyang orang Amerika.

Ahli 3 : Itu belum seberapa, di Indonesia, saya sudah menggali sedalam 2 KM dari permukaan tanah namun tetap tidak menemukan apa-apa. Jadi saya yakin nenek moyang orang Indonesia sudah menggunakan teknologi "BLUE TOOTH' sejak dulu.

ahli 1 dan 2 : Hebatt....!!!!

Read More

Resep Panjang Umur

suatu hari Rudi sedang jalan-jalan di taman. Di sudut taman dilihatnya seorang kakek tua sedang duduk santai, kemudian didekatinya...

Rudi : "Selamat siang kek?"

Kakek : "Ya, selamat siang??"

Rudi: "Perkenalkan, saya Lae Togar..."

Kakek: "Gak nanya gitu lhooooo..."

Rudi: "Saya cuma mau nanya kek, bagaimana di usia setua ini kakek masih nampak kuat dan sehat. Apa sih rahasianya?"

Kakek: "Ah gampang! Setiap hari saya selalu mengkonsumsi kopi sebelum tidur dan sebelum makan saya selalu minum bir 2 botol dan menghabiskan 2 bungkus rokok sesudahnya!!!"

Rudi: "Wah.. sungguh rahasia yang menakjubkan... Kalo boleh tau berapa umur kakek sekarang?"

Kakek: "Umur saya 25 tahun, kalo kamu?"

Rudi: "?????..."

Read More

Mesin Minuman

Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya.
Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak.
Sambil berteriak histeris dan melompat - lompat si istri berkata :
" Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya !! "
" Anak itu harus menjadi hak asuh Saya !! "

Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
" Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda"

Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata :
" Yang mulia ... Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman ringan, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar,
Menurut Pak Hakim ....... Minumannya milik Saya atau Mesinnya ? "

Read More

Lampu Ajaib

Suatu hari ada seorang perempuan dengan ciri-ciri berkulit hitam, pendek, keriting, gemuk. (Hidup lagi!) He...he...Dia menemukan sebuah lampu ajaib. Kemudian dia menggosoknya. Setelah digosok ternyata ada jin yang keluar. Jin itu pun langsung tertawa menakutkan.

Jin : Terima kasih kamu telah membebaskan saya dari lampu ini. Sebagai rasa terima kasih saya, saya akan mengabulkan 1 saja permintaan kamu. Sekarang juga ayo sebutkan.

Perempuan: Selama ini saya selalu diejek karena muka saya jelek. Saya ingin menjadi putih, langsing, lurus, dan dicari banyak lelaki.

Jin : Baik-baik...sekarang juga saya kabulkan.

Tiba-tiba perempuan itu langsung berubah menjadi kondom.


*Jangan minta sesuatu dari selain Allah SWT yaa

Read More

Bodoh ++

Ada 2 orang bos bertemu pada sebuah bar. Saat itu mereka lagi mempergunjingkan sopirnya masing-masing.

Bos A: "Hei, kau tahu tidak, sopirku itu buoodohnya nggak ketulungan! Mau kubuktikan?
Lalu Bos A memanggil Ahmad, sopirnya, ke dalam bar.
Bos A: "Ahmad! Nih uang 10 US$, belikan aku sebuah mobil sedan Mercedes"
Ahmad: "Siap bos!"

Lalu Ahmad pergi dengan membawa US$ 10 keluar dari bar tersebut.
Lalu Bos A berkata pada Bos B.

Bos A: "Nah, apa kubilang ? Benar-benar bodoh kan?"
Bos B: "Kalau itu sih, masih belum seberapa, coba lihat sopirku ini... "
Gantian Bos B memanggil sopirnya, Beni, untuk menemuinya di dalam bar.
Bos B: "Beni, coba kamu pulang ke rumah untuk cek apakah aku ada di rumah?"
Beni: "OK Bos !"

Lalu Beni pergi meninggalkan bar tersebut.
Lalu Bos B berkata pada Bos A,

Bos B: "Bagaimana?, khan idiot sekali sopirku itu?"

Di luar bar, tanpa sengaja Ahmad dan Beni bertemu, masing-masing membicarakan mengenai kebodohan bosnya masing-masing,

Ahmad: "Kau tahu betapa bodohnya bosku, dia memberiku US$ 10 untuk membeli
sebuah sedan Mercedes padahal kau khan tahu kalau sekarang hari Minggu, mana
ada showroom mobil yang buka??"

Beni: "Ah itu sih masih belum seberapa ..., kau tahu bosku di bar
barusan menyuruh aku pulang ke rumah untuk mengecek apakah dia ada di rumah
atau tidak, kok dia demikian bodohnya, masa dia nggak bisa cek sendiri pakai
HP-nya?"

Read More

Tombol Power

Anggota DPR : "Mbak, laptopnya salah."
Customer Service : "Salah gimana pak?"
Anggota DPR : "Laptopnya nggak mau hidup."
Customer Service : "Sudah tekan tombol power pak?"
Anggota DPR : "Tombol powernya sebelah mana mbak?"

Read More

Sama-sama Gila

Rado pergi dari rumahnya sejak pagi hari. Setelah muter-muter seharian, Rudi menemukan Rado sedang berada ditengah tengah lapangan bola.

Rudi : ngapain kamu berada ditengah-tengah lapangan bola.
Rado : kamu enggak lihat apa,aku lagi naik perahu ditengah lautan.
Rudi : makanya orang-orang bilang kamu gila, ayo pulang.
Rado : nanti dulu,aku sedang asyik memancing ikan.
Rudi : ayo pulang sekarang, nanti saya pukul kamu.
Rado : pukul aja, coba kesini kalau kamu berani.
Rudi : awas ya kamu, untungnya aku nggak bisa berenang, coba kalo bisa, udah ku pukul kamu dari tadi.

Read More

Pria Idaman

Ini adalah cerita seorang gadis. Pada saat ada di upacara pemakaman ibunya yang baru meninggal, dia bertemu dengan seorang laki-laki yang belum pernah dia kenal sebelumnya. Dia sungguh tertarik dengan lelaki ini. Lelaki ini adalah pria idaman yang selalu dia impikan sejak dulu sehingga dia langsung jatuh cinta.Tapi sayang sekali setelah itu laki-laki tadi menghilang dan gadis tersebut tidak pernah bertemu dengan lelaki itu lagi. Beberapa hari setelahnya, ada kejadian heboh. Gadis ini membunuh kakak perempuan kandungnya.

PERTANYAAN: Apa motif pembunuhan ini???


===================
(berhenti sejenak untuk berpikir jawaban
pertanyaan ini)!!!
===================


JAWABAN YANG BENAR:
Gadis ini berharap bahwa lelaki idamannya akan muncul lagi di pemakaman kakak perempuannya.

Read More

Sang Penyelamat

Suatu hari ada sebuah kapal pesiar mewah sedang berlayar keliling dunia. Rudi adalah salah satu penumpang dari kapal tersebut.

Namun tiba-tiba dterdengar jeritan seorang ibu yang ternyata anaknya jatuh dan tercebur ke laut.

"Toloooonggg... anak saya kecubur ke laut...." jerit ibu tersebut.

Serentak orang-orang yang berada di dalam kapal menyaksikan kejadian tersebut, namun tak seorang pun berani untuk menolong anak tersebut, karena cuaca tidak bersahabat, ombak sangat besar dan dalam keadaan hujan sangat lebat.

Tiba - tiba saja rudi menceburkan diri kelaut,dan orang2 sekitar pun terkejut.

"Wah berani sekali orang itu, akhirnya ada juga yang bersedia menolong anak itu.." kata seseorang .

Tak lama kemudian kapten kapal memerintahkan ABK (anak buah kapal) untuk membantu rudi dan anak tersebut.Akhirnya ABK berhasil menyelamatkan rudi dan anak kecil tersebut.Ibu anak itu pun gembira dan langsung memeluk anaknya yang telah berhasil diselamatkan.

Rudi pun mendapatkan banyak ucapan selamat dan pujian dari semua orang. Sang kapten mempersilahkan rudi untuk naik ke pentas. Namun semua orang terdiam dan heran, karena rudi terlihat seperti orang marah bukannya berwajah gembira karena telah berjasa menyelamatkan nyawa anak kecil.

"Kamu kenapa kok diam dan cemberut seperti itu, apa Anda sakit?" tanya sang kapten

"Tidak kapten, saya cuma mau tanya sama semua orang disini!!!" jawab rudi dengan nada marah, "SIAPA TADI YANG JOROKIN GWE KE LAUT...!!!"

Read More

Sinyal Hilang II

Abis pulang kerja Rado pergi ke tempat yang jual segala macam barang bekas.Singkat cerita Rudi membeli sebuah hp bekas. sesaat kemudian ia balik lagi ke tempat di mana ia beli hp bekas itu.

Rado: "Mas...kok sinyalnya hilang, huh tadi pas di sini kok ada eh dibawa pergi kok hilang?"

Penjual :"Lho bapak sudah lapor polisi?"

"Wah..gimana sih mas ini...??" Rado agak sedikit kesal

"Aduh pak...bapak kok gak percaya sih? coba geledah deh..nggak mungkin saya ngumpetin sinyal bapak".

Read More

Sinyal Hilang I

Rudi, orang kampung yang datang ke kota hanya untuk beli hp.

Rudi : Mbak, saya mau beli hp.
Sales : Ini, Mas.
Rudi : Lo, kok gak nyala?
Sales : O, ini belum ada nomor kartunya, Mas. Mas harus beli kartunya dulu.
Rudi : Ya udah, saya beli kartunya juga.

Setelah itu pulanglah Rudi ke kampungnya, tapi dia heran kok hp-nya gak bisa dipake, besoknya ia datangi lagi sales tokonya.

Rudi : Kamu ini gimana, kok hp ini gak bisa dipake di kampung saya?
Sales : Ooo, itu karena di kampung Mas mungkin belum ada sinyal.

Rudi : Loh, mbak kok nggak bilang dari kemarin. Ya udah klo gitu saya beli sinyalnya sekalian.

Read More

Hapal 30 Juz

Sebagai tradisi Islam maka diadakan acara pembacaan ayat suci Al-Quran. kebetulan qorinya adalah seorang anak berusia 6 tahun. dengan suara yang merdu dan menyentuh hati ia pun sukses dalam tanggungjawabnya hingga mengundang kekaguman Bapak menteri:

Menteri: Berapa umur anak itu?
Panitia: 6 Tahun pak
Menteri: sejak kapan dia belajar membaca quran?
Panitia: sejak berusia 3 tahun, pak
Menteri: Bagus kalau begitu... Sudah berapa Juz yang dia hafal?
Panitia: 30 Juz Pak
Menteri: Wah hebat sekali!! Usia 6 tahun sudah hafal 30 Juz, jadi kurang berapa Juzlagi?
Panitia: Gubraaaaaaaaaaaaaaak!!!!!

(ket: bacaan Al Quran lengkap 30 Juz)

Read More

Saluran Telepon

Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR, seorang anggota dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk. Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yg megah.

Beberapa saat kemudian, ada yg mengetuk pintu ruangannya. Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel.

"Wah..., ini pasti wartawan TV mau mewawancarai aku...", pikirnya dalam hati.

Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telpon dia berkata:
"Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil hasil sidang hari ini..."

Kemudian selama berberapa menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali menyebut nyebut 'demi rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras-keras. Setelah selesai, sambil meletakkan gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tersebut.

"Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai".

Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain.

Akhirnya salah satu berkata:
"Maaf pak..., kami datang kesini mau memasang saluran telepon bapak".

Read More

Peserta Rapat

Pada suatu hari, di hutan Amazon terjadilah sebuah rapat antara perwakilan hewan-hewan di seluruh dunia yang membahas tentang pelanggaran HAH (Hak Asasi Hewan)

Badak:"Ok sekarang kita Absen peserta yang hadir...!!!"
Banteng:"Saya Banteng dari Spanyol"
Panda:"Saya Panda dari China"
Kuda:"Saya Kuda dari Amerika"
...

Dari 200 peserta yang hadir hanya 199 peserta

Badak:"Wah Kurang satu nih, mana peserta dari Indonesia? tanpa dia rapat ini gak jalan nih!!!"
Seluruh peserta:"Orang utan ya Dak?"
Badak:"Iya...! kemana tuh si Orang Utan?"
Seluruh Peserta:"Tuh Lagi baca Humor ini...!!!"
Badak:"Ooooooo....Pantesssss....!!!!!"

Read More

Pemuda Yang Jujur

Suatu sore, seorang pemuda datang ke sebuah restoran yang menjual ayam goreng dan membeli 2 potong ayam. Ia membawa ayam gorengnya ke taman, untuk dinikmati bersama kekasihnya di bawah sinar rembulan yang romantis. Ketika membuka bungkusan ayam goreng itu, pemuda itu terkejut. Bukan ayam yang didapatinya, melainkan uang hasil penjualan restoran itu sebanyak 10 juta rupiah. Pemuda itu kemudian mengembalikan uang itu dan meminta ayam goreng sebagai gantinya.

Pemilik restoran menanyakan namanya dan mengatakan hendak menelpon wartawan surat kabar dan stasiun televisi.

Namun pemuda yang sedang lapar itu menolaknya, "Kekasihku sedang menunggu. Aku hanya ingin ayam gorengku.

Pemilik restoran:"Aku tidak mengerti, Anda adalah satu-satunya pemuda jujur di tengah dunia yang tidak jujur.Saya mohon, beritahukan nama Anda dan juga nama wanita itu. Apakah ia istrimu?"

"Itulah masalahnya," kata si pemuda. "Istriku ada di rumah. Wanita di dalam mobil itu adalah kekasihku. Sekarang berikan ayamku agar aku dapat pergi dari sini."

Read More

Faktor Usia

Wanita memiliki karakter yang berbeda berdasarkan usianya. Perbedaan yang menonjol adalah ketika ada seorang pria yang menggodanya.

Wanita berusia dibawah 20 tahunan akan berujar:"Siapa sih....?" pada pria yang menyukainya.

Wanita yang berusia 2o tahunana akan berujar:"Siapa ya?" untuk memilih pria yang disukainya.

Wanita berusia 30 tahunan akan berujar:"Siapa aja deh!" untuk menikah dengan seorang pria.

Read More

Ikut Lomba

Setelah mendengarkan Rudi bernyanyi Rado memberikan sedikit komentar dan saran.

Rado : Klo gw dengerin lo nyanyi, suara lo bagus juga.
Rudi : Gw kan udah lama ikut les vokal.
Rado : Kenapa lo ga ikut lomba aja.
Rudi : boleh juga ide lo.(penasaran), gw ikut lomba apaan nich???
Rado : Cocoknya lo ikut LOMBA BALAP KARUNG. hahahahaa...

Read More

Nabi Palsu II

Mukjizat adalah salah satu kelebihan yang dipunyai oleh nabi. Masih pada zaman khalifah Al Makmun, ada seorang lelaki datang mengaku nabi. Ketika ditanya apa mukjizat yang ia miliki, lelaki itu berkata;''Mintalah sesukamu, apa saja.''

Orang yang berhadapan dengan nabi palsu itu lantas berujar, ''Ini ada gembok, coba kau buka jika bisa.''

Mendengar kata-kata itu nabi palsu pun menjawab,''Lho, aku bilang aku ini nabi bukan pandai besi.''

Read More

Penjara

Amir kota membacakan sebuah syair yang digubahnya dan meminta pendapat Bahlul.

"Aku tidak menyukainya," sahut Bahlul.

Amir pun marah dan memerintahkan agar Bahlul dijebloskan ke dalam penjara.
Minggu berikutnya si amir memanggil Bahlul dan membacakan lagi di hadapannya syairnya yang lain.

"Bagaimana dengan yang ini?" tanyanya.

Bahlul segera bangkit berdiri.

"Hendak ke mana kamu?" tanya si amir.

"Ke penjara," jawab Bahlul.

Read More

Sop Panas

Mendengar bahwa ada seorang yang ingin belajar bahasa Kurdi, Nasrudin langsung menawarkan diri sebagai gurunya. Sebenarnya, pengetahuan bahasa Kurdi yang dimiliki Nasrudin terbatas hanya beberapa kata saja.
"Kita, sebaiknya mulai saja dengan kata-kata 'Sop Panas'," ujar Nasrudin.
"Dalam bahasa Kurdi, ini disebut Aash."
Orang itu berkata; "Bagaimana kalau kita ingin mengatakan 'Sop Dingin'?"
"Engkau tidak akan pernah mengatakan 'Sop Dingin'. Orang Kurdi hanya suka sop panas."

Read More

Satu Sen

Ketika sedang duduk di sebuah batu besar di pinggiran sungai, Nasrudin melihat sepuluh orang buta yang ingin menyeberangi sungai. Ia menawarkan bantuan kepada mereka dengan bayaran satu sen per orang. Mereka setuju, dan sang Mullah pun memulai pekerjaannya.

Sembilan orang telah selamat sampai ke tepi sungai. Tapi ketika ia sedang dibuk dengan orang yang kesepuluh, orang yang malang itu terpeleset dan hanyut dibawa air. Merasakan ada sesuatu yang salah, kesembilan yang selamat mulai berteriak: "Apa yang terjadi Nasrudin?" "Aku kehilangan uang satu sen."

Read More

Nabi Palsu I

Ihwal seorang mengaku sebagai nabi sudah sejak dulu ada. Masih pada zaman khalifah Al Makmun ada seorang lelaki mengaku nabi. Dia dipanggil menghadap khalifah yang bertanya padanya,''Kau yang mengaku nabi?''
''Bukan mengaku. Saya ini memang nabi.''
''Apa mukjizatmu bila kau memang nabi?''
''Terserah, khalifah mau minta apa.''
''Coba kau keluarkan dari bumi ini sebuah semangka.''
''Beri aku waktu tiga hari.''
''Aku minta sekarang juga,'' kata khalifah.
''Ah, Tuanku khalifah ini bagaimana. Tuhan saja menumbuhkan semangka dalam waktu tiga bulan. Masak, tuanku tak mau menerima permohonan saya yang tiga hari saja.''

Read More

Voucher Pulsa

Selamat anda baru saja memenangkan hadiah voucher pulsa selama satu tahun. Caranya mudah, anda tinggal mematikan hp anda dan aktifkan lagi tahun depan.

Read More

Undian Berhadiah

Selamat! Anda memenangkan undian PASTA GIGI. Untuk pengambilan hadiah kirimkan biodata anda ke PO Box 8888 disertai 2 gigi depan & akarnya.

Read More

Gaji Dollar

3 orang sahabat sedang berbagi pengalaman kerja.

Rado : Waktu gw kerja di Amerika, gw di bayar pake Dollar Amerika dong.
Rudi : Sama do, gw jg waktu kerja di Ausralia otomatis gaji jg dollar Australia.
Redu : (ga mau kalah) Gaji gw dibayar juga pake dollar.
Rado : Jangan boong du.Setau gw, lo ga pernah kerja di luar negeri.
Rudi : Bukannya lo waktu itu kerja di Cirebon.
Redu : iya,tapi gw kan juga digaji pake dollar Cirebon.
Rado dan Rudi : @#$%#

Read More

Nama Panggilan

hari pertama disekolah diawali dengan perkenalan diri antara guru dan murid.

Pak guru : Perkenalkan nama saya Martin Roy, saya wali kelas disini. Nama panggilan bapak adalah Roy. Nah sekarang bapak mau tanya nama panggilan kalian. Ayo di muali dari belakang.

Murid I :nama saya Sandra
Murid II :saya Dewi
Murid III : Agus
Murid IV : Ringgo
Murid V : Nia
Murid VI : Ramadhani
Murid VII : Tora
Murid VIII : Sudiro
Murid IX : Andhika
Murid X : Pratama ...

Read More

Salah Sangka

Suatu hari Rado berkunjung ke rumah Rudi. Saat sedang asyik ngobrol Rado melihat wanita yang sedang menyapu halaman rumah Rido.

Rado: Rud, pembantu lo cantik juga, kenalin ke gw dong.
Rudi : Brengsek lo Rad, itu istri gw tauu.. (sambil memukul wajah rado).

Read More

Blokir Sms

Fasilitas SMS anda untuk sementara kami BLOKIR karena sering terdapat KATA dan GAMBAR CABUL. Untuk mengaktifkan kembali ngomong AMPUN 100x sambil NUNGGING !!!

Read More

Game HP

Selamat HP anda telah dilengkapi Puzzle game. Caranya mudah, lemparkan HP anda ke tembok & susunlah kembali. Selamat Mencoba !!!

Read More

Bahasa Sms

Ingin baca SMS dg fasilitas BHS Inggris: tekan 1, BHS INDONESIA: tekan 2, BHS TUBUH: tekan "anunya".

Read More

Monyet Kabur

Kemarin ada berita heboh telah lepas 20 ekor monyet. Sekarang telah ditangkap cuma 19 ekor, ternyata yang satu ekor sedang baca sms ini.

Read More

Virus A=X

Xwxs xirus X menyerxng HP xndx, ciri2 = huruf X berubah jadi A, wxspxdx !! hxhxhhxhxhxxxhx...

Read More

Godaan Setan

Yaa Tuhan kami! lindungilah kami dari godaan setan dan godaan orang yang sedang membaca sms ini.

Read More

Foto Kamu

Senyum!

*CLICK!*

<)".."(>
( (..) )

Inilah FOTO kamu, jadi sekarang kamu sudah ada foto diri yach!

Read More

Kebakaran

Jika kebakaran,baca-lah sms ini........ GUE BILANG JIKA KEBAKARAN DODOL!

Read More

Sms Gangguan

maaf mengganggu sebentar, tolong sms ini dihapus, terima kasih.

Read More

Tukang Reparasi

Di Bogor ada bapak yang tergila-gila sama reparasi kendaraan. Saking tergila-gila Anak-anaknya diberi nama Tune-up dan Aki.

Read More

3 Orang Sahabat

Ada 3 orang sahabat, yang selalu bersama kemana saja mereka pergi. Tapi mereka memiliki kegemaran berlainan;

Si A suka main perempuan.
Si B suka minum minuman keras.
Si C suka rokok dan cerutu.

Suatu hari ketiga sahabat ini berjalan jalan tanpa tujuan. Suatu ketika dengan tidak sengaja si B menendang sebuah botol hingga membentur tembok dan pecah berkeping-keping. Tiba2 ketiganya dikejutkan oleh sosok yang tinggi besar dan tertawa dengan sangat keras. "Ha ha ha ......, Akulah Jin Ifrit. Karena kamu telah membebaskan aku dari dalam botol, maka aku akan wujudkan apapun permintaan kalian !!"
Ketiga sahabat yang pada mulanya panik dan takut menjadi gembira lalu termenung dan berpikir tentang peluang dan kemauan masing2 yang mungkin sekali dalam seumur hidup. Lalu mereka memilih kemauan mengikuti kegemaran masing2.

Berkata si A, "Aku mau cewek2 cakep dari berbagai bangsa di seluruh dunia dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 3 bulan." Pufff ........!! dengan sekejap mata jin itu memenuhi permintaan si A.

Giliran si B, "Aku mau semua jenis minuman keras dari seluruh dunia untuk bekal selama 3 bulan, letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 3 bulan."
Pufff ........ !! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si B.

Kemudian si C, "Aku mau semua jenis rokok dan cerutu dari seluruh dunia untuk bekal selama 3 bulan dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 3 bulan."
Pufff .......... !! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si C.

Setelah genap 3 bulan, maka jin tersebut muncul kembali untuk membuka pintu gua masing2 sebagaimana yang dijanjikan. Maka jin tersebut pergi membuka pintu gua si A, ketika dibuka maka keluarlah si A dengan keadaan kurus kering, berdiri pun tidak bisa karena tidak sanggup untuk menggerakkan lutut sebab hari2 hanya memuaskan nafsu dengan perempuan.Tiba2 si A pun jatuh ketanah lalu mati !!

Setelah itu jin tersebut pergi ke gua si B, ketika pintu dibuka maka keluarlah si B dengan perut yang sangat buncit karena hari2 mabuk2an. Jalan pun ter-huyung2.Tiba2 si B pun jatuh ketanah lalu mati !!

Setelah itu jin pergi ke gua si C dan membuka pintu gua. Tiba2 si C keluar dalam keadaan sehat walafiat dan terus MENAMPAR si jin. Sambil me-maki2 si jin ia berkata :
"JIN GOBLOOOKK ...!!!! KOREKNYA MANA ...???!!!"

Read More

Panda Manis

Panda apa yg manis, imut, ngegemesin, dan gak ngebosenin?? ???????
Jawab: Pandangin gua aja sampe puasss...

Read More

Pakar Komputer

Rahmat, seorang pakar komputer, berkeyakinan wanita yang ideal untuk dijadikan istri harus memenuhi kriteria:COMPATIBLE , UPGRADABLE, MULTI-TASKING, USER-FRIENDLY dan punya
INTERFACE yang menarik sekaligus ergonomis.

Rahmat kurang mendukung pernikahan antar agama, menurutnya AGAMA pada dasarnya merupakan OPERATING SYSTEM dimana ajaran yang ditetapkan didalamnya merupakan NATIVE APPLICATION yang lebih pas untuk suatu jenis OS tertentu.

Masa lajang Rahmat berakhir setelah ia bertemu dengan Bunga, gadis yang ia anggap memenuhi kriteria yang ditetapkan.

Namun sayang, perkawinan mereka tidak berumur panjang setelah Rahmat mengetahui Bunga mempunyai tabiat khusus yang tidak bisa dihilangkan: MULTI-USER

Read More

Pinter Ngitung

Hantu apa yang paling pinter ngitung2?
Jawab: han, tu, tri, four, five,...

Read More

Hantu Cewe

Kenapa hantu cewek umumnya pakai daster panjang ?
Jawab: karena kalau pakai tank top ntar kuburan jadi rame bunyi "suit..suiiiiitttt"

Read More

Bandara Djuanda

Bandara mana yang disukai pria playboy?
Jawab: Djuanda (apalagi djuanda kembang).

Read More

Kecoa

Kecoa apa yang masuk rumah sakit?
Jawab: Kecoalakaan

Read More

Kura-kura

Kura apa yang klo dipegang bisa nampar??
Jawab: Kuraba pantatmu mbak!!

Read More

Sate Jepang

Sate apa yg dari jepang..??
Jawab: Sateria Baja Hitam.

Read More

Kencan Pertama

Ini pertama kalinya Tebo kencan ke rumah Surti.Tebo, deg-degan banget.Akhirnya malam tiba.Tebo berangkat ... dengan perasaan seneng gembira.Sesampainya dirumah Surti

Tebo : "permisi"
Surti : Eh aa.(sambil malu2)
Tebo : Boleh masuk sur
Surti : boleh a

Tebo : Kok sepi, pada kemana sur
Surti : Pergi ke rumah saudara bentar lagi juga pulang

Lalu Surti ambil minum buat si AA

Tidak lama kemudian Surti balik lagi sambil bawa minum

Tebo : Sur, boleh masuk kamar ?
Surti : (mikir).. boleh

trus mereka masuk kamar.

dikamar, Tebo bilang "Sur, kmr kamu rapi yah"

Surti : biasa aja kali.

Surti duduk di dipinggir tempat tidur, obod berdiri disebelahnya

Tebo :"sur, boleh tutup pintunya
Surti : (mikir lagi tuh, wah). "Bo...leeh"

Tebo trus nutup pintu tuh.

Tebo: Sur, boleh tiduran di kasur kamu

Surti binggung dan makin binggung.Surti belum sempet jawab Tebo tiduran tuh dikasur

Tebo : Sur, mau ga tidur disebelah ku.

Surti binggung banget.Dia pasrah, dan bilang "Mau".Akhirnya mereka tidur berdua dikamar,Trus tiba2 ...Tebo meminta sesuatu untuk terakhir kalinya

Tebo : "Sur, ini terakhir kali permintaan ku"
Surti mikir sekaligus pasrah

Tebo: "Boleh, aa tarik selimutnya"
surti : (binggung)... "boooleh"

Trus Tebo narik selimut.

Di Dalam selimut .. tiba-tiba tebo bilang gini;

"Lihat sur, jam ku bisa nyala klo ditempat gelap" (sambil nunjukin jamnya)

Read More

Pesan Orang Tua

Pesan orang tua :
Jgn kawin dgn orang satu kampung. "Kawin sama 1 orang aja repot apalagi sekampung."

Read More

Hadiah Mobil

Selamat anda mndapatkan sebuah mobil kodok, silakan kirim foto anda ukuran 3x4 untuk disesuaikan dgn kodoknya.

Read More

Mesin Ketik Kelurahan

Sms kamu lucu deh.. kamu ngetiknya di mesin ketik kelurahan ya !! awas ntar kamu dikejar hansip lho.

Read More

Persamaan Perempuan dan Monyet

Persamaan Perempuan dgn Monyet, Dua-duanya kegirangan kalo dapat "pisang".

Read More

Lapar

Sayang. Tadi pagi aku tidak makan karena... merindukanmu, siang juga tidak makan karena... memikirkanmu. Malam aku tidak bisa tidur karena...aku lapar.

Read More

Isteri Sempurna

Apakah anda sedang mencari pasangan hidup (istri) ?

Ada Lima Rahasia Isteri Sempurna:

1. Seorang isteri cantik, pintar bersolek, memasak dan mengurus rumah adalah hal yang penting.

2. Seorang isteri yang periang, enerjik, dapat membuat kita tertawa dan menghibur dikala susah juga penting.

3. Seorang isteri yang pengertian, saleh, jujur, taat beribadah dan dapat dipercaya sangatlah penting.

4. Seorang isteri yang dapat memahami dan memuaskan anda secara lahir batin dan di tempat tidur juga sangatlah penting.

5. Tapi yang paling penting adalah, keempat isteri-isteri tersebut di atas tidak saling mengenal satu sama lainnya.

Read More

Huruf T

Takkala temperatur terik terbakar terus tersebar, tukang tempe tetap tabah,Tempe- tempe, teriaknya.
Ternyata teriakan tukang tempe tadi terdengar tukang tahu, terpaksa teriakannya tambah tinggi, Tahu-tahu-tahu!
Tempenya terbaik, tempenya terenak, tempenya terkenal!!, timpal tukang tempe Tukang tahu tidak terima,Tempenya tengik, tempenya tawar,tempenya terjelek!
Tukang tempe tertegun, terhenyak, Teplakkk... ! tamparannya tepat terkena tukang tahu.
Tapi tukang tahu tidak terkalahkan, tendangannya tepat terkena tulang tungkai tukang tempe .
Tukang tempe terjengkang tumbang! Tapi terus tegak, tatapannya terhunus tajam terhadap tukang tahu. Tetapi, tukang tahu tidak terpengaruh tatapan tajam tukang tempe tersebut, Tidak takut!!! tantang tukang tahu.

Read More

Ganteng dan Jelek

Kalo cowo ganteng pendiam
cewe2 bilang: woow, cool banget...
kalo cowo jelek pendiam
cewe2 bilang: ih kuper...

kalo cowo ganteng jomblo
cewe2 bilang: pasti dia perfeksionis
kalo cowo jelek jomblo
cewe2 bilang: sudah jelas...kagak laku...

kalo cowo ganteng berbuat jahat
cewe2 bilang: nobody's perfect
kalo cowo jelek berbuat jahat
cewe2 bilang: pantes...tampangnya aja kriminal

kalo cowo ganteng nolongin cewe yang diganggu preman
cewe2 bilang: wuih jantan...kayak di filem2
kalo cowo jelek nolongin cewe yang diganggu preman
cewe2 bilang: pasti premannya temennya dia...

kalo cowo ganteng dapet cewek cantik
cewe2 bilang: klop...serasi banget...
kalo cowo jelek dapet cewek cantik
cewe2 bilang: paling2 main dukun...

kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewe2 bilang: jangan sedih, khan masih ada aku...
kalo cowo jelek diputusin cewek
cewe2 bilang:...(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah)...kaciaaan deh lo.....

kalo cowo ganteng ngaku indo
cewe2 bilang: emang mirip-mirip bule sih...
kalo cowok jelek ngaku indo
cewe2 bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot...

kalo cowo ganteng penyayang binatang
cewe2 bilang: perasaannya halus...penuh cinta kasih
kalo cowo jelek penyayang binatang
cewe2 bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi.. .

kalo cowok ganteng bawa BMW
cewe2 bilang: matching...keren luar dalem
kalo cowo jelek bawa BMW
cewe2 bilang: mas majikannya mana?...

kalo cowo ganteng males difoto
cewe2 bilang: pasti takut fotonya
kesebar-sebar
kalo cowo jelek males difoto
cewe2 bilang: nggak tega ngeliat hasil
cetakannya

kalo cowo ganteng naik motor gede
cewe2 bilang: wah kayak lorenzo lamas...bikin lemas...
kalo cowo jelek naek motor gede
cewe2 bilang: awas!! mandragade lewat...

kalo cowo ganteng nuangin air ke gelas cewek
cewe2 bilang: ini baru cowok gentlemen
kalo cowo jelek nuangin air ke gelas cewek
cewe2 bilang: naluri pembantu, emang gitu...

kalo cowo ganteng bersedih hati
cewe2 bilang: let me be your shoulder to cryon
kalo cowo jelek bersedih hati
cewe2 bilang: cengeng amat!!...laki- laki bukansih?

Kalo cowo ganteng baca e-mail ini
langsung ngaca sambil senyum2 kecil, lalu berkata "life is beautifull"
kalo cowo jelek baca e-mail ini,
Frustasi, ngambil tali jemuran, trus teriak
sekeras-kerasnya "HIDUP INI KEJAAAAMMM.. ..!!!"

Read More

Putih dan Hitam

Seorang gembala sedang menggembalakan dombanya. Seorang yang lewat berkata, "Engkau mempunyai kawanan domba yang bagus. Bolehkan saya mengajukan beberapa pertanyaan tentang domba-domba itu?"
"Tentu," kata gembala itu.
Orang itu berkata, "Berapa jauh domba-dombamu berjalan setiap hari?"
"Yang mana, yang putih atauyang hitam?"
"Yang putih."
"Ah, yang putih berjalan sekitar enam kilometer setiap hari."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
"Dan berapa banyak rumput mereka makan setiap hari?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah, yang putih makan sekitar empat pon rumput setiap hari."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
"Dan berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah menurut perkiraan saya, yang putih menghasilkan sekitar enam pon
bulusetiap tahun kalau mereka dicukur."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
Orang yang bertanya menjadi penasaran.
"Bolehkah saya bertanya, mengapa engkau mempunyai kebiasaan yang
aneh, membedakan dombamu menjadi domba putih dan hitam setiap kali
engkau menjawab pertanyaanku?"
Gembala itu menjawab, "Tentu saja. Yang putih adalah milik saya."
"Ooo, dan yang hitam?"
"Yang hitam juga," kata gembala itu.

Read More

Pesan Hirarki

Berikut sebuah cerita tentang bagaimana sebuah pesan dikomunikasikan secara hirarki di sebuah perusahaan,dari Direktur hingga Karyawan paling bawah.

DARI DIREKTUR KE GENERAL MANAGER
"Besok akan ada gerhana matahari total pada jam sembilan pagi.Kejadian ini tak bisa kita lihat setiap hari.Untuk menyambut dan melihat peristiwa langka ini,seluruh Karyawan diminta berkumpul di lapangan dengan berpakaian rapi.Saya akan menjelaskan fenomena alam itu kepada mereka.Jika ternyata besok hujan dan kita tidak bisa melihatnya dengan jelas,kita bisa berkumpul di kantin."

DARI GENERAL MANAGER KE MANAGER
"Sesuai dengan perintah Direktur,besok pada jam sembilan pagi akan ada gerhana matahari total.Jika hari hujan,kita tidak bisa berkumpul dilapangan untu melihatnya dengan berpakaian rapi.Dengan demikian,peristiwa hilang nya matahari ini akan dijelaskan Direktur di kantin,ini adalah kejadian yang tak bisa dilihat setiap hari."

DARI MANAGER KE SUPERVISOR
"Kata GM ,sesuai dengan perintah Direktur,besok kita akan mengikuti peristiwa hilangnya matahari di kantin pada jam sembilan pagi dengan berpakaian rapi.Direktur akan menjelaskan apakah besok akan hujan atau tidak.Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari."

DARI SUPERVISOR KE KOORDINATOR
"Menurut manager,jika besok turun hujan di kantin,itu kejadian yang tidak bisa kita lihat setiap hari.Direktur dengan berpakaian rapi,akan menghilang tepat jam sembilan pagi."

DARI KOORDINATOR KE SELURUH STAFF
"Supervisor bilang,besok pagi,pada jam sembilan Direktur akan menghilang,sayang sekali kita tidak bisa lagi melihatnya setiap hari."

DARI STAFF KE STAFF
"Tampaknya memang dia lebih baik pergi."

Read More

Tebak Daun

Daun apa yang nggak bisa dipegang?
jawab: "Daun touch me."

Read More

Kebo Lelah

Kebo apa yang melelahkan??
jawab: kebogor jalan kaki

Read More

I Miss U

If you miss me u call me, if i miss u I MISS CALL YOU!!!!!

Read More

Makan Jengkol

Makan nasi pake jengkol. Nggak punya duit jangan miscall.

Read More

Ini Rahasia

Seorang intel terburu-buru naik taxi dan ditanya sang sopir :
Mau kemana Pak?
"Ini rahasia!",jawab sang intel curiga.

Read More

Korban Tabrakkan

Suatu ketika terjadi tabrakan antara sebuah mobil dan seorang pengendara motor. Pengendara motor yang tertabrak jatuh dan tak sadarkan diri. Korban lalu dilarikan ke sebuah rumah sakit untuk mendapatkan perawatan.

Korban sempat tak sadarkan diri selama beberapa hari. Sementara pihak kepolisian tidak bisa memproses kasus tabrakan ini karena tidak ditemukan tanda pengenal apapun pada korban.

Pada hari ketiga korban mulai siuman. Setelah mendapat perawatan, dokter kemudian mendatangi korban kecelakaan untuk mencari tahu data si pasien.

Dokter : "Bagaimana perasaan Anda hari ini?"
Pasien : "Masih pusing dokter. Berapa hari saya di sini?"
Dokter : "Anda tidak sadar selama tiga hari sejak kecelakaan itu"
Dokter : "Kami perlu beberapa data dari Anda seperti nama dan alamat Anda"
Pasien : "Untuk Apa dokter?"
Dokter : "Agar kami bisa memberi tahu keluarga Anda tentunya"
Pasien : "Oh... Tidak perlu, Dok. Keluarga saya sudah tahu nama dan alamat saya"

Read More

Kontraktor Handal

Suatu hari pagar bangunan sebuah rumah mewah rusak. setelah melalui rapat dan perdebatan yang sengit, dipilihlah 3 kontraktor handal.

yang pertama Rado, yang kedua Rudi, dan yang Redu .

Si Boby yang jadi pengawas langsung mendatangi mereka bertiga.

Boby : Jadi kalian masing2 pada minta bayaran berapa? inget yang cuma salah satu dari kalian yang bakal gw pilih.

Rado : (mulai ngukur2 pagar) Hmm gw sih murah aja.. totalnya 10 juta, itu udah termasuk bayaran gw, komisi, sama bayaran anak buah gw.

Rudi : (mulai ngukur2 juga) Wah.. cuma rusak segini mah 5 juta ajalah buat gw. Itu udah termasuk bayaran gw, komisi, sama bayaran anak buah gw.

Redu : (ngga pake acara ngukur2 langsung nembak harga) gw 25 juta aja.

Boby : Apa?? yang bener aja lo?? masa mahal banget??

Redu : (langsung nyamperin Boby dan berbisik) tenang aja.. 10 juta buat lw, 10 juta lagi buat gw, dan sisanya 5 juta kita sewa si Rudi buat ngerjain semuanya.

Read More

Gila atau Bodoh

Suatu hari, Rudi yang mahasiswa psikologi bersama ketiga temannya datang ke sebuah Rumah Sakit Jiwa untuk mengadakan penelitian kejiwaan disana. Rudi kebetulan dapat pinjaman mobil mewah baru ayahnya. Dengan bangga ia mengendarai mobil baru bersama Rado.

Sepulang dari penelitian, tiba-tiba ban mobil Rudi kempes tepat di dekat pintu gerbang Rumah Sakit Jiwa. Rudi pun turun sambil memaki-maki dalam hati.
"Sial, sudah seharian ngumpul orang gila sekarang ban mobil gue kempes lagi", gerutu Rudi.

Rudi lalu turun dari mobil dan mengganti ban mobil yang kempes dengan ban cadangan. Malangnya, saat akan memasang kembali ban mobil, keempat mur jatuh ke dalam lubang saluran air.

"Sial.. sial.. sial...!", maki Rudi.
Rado pun hanya bisa mengangkat tangan.

"Terus gimana Rud?", tanya Rado.

"Ngga tahu, masa kita mesti jalan ke bengkel cari mur?", jawab Rudi.

Tiba-tiba seorang pasien Rumah Sakit Jiwa bernama Ujo yang dari tadi mengawasi keempat mahasiswa psikologi itu nyeletuk, "Ambil aja dari masing-masing roda satu mur lalu pasang di situ. Ntar kalau sudah ketemu bengkel baru beli mur lagi"

Rudi dan kawan-kawan tersenyum girang dan mulai melepas satu mur dari masing-masing roda untuk memasang roda yang murnya hilang.

Setelah bersusah payah, akhirnya keempat roda sudah terpasang dan mobil sudah siap jalan lagi. Tiba-tiba terbersit satu pikiran di benak Rudi.

"Loh, bapak tadi bisa ngasih saya ide cemerlang. Lalu kenapa bapak bisa di Rumah Sakit Jiwa?", tanya Rudi.

"Saya di sini karena gila mas. Bukan karena bodoh", jawab Ujo sambil ngeloyor pergi.

Read More

Dokter Baru

Di sebuah desa yang terpencil tinggal sepasang suami istri yang hidup dari bertani. Suatu saat, sang istri menderita sakit keras. Berhari-hari sang suami tercinta berusaha mencarikan obat demi kesembuhan sang istri namun sang istri tak juga sembuh.

Dari tetangga rumah, si suami mendengar kabar bahwa di desa sebelah ada seorang dokter muda yang baru datang dari kota. Maka tak menunggu lebih lama lagi, ia pun pergi ke desa sebelah untuk meminta tolong pada dokter tersebut.

Sesampainya disana, ternyata sang dokter masih sibuk melayani pasien-pasiennya. Baru setelah agak sore si dokter bisa ikut pergi untuk memeriksa istri si pak tani.

Sesampainya di rumah pak tani,dokter muda itu langsung bertanya pada pak tani, "Mana istri Anda yang sakit"?

"Di kamar", jawab pak tani.

"Oke, saya akan memeriksa istri Bapak. Tolong jangan diganggu selama saya bekerja", kata dokter itu.

Dokter itu kemudian masuk ke kamar dan menutup pintunya.

Lima menit kemudian si dokter keluar sambil bertanya, "Ada obeng?"

"Buat apa dokter?", tanya pak tani.

"Nanti saja saya jelaskan. Cepat carikan obeng", kata si dokter.

Pak tani segera mencarikan obeng dan memberikannya pada si dokter.

Lima menit kemudian si dokter keluar lagi dengan badan bersimbah peluh dan bertanya, "Punya tang?"

Dengan kebingungan pak tani pun mencari tang dan menyerahkannya pada si dokter.

Tak lama kemudian si dokter keluar lagi tanpa mengenakan baju dan wajahnya nampak kusut sekali. Si dokter bertanya, "Punya Gergaji?"

Karena tak mampu lagi menahan keheranannya, pak tani pun berteriak, "Dokter apakan istri saya?"

Dengan napas terengah-engah dokter menjawab, "belum saya apa-apakan, tas saya tidak bisa dibuka."

Read More