Kalo orang bilang kamu judes, sabar aja. Kalo orang bilang kamu reseh, senyumin aja. Tapi kalo ada orang bilang kamu cakep, tonjok aja tuh orang, karena itu FITNAH!!!
This is default featured slide 1 title
Go to Blogger edit html and find these sentences.Now replace these sentences with your own descriptions.This theme is Bloggerized by Lasantha Bandara - Premiumbloggertemplates.com.
This is default featured slide 2 title
Go to Blogger edit html and find these sentences.Now replace these sentences with your own descriptions.This theme is Bloggerized by Lasantha Bandara - Premiumbloggertemplates.com.
This is default featured slide 3 title
Go to Blogger edit html and find these sentences.Now replace these sentences with your own descriptions.This theme is Bloggerized by Lasantha Bandara - Premiumbloggertemplates.com.
This is default featured slide 4 title
Go to Blogger edit html and find these sentences.Now replace these sentences with your own descriptions.This theme is Bloggerized by Lasantha Bandara - Premiumbloggertemplates.com.
This is default featured slide 5 title
Go to Blogger edit html and find these sentences.Now replace these sentences with your own descriptions.This theme is Bloggerized by Lasantha Bandara - Premiumbloggertemplates.com.
Monday, June 30, 2008
Holland Bakery
7:06 PM
Dewasa
Gara- gara ribut sama bininya soal uang, Umar pergi dari rumah. Tapi sejam kemudian Umar balik ke rumah trus langsung nanya bininya,
Umar : "Lu udah dapet uang yaa, lu minta tulung ame siape...?"
Bini : "Gini bang, abis abang minggat, gue nangis di teras. Terus ade cowok ganteng lewat nanyain gue. Gue cerite ape adenye, juga soal abang nyang sewot. Terus die nawarin buat ngebantuin, tapi ada syaratnye.
Umar : "Ape syaratnye...?" Umar pingin tau.
Bini : "Syaratnye bisa pilih, gue bikinin die roti atawa tidur ame die"
Umar : "Terus yg pasti elu bikinin die roti kan...?" Umar ngedesek.
Bini : "Bikinin roti ??????!!! .. Lu pikir gue HOLLAND BAKERY apee...?!!!
Umar : "Lu udah dapet uang yaa, lu minta tulung ame siape...?"
Bini : "Gini bang, abis abang minggat, gue nangis di teras. Terus ade cowok ganteng lewat nanyain gue. Gue cerite ape adenye, juga soal abang nyang sewot. Terus die nawarin buat ngebantuin, tapi ada syaratnye.
Umar : "Ape syaratnye...?" Umar pingin tau.
Bini : "Syaratnye bisa pilih, gue bikinin die roti atawa tidur ame die"
Umar : "Terus yg pasti elu bikinin die roti kan...?" Umar ngedesek.
Bini : "Bikinin roti ??????!!! .. Lu pikir gue HOLLAND BAKERY apee...?!!!
Friday, June 27, 2008
Sikap Yang Baik
Anak: "Mama, tadi waktu di angkot sama papa, dia minta saya nyerahin tempat duduk saya buat penumpang cewek."
Mama: "Itu memang sikap yang baik."
Anak: "Tapi Ma, aku kan waktu itu duduk di pangkuan Papa"
Mama: "Itu memang sikap yang baik."
Anak: "Tapi Ma, aku kan waktu itu duduk di pangkuan Papa"
Thursday, June 26, 2008
Bangun Pagi
Karena habis bertengkar hebat, sepasang suami istri selama berhari-hari nggak saling teguran. Pada suatu malam, karena malu nggak mau negur duluan, sang suami menulis di secarik kertas. "Bangunin aku besok jam 7.00, karena ada rapat penting di kantor". Pagi harinya sang suami terbangun pada jam 8.00 dan sang suami membaca secarik kertas dari istrinya, “Pak, bangun…..sudah jam 7.00”.
Monday, June 23, 2008
Luka Bakar
7:19 PM
Dokter
Sidik datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar.
Dokter: Apa yang terjadi?
Sidik: Saya sedang menyeterika dan telepon berdering, saya salah mengambil gagang telepon, tidak sengaja saya mengangkat seterika dan menempelkannya di telinga saya.
Dokter: Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi?
Sidik: Teman saya yang goblok itu menelepon lagi.
Dokter: Apa yang terjadi?
Sidik: Saya sedang menyeterika dan telepon berdering, saya salah mengambil gagang telepon, tidak sengaja saya mengangkat seterika dan menempelkannya di telinga saya.
Dokter: Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi?
Sidik: Teman saya yang goblok itu menelepon lagi.
Main Judi
7:16 PM
Polisi
Suatu hari disebuah arena judi terjadi penyergapan oleh aparat polisi.Banyak dari mereka yang tertangkap tapi cuma 3 orang yang diperiksa oleh reserse anti judi :
Polisi : Kamu judi y???
Tersangka A : tidak Pak!! kebetulan saya lagi ngopi di warung itu...
Polisi : Kamu tadi bermain judi ya???
Tersangka B: tidak pak !! tadi saya cuma lewat saja..
Polisi :kamu yg terakhir !! pasti kamu main judi jg ya??
Tersangka C: Aduh...Bapak ini bagaimana seh !! kan udah dijawab sama teman saya, kalau mereka tidak judi...lantas kalau saya judi...ama siapa donk ??????????????????
Polisi : Kamu judi y???
Tersangka A : tidak Pak!! kebetulan saya lagi ngopi di warung itu...
Polisi : Kamu tadi bermain judi ya???
Tersangka B: tidak pak !! tadi saya cuma lewat saja..
Polisi :kamu yg terakhir !! pasti kamu main judi jg ya??
Tersangka C: Aduh...Bapak ini bagaimana seh !! kan udah dijawab sama teman saya, kalau mereka tidak judi...lantas kalau saya judi...ama siapa donk ??????????????????
Sebuah Nama
Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya. Sang guru tertarik dengan sebuah nama, dan dengan penasaran si guru lalu memanggil muridnya.
Guru: "Smary Saklitinov, coba kemari!"
Murid: "Ya bu, saya."
Guru: "Sini kamu nak, kamu keturunan Yugoslavia yach?"
Murid: "Nggak bu!"
Guru: "Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?"
Murid: "Oo...itu, Smary itu singkatan dari nama bapak saya (S)urtono dan
ibusaya (Mary)anti.
Guru: "Mmmm...lalu Saklitinov?"
Murid: "Sabtu Kliwon Tiga November."
Guru : ???
Guru: "Smary Saklitinov, coba kemari!"
Murid: "Ya bu, saya."
Guru: "Sini kamu nak, kamu keturunan Yugoslavia yach?"
Murid: "Nggak bu!"
Guru: "Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?"
Murid: "Oo...itu, Smary itu singkatan dari nama bapak saya (S)urtono dan
ibusaya (Mary)anti.
Guru: "Mmmm...lalu Saklitinov?"
Murid: "Sabtu Kliwon Tiga November."
Guru : ???
Wanita Terkuat Dunia
6:56 PM
Wanita
Siapa wanita yang paling kuat sedunia?
Jawab : Nyonya meneer, karena telah berdiri sejak tahun 1918
Jawab : Nyonya meneer, karena telah berdiri sejak tahun 1918
Friday, June 20, 2008
Thursday, June 19, 2008
Memberitahu Keluarga
Suatu ketika terjadi tabrakan antara sebuah mobil dan seorang pengendara motor. Pengendara motor yang tertabrak jatuh dan tak sadarkan diri. Korban lalu dilarikan ke sebuah rumah sakit untuk mendapatkan perawatan.Setelah mendapat perawatan, dokter kemudian mendatangi korban kecelakaan untuk mencari tahu data si pasien.
Dokter : "Bagaimana perasaan Anda hari ini?"
Pasien : "Masih pusing dokter?"
Dokter : "Kami perlu beberapa data dari Anda seperti nama dan alamat Anda"
Pasien : "Untuk Apa dokter?"
Dokter : "Agar kami bisa memberitahu keluarga Anda tentunya"
Pasien : "Oh... Tidak perlu dokter. Keluarga saya sudah tahu nama dan alamat saya"
Dokter : ?????
Dokter : "Bagaimana perasaan Anda hari ini?"
Pasien : "Masih pusing dokter?"
Dokter : "Kami perlu beberapa data dari Anda seperti nama dan alamat Anda"
Pasien : "Untuk Apa dokter?"
Dokter : "Agar kami bisa memberitahu keluarga Anda tentunya"
Pasien : "Oh... Tidak perlu dokter. Keluarga saya sudah tahu nama dan alamat saya"
Dokter : ?????
Cara Meningkatkan Daya Ingat
11:39 PM
Sidik memang sangat pelupa. Menyadari kekurangannya dia konsultasi dengan temannya.
Joko : "Kamu sudah usaha apa?"
Sidik : "Saya sudah beli buku mengenai -Cara Meningkatkan Daya Ingat-."
Joko : "Hasilnya?"
Sidik : "Sama saja"
Joko : "Teorinya gagal?"
Sidik : "Bukan begitu... Saya lupa dimana meletakkan buku itu."
Joko : "Kamu sudah usaha apa?"
Sidik : "Saya sudah beli buku mengenai -Cara Meningkatkan Daya Ingat-."
Joko : "Hasilnya?"
Sidik : "Sama saja"
Joko : "Teorinya gagal?"
Sidik : "Bukan begitu... Saya lupa dimana meletakkan buku itu."
Balas Dendam
Suami : "Ma, kalo Papa marah sama Mama, koq Mama tidak pernah balas marah-marah? Apa sih rahasianya sehingga Mama bisa menguasai diri?
Istri : "Emm ... Mama melampiaskannya dengan membersihkan toilet."
Suami : "Kok bisa, apa hubungannya membersihkan toilet dengan melampiaskan marah."
Istri : "Iya Mama membersihkan toiletnya dengan sikat gigi Papa."
Suami : ????
Istri : "Emm ... Mama melampiaskannya dengan membersihkan toilet."
Suami : "Kok bisa, apa hubungannya membersihkan toilet dengan melampiaskan marah."
Istri : "Iya Mama membersihkan toiletnya dengan sikat gigi Papa."
Suami : ????
Wednesday, June 18, 2008
Ganti Oli
Sebuah bank di Jakarta dirampok segerombolan bandit bersenjata. Polisi yang mengejar kawanan perampok itu tiba-tiba membelokkan mobilnya ke sebuah bengkel. Salah seorang dari mereka lalu melapor ke markasnya.
Sang komandan : "Apakah kalian berhasil menangkap mereka?"
Anak buah : "Tidak, Komandan"
Sang komandan : "Bodoh apa alasannya?",
Anak buah :"Mereka bernasib mujur. Tadi kami sudah dekat sekali dengan mobil mereka, cuma berjarak sekitar 10 m. Tetapi ketika kami melihat catatan jarak tempuh mobil kami sudah lebih dari 2000 km. Sesuai ketentuan, kami harus menservis mobil dan mengganti oli. Sekarang kami kehilangan jejak mereka"
Sang komandan : "Dasar bodoh!!!"
Sang komandan : "Apakah kalian berhasil menangkap mereka?"
Anak buah : "Tidak, Komandan"
Sang komandan : "Bodoh apa alasannya?",
Anak buah :"Mereka bernasib mujur. Tadi kami sudah dekat sekali dengan mobil mereka, cuma berjarak sekitar 10 m. Tetapi ketika kami melihat catatan jarak tempuh mobil kami sudah lebih dari 2000 km. Sesuai ketentuan, kami harus menservis mobil dan mengganti oli. Sekarang kami kehilangan jejak mereka"
Sang komandan : "Dasar bodoh!!!"
Tulisan Dokter
5:32 PM
Dokter
Dokter Budi jatuh cinta pada seorang gadis cantik bernama Susi. Suatu hari, ia mengirimkan surat cintanya kepada Susi. Berhari-hari setelah itu Susi baru membalasnya.
Isi balasan surat dari Susi: "Dokter Budi, suratmu sudah Susi terima. Mohon maaf agak terlambat membalasnya, karena Susi harus ke apotek dulu minta bantuan seorang apoteker untuk bacakan suratmu."
Isi balasan surat dari Susi: "Dokter Budi, suratmu sudah Susi terima. Mohon maaf agak terlambat membalasnya, karena Susi harus ke apotek dulu minta bantuan seorang apoteker untuk bacakan suratmu."
Tips Hemat BBM
5:24 PM
Anak Kecil, Kakek, Polisi, Tips
Dalam situasi Ekonomi dan Politik di Negeri kita yang carut marut ini, kita mesti pandai berhemat, terutama dalam menghadapi kian melambungnya harga BBM dan langkanya Minyak Solar di SPBU-SPBU.
Berikut ini ada beberapa tips menghemat BBM:
1.Perkecil ukuran Tanki Kendaraan anda hingga seperempatnya.Anda pasti akan berpikir dua kali kalau mau pergi jauh.
2.Perbaiki kondisi jalanan dari rumah ke kantor anda.Biaya perbaikan jalan memang mahal, yang penting khan irit BBM.
3.Hindarilah macet dengan berangkat lebih pagi, misalnya jam tiga pagi, dan pulang lebih malam, kalau perlu sesekali ajak anak isteri menginap di kantor.
4.Lepaskan Kabel Accu selama lima menit kemudian pasang lagi. Tunggu beberapa saat, lantas pasang lagi. Begitu seterusnya, jangan berhenti.
5.Mainkan pedal gas, kopling dan rem sehalus mungkin.Lakukan terus secara bergantian. Dijamin irit BBM, asalkan mobil nggak distarter.
6.Jangan cari rumah yang dekat kantor. Mahal! Mendingan cari kantor yang dekat rumah, misalnya Kantor Kelurahan atau Kantor Polisi
7.Contohlah Angkot atau Bis Kota yang mampu mengoptimalkan jumlah penumpang sebanyak mungkin. Kalau ngantor bawa mobil ajaklah anak isteri, adik, kakak,om, tante, teteh, aa, kakek, nenek dan juga tetangga se-RT.
8.Pakailah kendaraan alternatif, misalnya Gantole. Disamping hemat BBM, Gantole adalah kendaraan bebas macet.
10.Tabrakin saja mobil anda ke pohon, terus minta diderek ke kantor. Mobil anda memang penyok, tapi yang penting khan bensin di mobil masih utuh.
11.Carilah Pom Bensin yang lagi gelar Discount atau Sale. Dijamin nggak bakalan nemuin, lagian bensin anda keburu habis.
12.Belilah BBM dengan Mata Uang Dollar. Bayangkan anda sedang berada di Amrik, pasti rasanya murah.
13.Gantilah bensin dengan Minyak Tanah atau Minyak Tawon. BBM anda akan tetap awet, karena anda nggak kemana-mana.Taruh mobil anda di jalanan tanpa dikunci. Anda nggak perlu repot-repot mikirin BBM lagi.
14.Kalau mau hemat BBM ya jangan pakai kendaraan.
Semoga Bermanfaat !!
Berikut ini ada beberapa tips menghemat BBM:
1.Perkecil ukuran Tanki Kendaraan anda hingga seperempatnya.Anda pasti akan berpikir dua kali kalau mau pergi jauh.
2.Perbaiki kondisi jalanan dari rumah ke kantor anda.Biaya perbaikan jalan memang mahal, yang penting khan irit BBM.
3.Hindarilah macet dengan berangkat lebih pagi, misalnya jam tiga pagi, dan pulang lebih malam, kalau perlu sesekali ajak anak isteri menginap di kantor.
4.Lepaskan Kabel Accu selama lima menit kemudian pasang lagi. Tunggu beberapa saat, lantas pasang lagi. Begitu seterusnya, jangan berhenti.
5.Mainkan pedal gas, kopling dan rem sehalus mungkin.Lakukan terus secara bergantian. Dijamin irit BBM, asalkan mobil nggak distarter.
6.Jangan cari rumah yang dekat kantor. Mahal! Mendingan cari kantor yang dekat rumah, misalnya Kantor Kelurahan atau Kantor Polisi
7.Contohlah Angkot atau Bis Kota yang mampu mengoptimalkan jumlah penumpang sebanyak mungkin. Kalau ngantor bawa mobil ajaklah anak isteri, adik, kakak,om, tante, teteh, aa, kakek, nenek dan juga tetangga se-RT.
8.Pakailah kendaraan alternatif, misalnya Gantole. Disamping hemat BBM, Gantole adalah kendaraan bebas macet.
10.Tabrakin saja mobil anda ke pohon, terus minta diderek ke kantor. Mobil anda memang penyok, tapi yang penting khan bensin di mobil masih utuh.
11.Carilah Pom Bensin yang lagi gelar Discount atau Sale. Dijamin nggak bakalan nemuin, lagian bensin anda keburu habis.
12.Belilah BBM dengan Mata Uang Dollar. Bayangkan anda sedang berada di Amrik, pasti rasanya murah.
13.Gantilah bensin dengan Minyak Tanah atau Minyak Tawon. BBM anda akan tetap awet, karena anda nggak kemana-mana.Taruh mobil anda di jalanan tanpa dikunci. Anda nggak perlu repot-repot mikirin BBM lagi.
14.Kalau mau hemat BBM ya jangan pakai kendaraan.
Semoga Bermanfaat !!
Tuesday, June 17, 2008
Rasa Jeruk
7:36 PM
Ibu :"Nak, ayo obatnya diminum.."
Anak :" Ga mau obatnya pahit!"
Ibu :"Ga, kok. Obat ini rasa jeruk..."
Anak :"Ya udah,,aku minum.."
Setelah si anak minum obat tsb.
Anak :"Bu, obat ini pahit!ibu boong ya?! katanya rasa jeruk!"
Ibu :"Rasa jeruk, kok. Mungkin yang itu jeruknya udah busuk..."
Anak :" Ga mau obatnya pahit!"
Ibu :"Ga, kok. Obat ini rasa jeruk..."
Anak :"Ya udah,,aku minum.."
Setelah si anak minum obat tsb.
Anak :"Bu, obat ini pahit!ibu boong ya?! katanya rasa jeruk!"
Ibu :"Rasa jeruk, kok. Mungkin yang itu jeruknya udah busuk..."
Kurang Kerjaan
Didi adalah seorang murid SMP. Saat pelajaran Fisika, Didi ditanya oleh gurunya, sambil mengambil alat percobaannya.
Guru: “Didi, jika lilin ini bapak tutup dengan gelas maka apinya akan mati. Hal itu membuktikan apa…??”
Didi: “Membuktikan kalau bapak kurang kerjaan.”
Guru: “Didi, jika lilin ini bapak tutup dengan gelas maka apinya akan mati. Hal itu membuktikan apa…??”
Didi: “Membuktikan kalau bapak kurang kerjaan.”
Pengarang yang Sombong
7:24 PM
Seorang pengarang buku yang terkenal luar biasa atas kesombongannya berencana mengunjungi sebuah toko buku. Pada suatu hari seorang pemilik toko buku menerima kabar tersebut. Pemilik toko buku ini pun memerintahkan karyawannya untuk menyimpan semua buku yang dikarang oleh pengarang lain. Diganti dengan semua buku yang dikarang oleh si pengarang sombong ini.
Ketika sampai di toko buku tsb, alangkah bangganya dan bertambah sombongnya dia ketika dilihatnya toko buku itu hanya menjual buku-buku karangannya."Hebat! Hebat!," serunya berkali-kali.
Setelah puas berkeliling dan melihat-lihat, dia bertemu dengan pemilik toko buku dan berkata dengan nada angkuh, "Di mana buku-buku dari pengarang lain di toko buku Anda?"
"Oh," jawab si pemilik toko buku, "Semuanya sudah habis terjual!"
Ketika sampai di toko buku tsb, alangkah bangganya dan bertambah sombongnya dia ketika dilihatnya toko buku itu hanya menjual buku-buku karangannya."Hebat! Hebat!," serunya berkali-kali.
Setelah puas berkeliling dan melihat-lihat, dia bertemu dengan pemilik toko buku dan berkata dengan nada angkuh, "Di mana buku-buku dari pengarang lain di toko buku Anda?"
"Oh," jawab si pemilik toko buku, "Semuanya sudah habis terjual!"
Tips Memberi Nama Anak
Memberikan nama untuk anak itu susah-susah gampang. Salah-salah nama bisa jadi beban buat si Anak. Maka hati-hatilah dalam memberikan nama untuk anak tersayang. Karena nama akan disandang seumur hidupnya.
1.Nama itu mengandung do'a.
Nama anak itu cermin harapan orang tua. Nama itu mengandung Do'a. Tetapi do'anya yang singkat saja. Kalau terlalu panjang nanti dikira Tahlil atau Wirid. Kalau dipanggil bukannya nengok, malah bilang "Amiinn.."
2.Nama jangan nyusahin orang Kelurahan.
Nama anak mudah dibaca dan mudah ditulis. Meskipun tampaknya bagus, jangan pakai huruf mati yang digandeng-gandeng atau didobel-dobel (mis. Lloyd, Nikky, Thasya dll). Biasanya sama petugas Kelurahan akan terjadi salah tulis dalam pembuatan Akta Kelahiran, Kartu Keluarga, KTP dll. Nah... nggak enaknya lagi kalo kita minta revisi biasanya kena biaya lagi... dan prosesnya lama lagi.
3.Nama jangan cuma satu kata.
Minimal ada First Name, Nick Name dan Family name gitu loh.... Ini penting terutama kalo pas lagi ngurus Paspor atau Visa. Nggak jadi berangkat ke Amrik hanya gara-gara namanya cuma Prakoso atau Pamuji atau Paryono khan kesiaan...
4.Nama jangan terlalu panjang.
Nama yang panjang bererot bisa bikin susah si pemilik nama. Disamping susah ngingetnya, juga ngerepotin waktu ngisi formulir pendaftaran masuk Perguruan Tinggi Negeri (dulu UMPTN). Itu lho..yang ngitemin buletan-buletan pakai pensil 2B. Capeek khaan... Nama panjang seperti Siti Hartati Riwayati Mulianingsih Adiningrum Mekar Berseri Sepanjang Hari.... adalah sangat-sangat not-recommended.
5.Ketahuilah arti nama anak.
Ketahuilah arti nama anak. Jangan memberikan nama hanya karena enak diucapkan atau bagus ditulisnya. Nama Jalmowono memang sepintas enak diucapkan dan bagus kalo ditulis tetapi ketahuilah bahwa Jalmowono itu artinya Orang Utan.
6.Jangan pakai nama artis.
Nama artis memang bagus-bagus, cuma masalahnya kalau artis itu kelakuannya baik, tapi kalau jadi bahan gosip melulu kan jadi beban juga buat si anak. Lagian pakai nama artis itu tandanya anda gak kreatif dalam bikin nama.
7.Abjad huruf pertama nama anak.
Huruf pertama "A" pada nama anak ada enak gak enaknya. Gak enaknya kalau pas ada ujian/test/wawancara sering dipanggil duluan. Gak sempet nanya-nanya ama temannya. Tapi kadang-kadang juga pas giliran dapat pembagian apa gitu, dapetnya juga sering duluan. Sebaiknya ambil huruf pertama itu antara D sampai K.
1.Nama itu mengandung do'a.
Nama anak itu cermin harapan orang tua. Nama itu mengandung Do'a. Tetapi do'anya yang singkat saja. Kalau terlalu panjang nanti dikira Tahlil atau Wirid. Kalau dipanggil bukannya nengok, malah bilang "Amiinn.."
2.Nama jangan nyusahin orang Kelurahan.
Nama anak mudah dibaca dan mudah ditulis. Meskipun tampaknya bagus, jangan pakai huruf mati yang digandeng-gandeng atau didobel-dobel (mis. Lloyd, Nikky, Thasya dll). Biasanya sama petugas Kelurahan akan terjadi salah tulis dalam pembuatan Akta Kelahiran, Kartu Keluarga, KTP dll. Nah... nggak enaknya lagi kalo kita minta revisi biasanya kena biaya lagi... dan prosesnya lama lagi.
3.Nama jangan cuma satu kata.
Minimal ada First Name, Nick Name dan Family name gitu loh.... Ini penting terutama kalo pas lagi ngurus Paspor atau Visa. Nggak jadi berangkat ke Amrik hanya gara-gara namanya cuma Prakoso atau Pamuji atau Paryono khan kesiaan...
4.Nama jangan terlalu panjang.
Nama yang panjang bererot bisa bikin susah si pemilik nama. Disamping susah ngingetnya, juga ngerepotin waktu ngisi formulir pendaftaran masuk Perguruan Tinggi Negeri (dulu UMPTN). Itu lho..yang ngitemin buletan-buletan pakai pensil 2B. Capeek khaan... Nama panjang seperti Siti Hartati Riwayati Mulianingsih Adiningrum Mekar Berseri Sepanjang Hari.... adalah sangat-sangat not-recommended.
5.Ketahuilah arti nama anak.
Ketahuilah arti nama anak. Jangan memberikan nama hanya karena enak diucapkan atau bagus ditulisnya. Nama Jalmowono memang sepintas enak diucapkan dan bagus kalo ditulis tetapi ketahuilah bahwa Jalmowono itu artinya Orang Utan.
6.Jangan pakai nama artis.
Nama artis memang bagus-bagus, cuma masalahnya kalau artis itu kelakuannya baik, tapi kalau jadi bahan gosip melulu kan jadi beban juga buat si anak. Lagian pakai nama artis itu tandanya anda gak kreatif dalam bikin nama.
7.Abjad huruf pertama nama anak.
Huruf pertama "A" pada nama anak ada enak gak enaknya. Gak enaknya kalau pas ada ujian/test/wawancara sering dipanggil duluan. Gak sempet nanya-nanya ama temannya. Tapi kadang-kadang juga pas giliran dapat pembagian apa gitu, dapetnya juga sering duluan. Sebaiknya ambil huruf pertama itu antara D sampai K.
Tukang Sayur
6:53 PM
Penjual
Mang Ujang, si penjual sayur keliling yang masih muda itu ditabrak mobil. Si penabrak langsung kabur meninggalkan si korban yang tergeletak di sisi jalan dan ibu-ibu sekitar yang memaki-maki. Ibu-ibu segera berkerumun menolong Mang Ujang, tukang sayur kesayangan mereka. Kondisi Mang Ujang sudah sangat parah. Darah meleleh di tubuhnya. Nampaknya ajal sudah dekat. Seorang ibu, tidak tega melihat keadaannya.
Beliau mendekat lalu berkata, "Mang Ujang...nyebut. ..nyebut! "
Maksudnya agar Mang Ujang mengingat nama-Nya di saat-saat terakhir. Dengan kekuatan terakhirnya Mang Ujang berusaha menggerakkan bibirnya.
Dia lalu berkata dengan nyaring, "SAYUUUURRR. ...."
Beliau mendekat lalu berkata, "Mang Ujang...nyebut. ..nyebut! "
Maksudnya agar Mang Ujang mengingat nama-Nya di saat-saat terakhir. Dengan kekuatan terakhirnya Mang Ujang berusaha menggerakkan bibirnya.
Dia lalu berkata dengan nyaring, "SAYUUUURRR. ...."
Sunday, June 15, 2008
Babi Nakal
1:11 AM
Dalam suatu apel pagi, seorang komandan sedang mengetes anak buahnya dengan mengajukan pertanyaan-pertanyaan :
Komandan : "Apa yang kamu lakukan jika kamu berhadapan dengan musuh dalam jumlah yang sangat besar?!!"
Anak buah : "Langsung saya serang pak!!!!"
Komandan : "Salah! Kamu harus melaporkan pada pasukanmu supaya dapat menyerang bersama-sama. Lalu bagaimana jika kamu berhadapan dengan seekor babi hutan yang liar?!"
Anak buah : "Saya melaporkan pada pasukan saya supaya dapat menyerang bersama-sama pak!"
Komandan : "Salah! Kamu harus menjewer kupingnya supaya tidak nakal!, Lalu apa yang kamu lakukan jika berhadapan dengan saya?"
Anak buah : "Langsung saya jewer kupingnya pak, biar tidak nakal!!"
Komandan : ??
Komandan : "Apa yang kamu lakukan jika kamu berhadapan dengan musuh dalam jumlah yang sangat besar?!!"
Anak buah : "Langsung saya serang pak!!!!"
Komandan : "Salah! Kamu harus melaporkan pada pasukanmu supaya dapat menyerang bersama-sama. Lalu bagaimana jika kamu berhadapan dengan seekor babi hutan yang liar?!"
Anak buah : "Saya melaporkan pada pasukan saya supaya dapat menyerang bersama-sama pak!"
Komandan : "Salah! Kamu harus menjewer kupingnya supaya tidak nakal!, Lalu apa yang kamu lakukan jika berhadapan dengan saya?"
Anak buah : "Langsung saya jewer kupingnya pak, biar tidak nakal!!"
Komandan : ??
Naik Bis Tingkat
12:41 AM
Supir
Seperti biasa Bambang berangkat kerja menggunakan bis tingkat. Saat Bambang naik bis dan melangkah menuju tangga karena dia memutuskan untuk duduk di tingkat atas. Tetapi langkahnya dihentikan oleh seorang nenek yang duduk di dekat tangga.
Nenek itu berkata,"Jangan naik ke atas, nak. Di atas berbahaya.". Bambang terkejut, lalu Bambang bertanya, "Nek, kenapa sih, Nenek melarang saya untuk naik ke atas? Saya udah biasa ,di atas tidak ada apa-apa yang membahayakan. Sebenarnya ada apa sih, nek?".
Sambil menunjukkan jarinya ke atas, nenek itu menjawab,"Di atas berbahaya, nak. Tidak ada supirnya.".
Nenek itu berkata,"Jangan naik ke atas, nak. Di atas berbahaya.". Bambang terkejut, lalu Bambang bertanya, "Nek, kenapa sih, Nenek melarang saya untuk naik ke atas? Saya udah biasa ,di atas tidak ada apa-apa yang membahayakan. Sebenarnya ada apa sih, nek?".
Sambil menunjukkan jarinya ke atas, nenek itu menjawab,"Di atas berbahaya, nak. Tidak ada supirnya.".
Surat Cinta Mahasiswa Kedokteran
Hari itu, ketika tubuhku pada metabolismenya yang terendah...
Mataku berakomodasi tak percaya...
Benarkah yang tertangkap oleh nervi optici ku??
Dalam sms mu...
Katamu, akulah nukleus kehidupanmu...
Katamu, jika kau flagelatta, maka akulah ATP...
Katamu, jika kau inflamasi, akulah prostaglandin...
Sadarkah kau??
Kau berhasil membuatku mengalami hipertensi fisiologis dan tachycardi
Perintahkan membrana tympani mu mendengar seluruh discuss vertebralis ku berkata...
"Setiap cardiac outputku membutuhkan pacemaker darimu.
Setiap detail gerakan glossus mu merangsang saraf simpatis ku."
"Ucapan selamat malammu laksana diazepam...
Ucapan "jangan menangis, sayang"mu bagaikan valium bagiku...
Dan ketika kau pergi...terasa bagaikan imunosupresi untukku..."
Apa yang terjadi padaku??
Cinta kau bilang??
Tak pernah kudengar Dorland mengucapkannya...
Di jurnal mana aku bisa memperoleh Randomised
Control Trial dengan Double Blind tentang nya??
Diagnosa aku...
Infus aku dengan cairan elektrolit "aku milikmu"...
Dan kita akan mengaktivasi seluruh sistem organ kita bersama-sama...
Sampai brain stem death memisahkan kita...
Mataku berakomodasi tak percaya...
Benarkah yang tertangkap oleh nervi optici ku??
Dalam sms mu...
Katamu, akulah nukleus kehidupanmu...
Katamu, jika kau flagelatta, maka akulah ATP...
Katamu, jika kau inflamasi, akulah prostaglandin...
Sadarkah kau??
Kau berhasil membuatku mengalami hipertensi fisiologis dan tachycardi
Perintahkan membrana tympani mu mendengar seluruh discuss vertebralis ku berkata...
"Setiap cardiac outputku membutuhkan pacemaker darimu.
Setiap detail gerakan glossus mu merangsang saraf simpatis ku."
"Ucapan selamat malammu laksana diazepam...
Ucapan "jangan menangis, sayang"mu bagaikan valium bagiku...
Dan ketika kau pergi...terasa bagaikan imunosupresi untukku..."
Apa yang terjadi padaku??
Cinta kau bilang??
Tak pernah kudengar Dorland mengucapkannya...
Di jurnal mana aku bisa memperoleh Randomised
Control Trial dengan Double Blind tentang nya??
Diagnosa aku...
Infus aku dengan cairan elektrolit "aku milikmu"...
Dan kita akan mengaktivasi seluruh sistem organ kita bersama-sama...
Sampai brain stem death memisahkan kita...
Saturday, June 14, 2008
Tips Menghabiskan Waktu di Kantor
1. Buat polling, karyawati cewek mana yang paling cakep.
2. Bermeditasi
3. Gigit-gigit jari tanganmu. Gigit jari kakimu juga, kalo mau.
4. Geser dan ubah posisi meja dan kursi di ruangan.
5. Perhatikan ekspresi-ekspresi wajah teman-teman kantor ketika sedang bekerja. Coba ikuti dengan ekspresi wajahmu sendiri.
6. Coba hack komputer server.
7. Buat perhitungan asal-asal di kalkulator, lalu coba telepon nomor hasil perhitungan itu.
8. Gangguin tamu atau pegawai kantor lain yang sedang berkunjung.
9. Coba buka aplikasi software sebanyak-banyaknya dikomputermu. Hitung berapa maksimum yang dapat terbuka sebelum komputernya hang.
10. Hapus file-file ke Recycle Bin atau Trash, lalu restore kembali. Ulangi proses ini sampai bosan.
11. Lihat wajah teman kantor, lalu coba bayangkan bentuk wajahnya pada waktu masih berumur 5 tahun.
12. Buat suara berisik dengan kursi, meja, tangan, dan lain-lain.
2. Bermeditasi
3. Gigit-gigit jari tanganmu. Gigit jari kakimu juga, kalo mau.
4. Geser dan ubah posisi meja dan kursi di ruangan.
5. Perhatikan ekspresi-ekspresi wajah teman-teman kantor ketika sedang bekerja. Coba ikuti dengan ekspresi wajahmu sendiri.
6. Coba hack komputer server.
7. Buat perhitungan asal-asal di kalkulator, lalu coba telepon nomor hasil perhitungan itu.
8. Gangguin tamu atau pegawai kantor lain yang sedang berkunjung.
9. Coba buka aplikasi software sebanyak-banyaknya dikomputermu. Hitung berapa maksimum yang dapat terbuka sebelum komputernya hang.
10. Hapus file-file ke Recycle Bin atau Trash, lalu restore kembali. Ulangi proses ini sampai bosan.
11. Lihat wajah teman kantor, lalu coba bayangkan bentuk wajahnya pada waktu masih berumur 5 tahun.
12. Buat suara berisik dengan kursi, meja, tangan, dan lain-lain.
Kirim Surat
Sidik sering tidak masuk sekolah tanpa alasan dan berita yang jelas, suatu hari dia dimarahi oleh gurunya.
Guru: "Sidik kalau kamu nggak masuk karena sakit atau halangan, kan kamu bisa kirim surat!."
Sidik : "Dulu Sidik pernah kirim surat tapi nggak pernah di balas-balas, jadi Sidik malas untuk buat surat lagi."
Guru: "Sidik kalau kamu nggak masuk karena sakit atau halangan, kan kamu bisa kirim surat!."
Sidik : "Dulu Sidik pernah kirim surat tapi nggak pernah di balas-balas, jadi Sidik malas untuk buat surat lagi."
Telor Ayam
Di sebuah pasar tradisional...
Pembeli: Mas, telornya berapa sekilo?
Penjual: Telor ayam atau telor bebek?
Pembeli: Telor ayam.
Penjual: Telor ayam biasa atau ayam kampung?
Pembeli: Ayam biasa.
Penjual: Yang lokal atau yang import?
Pembeli: Yang lokal aja.
Penjual: Yang lokalnya mau yang dari Jakarta, Bogor atau Depok?
Pembeli: Yang Jakarta deh... (Sambil terlihat kesal).
Penjual: Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?
Pembeli: Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan sih?
Penjual: Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah. Kebetulan yang jual telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia dateng.
Pembeli: Mas, telornya berapa sekilo?
Penjual: Telor ayam atau telor bebek?
Pembeli: Telor ayam.
Penjual: Telor ayam biasa atau ayam kampung?
Pembeli: Ayam biasa.
Penjual: Yang lokal atau yang import?
Pembeli: Yang lokal aja.
Penjual: Yang lokalnya mau yang dari Jakarta, Bogor atau Depok?
Pembeli: Yang Jakarta deh... (Sambil terlihat kesal).
Penjual: Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?
Pembeli: Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan sih?
Penjual: Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah. Kebetulan yang jual telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia dateng.
Nilai Ujian
12:38 AM
Mahasiswa
Seorang profesor memberikan tes akhir di kelasnya. Dia membagikan tes itu dan menunggu hingga mereka selesai. Ketika bel tanda berakhirnya ujian itu berbunyi, kertas-kertas ujian dikumpulkan.
Profesor itu melihat ada 2 lembar uang Rp.50.000, yang dijepretkan dengan selembar kertas ujian bertuliskan : "sepuluh ribu rupiah utk satu angka"
Minggu depan, sang profesor mengembalikan kertas ujian. Dan mahasiswa yang menyogok itu mendapat kembalian Rp.70.000
Profesor itu melihat ada 2 lembar uang Rp.50.000, yang dijepretkan dengan selembar kertas ujian bertuliskan : "sepuluh ribu rupiah utk satu angka"
Minggu depan, sang profesor mengembalikan kertas ujian. Dan mahasiswa yang menyogok itu mendapat kembalian Rp.70.000
Kartu Mahasiswa
12:25 AM
Mahasiswa
Temen gua, Sidik belum kerja juga sampai sekarang. Oleh karena itu kalo kemana-mana Sidik selalu bawa tas biar disangka mahasiswa, biar bisa bayar Rp.1000.Suatu hari Sidik naik Metro Mini, seperti biasa dia bayar Rp.1000 kepada bung kenek.
Kenek : "Kok cuma Rp.1000 ?"
Sidik : "Mahasiswa bang, jawab Sidik dengan santainya."
Kenek : "Mana kartu mahasiswa lu, jawab si kenek dengan agak emosi."
Karena Sidik ini bukan mahasiswa, tentu aja dia nggak punya kartu mahasiswa. Tapi dengan nggak kalah gertak dia juga langsung balik nanya,
Sidik : "Lu kenek bukan ? Kalo elu kenek, mana kartu kenek lu !"
Karena sama-sama nggak punya kartu identitas, akhirnya Sidik dan kenek itu sepakat untuk damai.
Kenek : "Kok cuma Rp.1000 ?"
Sidik : "Mahasiswa bang, jawab Sidik dengan santainya."
Kenek : "Mana kartu mahasiswa lu, jawab si kenek dengan agak emosi."
Karena Sidik ini bukan mahasiswa, tentu aja dia nggak punya kartu mahasiswa. Tapi dengan nggak kalah gertak dia juga langsung balik nanya,
Sidik : "Lu kenek bukan ? Kalo elu kenek, mana kartu kenek lu !"
Karena sama-sama nggak punya kartu identitas, akhirnya Sidik dan kenek itu sepakat untuk damai.
Thursday, June 12, 2008
Berita Bagus dan Berita Buruk
4:53 PM
Sekelompok pasukan sudah berbulan-bulan bertugas di pedalaman Irian Jaya, sampai suatu ketika mereka dikumpulkan oleh sang komandan.
Sang komandan: "Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti..."
"Horeeee! Siap,komandan! " seru seluruh anggota pasukan dengan sukacita.
Sang komandan: "Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian dalammu dengan punya Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya Budi..."
Sang komandan: "Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti..."
"Horeeee! Siap,komandan! " seru seluruh anggota pasukan dengan sukacita.
Sang komandan: "Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian dalammu dengan punya Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya Budi..."
Menjawab Pertanyaan
Ibu : "Mengapa kamu pulang sekolah terlalu cepat? Kamu sakit, Nak?"
Anak : "Ah ... nggak kok, Bu. Saya sehat-sehat aja. Saya pulang cepat soalnya hanya sayalah satu-satunya yang bisa menjawab pertanyaan dari Ibu Guru."
Ibu : (dengan perasaan bangga) "Oh ... benarkah ... hebat benar anak Ibu ini! Eh ... memangnya pertanyaannya apa sih?"
Anak : "Siapa yang melempar Ibu Guru dengan penghapus?"
Anak : "Ah ... nggak kok, Bu. Saya sehat-sehat aja. Saya pulang cepat soalnya hanya sayalah satu-satunya yang bisa menjawab pertanyaan dari Ibu Guru."
Ibu : (dengan perasaan bangga) "Oh ... benarkah ... hebat benar anak Ibu ini! Eh ... memangnya pertanyaannya apa sih?"
Anak : "Siapa yang melempar Ibu Guru dengan penghapus?"
Sudah Sembuh
4:40 PM
Kakek
Kakek : "Cu, ustad sudah kamu kasih tahu kalo kakek sudah sembuh?"
Cucu : "Sudah kek!"
Kakek : "Kamu bilangnya gimana?"
Cucu : "Pak Ustad, tahlilannya gak jadi."
Cucu : "Sudah kek!"
Kakek : "Kamu bilangnya gimana?"
Cucu : "Pak Ustad, tahlilannya gak jadi."
Pesan Makanan
Seorang bapak yang sedang lapar memasuki restoran padang yang terkenal komplit makanannya. Sampai didalam dia disambut oleh pelayan restoran.
Pelayan : Selamat siang pak ada yang bisa saya bantu?
Bapak : Ikan ada?
Pelayan : Ada pak!
Bapak : Ayam ada?
Pelayan : Ada pak!
Bapak : Kambing ada?
Pelayan : Ada pak!
Bapak : Suruh semuanya keluar dulu saya mau makan!!
Pelayan :!!!!????!!!
Pelayan : Selamat siang pak ada yang bisa saya bantu?
Bapak : Ikan ada?
Pelayan : Ada pak!
Bapak : Ayam ada?
Pelayan : Ada pak!
Bapak : Kambing ada?
Pelayan : Ada pak!
Bapak : Suruh semuanya keluar dulu saya mau makan!!
Pelayan :!!!!????!!!
Ekspresi Wajah
4:34 PM
Suami
Suatu malam Nia terbangun dan melihat suaminya sedang berdiri disisi boks bayi mereka
Nia belum pernah melihat ekspresi wajah suaminya seperti itu sebelumnya. Kadang-kadang tersenyum sambil menggelengkan- gelengkan kepala, tampak kagum, lalu seperti terharu, terus menarik nafas panjang dan seterusnya. Diam-diam air mata menetes di kedua mata Nia. Ia tak menyangka suaminya akan mengagumi bayi mereka seperti itu.
Nia menghampiri suaminya, memeluknya dan setengah memancing bertanya, "Mas, apa sih yang Mas pikirkan?"
"Ini, aku benar-benar nggak habis pikir, boks seperti ini aja kok ya harganya sampai dua juta."
Nia belum pernah melihat ekspresi wajah suaminya seperti itu sebelumnya. Kadang-kadang tersenyum sambil menggelengkan- gelengkan kepala, tampak kagum, lalu seperti terharu, terus menarik nafas panjang dan seterusnya. Diam-diam air mata menetes di kedua mata Nia. Ia tak menyangka suaminya akan mengagumi bayi mereka seperti itu.
Nia menghampiri suaminya, memeluknya dan setengah memancing bertanya, "Mas, apa sih yang Mas pikirkan?"
"Ini, aku benar-benar nggak habis pikir, boks seperti ini aja kok ya harganya sampai dua juta."
Wednesday, June 11, 2008
Mencuri Mangga
5:32 PM
Suatu siang Budi tergiur akan buah mangga yang berada di pohon tetangga sebelah. Setelah sampai di atas pohon, tiba-tiba pemilik rumah keluar dan melihat Budi yang ingin mencuri mangganya.
Pemilik rumah: "Hei kamu! Lagi ngapain di atas."
Budi : ???? (tidak menjawab)
Pemilik rumah : "Kamu mau mencuri mangga saya ya?", "Kecil-kecil sudah berani mencuri ya! Saya laporkan ke bapak kamu, baru tahu rasa kamu!!!"
Budi : "Nggak usah repot-repot, bapak saya ada di atas sini juga kok!"
Pemilik rumah: "Hei kamu! Lagi ngapain di atas."
Budi : ???? (tidak menjawab)
Pemilik rumah : "Kamu mau mencuri mangga saya ya?", "Kecil-kecil sudah berani mencuri ya! Saya laporkan ke bapak kamu, baru tahu rasa kamu!!!"
Budi : "Nggak usah repot-repot, bapak saya ada di atas sini juga kok!"
Saran Dokter
Seorang pria mengalami penyakit akibat gangguan kolesterol.Dokternya menyarankan ia berhenti mengonsumsi makanan berlemak dan hanya boleh makan binatang yang bisa berenang.
Seminggu kemudian sang dokter berkunjung ke rumah sang pria.
Pembantu si pria mengatakan bahwa majikannya sedang berada di kolam renang.Sang dokter senang karena selain mengikuti anjurannya, pasiennya itu juga mulai berolahraga. Ia pun diantar si pembantu ke kolam renang dan mendapati si pria di sana.Si Pria sedang melatih kambing berenang.
Seminggu kemudian sang dokter berkunjung ke rumah sang pria.
Pembantu si pria mengatakan bahwa majikannya sedang berada di kolam renang.Sang dokter senang karena selain mengikuti anjurannya, pasiennya itu juga mulai berolahraga. Ia pun diantar si pembantu ke kolam renang dan mendapati si pria di sana.Si Pria sedang melatih kambing berenang.
Nama Saya Aisyah
5:25 PM
Suami
Pintu bilik dibuka dengan kuat dan mengejutkan sepasang suami isteri yang sedang tidur nyeyak. Seorang lelaki dengan wajah garang mengacukan senjata tajam ke arah si isteri.
Perompak : "Sebelum kamu mati kubunuh, sebutkan namamu!"
Isteri : "Na... nama sa... saya... Aisyah"
Perompak : "Aisyah? nampaknya sama dengan nama ibuku. Aku tidak boleh membunuhmu,"
Lalu dia mendekati si suami dan sambil mengacukan senjatanya ia berkata,
Perompak : "Sebutkan namamu. Aku mesti tahu nama setiap orang yang menjadi korbanku."
Suami : "Namaku Sidik.. tapi.... semua orang memanggilku Aisyah...."
Perompak : "Sebelum kamu mati kubunuh, sebutkan namamu!"
Isteri : "Na... nama sa... saya... Aisyah"
Perompak : "Aisyah? nampaknya sama dengan nama ibuku. Aku tidak boleh membunuhmu,"
Lalu dia mendekati si suami dan sambil mengacukan senjatanya ia berkata,
Perompak : "Sebutkan namamu. Aku mesti tahu nama setiap orang yang menjadi korbanku."
Suami : "Namaku Sidik.. tapi.... semua orang memanggilku Aisyah...."
Kena Tilang
5:23 PM
Polisi
Suatu hari Polisi menilang sebuah sepeda motor karena dinaiki oleh 3 orang.
Polisi : Selamat siang adik-adik
Pengendara : Selamat siang Pak
Polisi : kenapa kalian menaikin motor sampai tiga orang ?
Pengendara : Anu pak... soalnya kalo berempat enggak muat pak.
Polisi : ????????
Polisi : Selamat siang adik-adik
Pengendara : Selamat siang Pak
Polisi : kenapa kalian menaikin motor sampai tiga orang ?
Pengendara : Anu pak... soalnya kalo berempat enggak muat pak.
Polisi : ????????
Kaki Terinjak
5:16 PM
Polisi
Suatu di sebuah bis kota penumpang penuh sampai berdiri berdesakan. Terjadi percakapan antara seorang bapak dengan pria berambut cepak:
Bapak: Anda polisi?
Pria: Bukan...
Bapak: Tentara?
Pria: Bukan...
Bapak: Preman?
Pria: Bukan...
Bapak: Brengsek lo!!!
Pria: Lho? Kenapa pak?
Bapak: Dari tadi Anda nginjek kaki saya!!
Bapak: Anda polisi?
Pria: Bukan...
Bapak: Tentara?
Pria: Bukan...
Bapak: Preman?
Pria: Bukan...
Bapak: Brengsek lo!!!
Pria: Lho? Kenapa pak?
Bapak: Dari tadi Anda nginjek kaki saya!!
Tuesday, June 10, 2008
Nggak Tega
1:43 AM
Cewe Cowo
Suatu hari si cowok dan si cewe sedang berbincang-bincang.
Cowok : "Aku suka nggak tega deh klo di dlm bis liat ada nenek-nenek yang berdiri pas disamping tempat duduk aku."
Cewek : (Terlihat kagum) "Terus, kamu kasi duduk nenek itu?"
Cowok : "Ngga, aku langsung pura-pura tidur aja "
Cowok : "Aku suka nggak tega deh klo di dlm bis liat ada nenek-nenek yang berdiri pas disamping tempat duduk aku."
Cewek : (Terlihat kagum) "Terus, kamu kasi duduk nenek itu?"
Cowok : "Ngga, aku langsung pura-pura tidur aja "
Tukang Daging
1:39 AM
Seorang tukang daging lagi ber keliling kampung dan teriak teriak keras sekali.Pak Otong lagi sakit gigi berat,marah juga sewot mendengar teriakan si tukang daging.
Tukang daging: "daging...daging...daging...."
Otong : "hai tukang daging berisik bgt,elu enggak punya otak ya..?."
Tukang daging : "maaf Pak,hari ini otak enggak ada,saya cuma bawa daging saja."
Tukang daging: "daging...daging...daging...."
Otong : "hai tukang daging berisik bgt,elu enggak punya otak ya..?."
Tukang daging : "maaf Pak,hari ini otak enggak ada,saya cuma bawa daging saja."
Bayar Ongkos Taksi
Seorang supir taksi segera menghentikan mobilnya ketika ada seorang wanita menyetopnya minta diantar ke suatu tempat. Tapi ada yang aneh pada wanita itu yang membuat si supir taksi terbengong-bengong, yaitu wanita itu telanjang tanpa selembar benangpun.
Karena saking kesalnya diperhatikan terus, wanita itu membentak: "Kenapa..?? belum pernah liat orang telanjang yah..??!!"
Lalu masih dengan terbengong-bengong si supir menjawab pelan:"Maaf, saya cuma heran...dari mana nanti mbak ngeluarin duit buat bayar ongkos taksi saya....?"
Karena saking kesalnya diperhatikan terus, wanita itu membentak: "Kenapa..?? belum pernah liat orang telanjang yah..??!!"
Lalu masih dengan terbengong-bengong si supir menjawab pelan:"Maaf, saya cuma heran...dari mana nanti mbak ngeluarin duit buat bayar ongkos taksi saya....?"
Kanan Kiri
Si ibu yang merasa kepanasan tadi ingin sekali membeli kipas, namun uang yang ia miliki tidak mencukupi, tetapi tetap saja ia nekat untuk menawar kipas itu.
Si ibu : Bang..kipasnya berapaan ?
Penjual : Murah,Bu. Cuma lima ribu aja
Si ibu : Mahal banget sih,Bang. Kipas beginian doank.Seribu aja ya?
Penjual : si Ibu, ini udah murah banget Saya kasih. Cuma lima ribu perak, kipasnya juga dijamin awet,Bu
Si ibu : Seribu aja deh,Bang. Uang Saya tinggal seribu nih
Penjual : Bilang aja Cuma bawa segitu. Kalo kipas yang seribu Saya ada,Bu. Tapi ibu bisa pakenya ngga ?
Si ibu : Ya udah Saya beli¦ Nih, duitnya, Ngga usah dibilangin cara makenya"
Setelah dipakai tiba-tiba saja kipasnya rusak, si Ibu langsung saja memarahi si Penjual karena merasa tertipu.
Si ibu : Bang, gimana sih! Masa baru Saya kipas sekali udah rusak begini kipas apaan nih. Balikin uang Saya!!!
Penjual : Cara pakenya salah,Bu. Bukan begitu
Si ibu : Emangnya gimana,Bang. Kipasnya Cuma digoyang kiri kanan aja kan?
Penjual : Iya tapi itu kipas yang tadi Saya jual lima ribu perak. Nah kalo yang seribu ini lain,Bu.
Kipasnya yang diem, kepala Ibu yang goyang kiri kanan.
Si ibu : ???
Si ibu : Bang..kipasnya berapaan ?
Penjual : Murah,Bu. Cuma lima ribu aja
Si ibu : Mahal banget sih,Bang. Kipas beginian doank.Seribu aja ya?
Penjual : si Ibu, ini udah murah banget Saya kasih. Cuma lima ribu perak, kipasnya juga dijamin awet,Bu
Si ibu : Seribu aja deh,Bang. Uang Saya tinggal seribu nih
Penjual : Bilang aja Cuma bawa segitu. Kalo kipas yang seribu Saya ada,Bu. Tapi ibu bisa pakenya ngga ?
Si ibu : Ya udah Saya beli¦ Nih, duitnya, Ngga usah dibilangin cara makenya"
Setelah dipakai tiba-tiba saja kipasnya rusak, si Ibu langsung saja memarahi si Penjual karena merasa tertipu.
Si ibu : Bang, gimana sih! Masa baru Saya kipas sekali udah rusak begini kipas apaan nih. Balikin uang Saya!!!
Penjual : Cara pakenya salah,Bu. Bukan begitu
Si ibu : Emangnya gimana,Bang. Kipasnya Cuma digoyang kiri kanan aja kan?
Penjual : Iya tapi itu kipas yang tadi Saya jual lima ribu perak. Nah kalo yang seribu ini lain,Bu.
Kipasnya yang diem, kepala Ibu yang goyang kiri kanan.
Si ibu : ???
Interview
1:01 AM
Kakek
SEORANG calon pegawai sedang diinterview petugas personalia sebuah perusahaan
Personalia : "Nama Saudara siapa?"
Pelamar : "Sidik pak..."
Personalia : "Coba ceritakan tentang keluarga Saudara."
Pelamar : "Saya 2 bersaudara, adik masih kuliah di Bandung. Orang tua Saya tinggal di Surabaya. Kakek dan nenek dari bapak tinggal di Solo. Kakek dan nenek dari Ibu tinggal di Medan. Yg lain semua tinggal di Jakarta."
Personalia : "Apakah Saudara dapat berbahasa Inggris?"
Pelamar : "Yes, sir."
Personalia : "OK, now tell me about your family in English."
Pelamar : "Sorry Sir, I don't have family in English."
Personalia : "Nama Saudara siapa?"
Pelamar : "Sidik pak..."
Personalia : "Coba ceritakan tentang keluarga Saudara."
Pelamar : "Saya 2 bersaudara, adik masih kuliah di Bandung. Orang tua Saya tinggal di Surabaya. Kakek dan nenek dari bapak tinggal di Solo. Kakek dan nenek dari Ibu tinggal di Medan. Yg lain semua tinggal di Jakarta."
Personalia : "Apakah Saudara dapat berbahasa Inggris?"
Pelamar : "Yes, sir."
Personalia : "OK, now tell me about your family in English."
Pelamar : "Sorry Sir, I don't have family in English."
Monday, June 9, 2008
Gaya Anjing
Seorang kakek yang berumur 90 tahun berkunjung ke seorang dokter.
Kakek : "Dok, dengan umur saya seperti ini, gaya bercinta yang bagaimana yang cocok buat saya"
Dokter : "Gaya yang cocok buat anda adalah gaya Anjing...."
Kakek : "Nungging dong dok.."
Dokter : Bukan...., ngendus-ngendus doang.
Kakek : "Dok, dengan umur saya seperti ini, gaya bercinta yang bagaimana yang cocok buat saya"
Dokter : "Gaya yang cocok buat anda adalah gaya Anjing...."
Kakek : "Nungging dong dok.."
Dokter : Bukan...., ngendus-ngendus doang.
Anak Nakal
12:49 AM
Dewasa
Seorang pria berkata pada tetangganya, "Anak laki-lakiku yang baru berusia 9 Tahun ternyata sangat nakal, dia telah membuat pembantu kami yang baru berusia 18 Tahun hamil!!!".
Tetangga: "Bagaimana bisa..?"
Pria: "Dia telah melubangi semua kondomku dengan paku..!!"
Tetangga: "Bagaimana bisa..?"
Pria: "Dia telah melubangi semua kondomku dengan paku..!!"
Dua Ekor Kutu
Ada dua ekor kutu yang bersaudara, kutu A berada di Jakarta, Kutu B ada di Bandung.
Suatu ketika kutu A Berkunjung ketempat kutu B di Bandung dan terjadilah percakapan :
Kutu A : Heiiiii..... (dengan nada bergetar akibat kedinginan)
Kutu B : Hei... juga, kenapa kamu, kedinginan ya... emang tadi kesini naik apa????
Kutu A :Numpang di kumis pengendara Harley.
Kutu B : Pantes aja kamu kedinginan sekarang kan musim hujan.
Makanya besok-besok kalau mau berkunjung ke sini kamu kebandara aja, ntar disana kamu akan lihat cewek seksi amanya pramugari. kamu lompat aja ke dalam rok mininya....pasti anget sampai tujuan.
Suatu saat kutu A main Lagi Ke kutu B.
Kutu B : Kamu kedinginan lagi ya ?, salah sendiri nggak ngikutin saranku.
Kutu A :Aku kan udah kebandara dan ketemu cewek seksi seperti yang kamu bilang, dan aku langsung lompat kedalam rok mininya. Tapi pesawat ditunda keberangkatanya. Aku asik aja sambil tidur-tiduran abis anget siih. eeee waktu bangun ..aku kaget udah ada dikumis pengendara Harley lagi......
Kutu B : ???????
Suatu ketika kutu A Berkunjung ketempat kutu B di Bandung dan terjadilah percakapan :
Kutu A : Heiiiii..... (dengan nada bergetar akibat kedinginan)
Kutu B : Hei... juga, kenapa kamu, kedinginan ya... emang tadi kesini naik apa????
Kutu A :Numpang di kumis pengendara Harley.
Kutu B : Pantes aja kamu kedinginan sekarang kan musim hujan.
Makanya besok-besok kalau mau berkunjung ke sini kamu kebandara aja, ntar disana kamu akan lihat cewek seksi amanya pramugari. kamu lompat aja ke dalam rok mininya....pasti anget sampai tujuan.
Suatu saat kutu A main Lagi Ke kutu B.
Kutu B : Kamu kedinginan lagi ya ?, salah sendiri nggak ngikutin saranku.
Kutu A :Aku kan udah kebandara dan ketemu cewek seksi seperti yang kamu bilang, dan aku langsung lompat kedalam rok mininya. Tapi pesawat ditunda keberangkatanya. Aku asik aja sambil tidur-tiduran abis anget siih. eeee waktu bangun ..aku kaget udah ada dikumis pengendara Harley lagi......
Kutu B : ???????
Sunday, June 8, 2008
Kurus dan Gemuk
3:40 AM
Teka Teki
Apa bedanya orang kurus dan orang gemuk?
jawab :Orang kurus makan hati, orang gemuk makan tempat.
jawab :Orang kurus makan hati, orang gemuk makan tempat.
Malin Kundang dan Jaka Tarub
Pak Asikin, seorang Guru SD yang kreatif namun pelupa, suatu saat mendongeng pada murid-muridnya.
"Anak-anak... Di sebuah hutan di suatu masa ada pemuda yang suka berburu bernama Malin Kundang ..."
Seorang muridnya yang kritis tahu kalau Pak Asikin keliru, sehingga ia menyela "Maaf, Pak... Pemburu itu"kan mestinya bernama..."
"Sssttt ... Jangan memotong dulu ... Kalau mau bertanya nanti saja ..."sergah Pak Asikin.
"Nah, saya teruskan ya ... Suatu hari si Malin Kundang sedang berburu, dan di tengah hutan ada suatu telaga. Nah di tengah telaga itu dia melihat 7 bidadari sedang mandi ... Dia pun mengintip ke-7 bidadari itu dari balik sebuah pohon besar"
Sementara murid-muridnya mulai senyam-senyum, sadarlah Pak Asikin bahwa ia telah keliru. Tapi ia terlalu gengsi untuk mengakui kesalahannya. Setelah berpikir sejenak, ia pun mendapat ide ...
Lalu Pak Asikin berkata, "Namun kemudian salah seorang bidadari terkejut melihatnya dan berseru :"Hei Malin Kundang, ngapain kamu di situ ...Seharusnya kan Jaka Tarub yang ngintip kami di situ ."
"Anak-anak... Di sebuah hutan di suatu masa ada pemuda yang suka berburu bernama Malin Kundang ..."
Seorang muridnya yang kritis tahu kalau Pak Asikin keliru, sehingga ia menyela "Maaf, Pak... Pemburu itu"kan mestinya bernama..."
"Sssttt ... Jangan memotong dulu ... Kalau mau bertanya nanti saja ..."sergah Pak Asikin.
"Nah, saya teruskan ya ... Suatu hari si Malin Kundang sedang berburu, dan di tengah hutan ada suatu telaga. Nah di tengah telaga itu dia melihat 7 bidadari sedang mandi ... Dia pun mengintip ke-7 bidadari itu dari balik sebuah pohon besar"
Sementara murid-muridnya mulai senyam-senyum, sadarlah Pak Asikin bahwa ia telah keliru. Tapi ia terlalu gengsi untuk mengakui kesalahannya. Setelah berpikir sejenak, ia pun mendapat ide ...
Lalu Pak Asikin berkata, "Namun kemudian salah seorang bidadari terkejut melihatnya dan berseru :"Hei Malin Kundang, ngapain kamu di situ ...Seharusnya kan Jaka Tarub yang ngintip kami di situ ."
Merem Aja
3:22 AM
Polisi
Suatu hari Udin diboncengkan Ujang naik sepeda motornya dengan kecepatan tinggi alias ngebut plus ugal-ugalan. Si Ujang jadi takut.
Ujang : Din, kenapa lo kebut-kebutan sih???
Udin : gpp biar cepet sampai
Ujang ngomel lagi sambil berkata : "memang kita dikejar polisi ? udah jangan gila2an agak pelan dikit ato gw turun sini nih !"
Udin menjawab sambil tertawa : kalo takut merem aja kaya gw nih.
Ujang : Din, kenapa lo kebut-kebutan sih???
Udin : gpp biar cepet sampai
Ujang ngomel lagi sambil berkata : "memang kita dikejar polisi ? udah jangan gila2an agak pelan dikit ato gw turun sini nih !"
Udin menjawab sambil tertawa : kalo takut merem aja kaya gw nih.
Perokok Berat
12:35 AM
Saya adalah perokok berat, setelah membaca di koran tentang bahaya rokok hari itu juga saya berhenti . . . beli koran
Friday, June 6, 2008
Nasi Goreng
5:31 PM
Cewe Cowo
Ada dua pasangan muda-mudi lagi jalan bareng, trus lagi asik2 jalan ketemu ama tukang jualan nasi goreng keliling, si cowo nawarin ke cewenya untuk makan dulu... lalu mereka mampir dan mesen
cowo: bang pesen bang, NASI GOLENG DUA PILING BANG!!
cewe: kamu cadel ya? di latih dong supaya ga bikin malu... kok aku baru tau..
Si cowo dengan perasaan yg tengsin banget.. dan memendamnya... dengan tekat latihan bilang ERRR supaya ga bikin malu cewenya...
Lalu dia latihan....
nasi goleng..... nasi goleng..... nasi goleng..... nasi goleng..... nasi goleng.....
NASI GORRRREEENGG........
Akhirnya si cowo bisa juga... lalu di panggil lagi cewenya untuk makan bareng lagi.. tentunya nasi goreng.
cowo: sayang... kita mampil makan dulu yah...
cewe: oke deh.....
Lalu dengan berbekal latihan selama seminggu....
cowo: bang! pesan bang!!
abang nasgor: ya... bosss mo pesen apa neh....
cowo: BANG SAYA PESAN NASI GORRRREEENGGG.... 2 PIRRRRING....
abang nasgor: oke minumnya apa boss??
cowo: ES JELUK BANG!!!!!
cowo: bang pesen bang, NASI GOLENG DUA PILING BANG!!
cewe: kamu cadel ya? di latih dong supaya ga bikin malu... kok aku baru tau..
Si cowo dengan perasaan yg tengsin banget.. dan memendamnya... dengan tekat latihan bilang ERRR supaya ga bikin malu cewenya...
Lalu dia latihan....
nasi goleng..... nasi goleng..... nasi goleng..... nasi goleng..... nasi goleng.....
NASI GORRRREEENGG........
Akhirnya si cowo bisa juga... lalu di panggil lagi cewenya untuk makan bareng lagi.. tentunya nasi goreng.
cowo: sayang... kita mampil makan dulu yah...
cewe: oke deh.....
Lalu dengan berbekal latihan selama seminggu....
cowo: bang! pesan bang!!
abang nasgor: ya... bosss mo pesen apa neh....
cowo: BANG SAYA PESAN NASI GORRRREEENGGG.... 2 PIRRRRING....
abang nasgor: oke minumnya apa boss??
cowo: ES JELUK BANG!!!!!
Lampu Senter
5:27 PM
Suatu malam kereta api yang sedang melewati persimpangan menabrak sebuah mobil. Sang penjaga palang pintu kereta dihadapkan ke pengadilan.
Di pengadilan sang penjaga palang ngotot mengatakan bahwa dia sudah memperingatkan mobil itu dengan mengayun-ayunkan lampu senter ke arah mobil itu berkali-kali selama hampir satu menit. Bahkan di depan sidang dia berdiri memperagakan bagaimana lampu senter itu diayun-ayunkannya.
Akhirnya dia dibebaskan dari hukuman.
Pengacaranya segera memuji dia karena peragaannya di depan sidang itu meyakinkan hakim bahwa dia sudah bertindak benar.
"Uiiihhh... padahal saya sudah deg-degan setengah mati waktu disidang tadi," kata sang penjaga palang.
"Kenapa?" tanya si pengacara
"Untung aja Pak Hakim ga nanya waktu itu lampu senternya saya nyalain atau ngga??...!" jawab si penjaga palang agak sedikit gemetar.
Di pengadilan sang penjaga palang ngotot mengatakan bahwa dia sudah memperingatkan mobil itu dengan mengayun-ayunkan lampu senter ke arah mobil itu berkali-kali selama hampir satu menit. Bahkan di depan sidang dia berdiri memperagakan bagaimana lampu senter itu diayun-ayunkannya.
Akhirnya dia dibebaskan dari hukuman.
Pengacaranya segera memuji dia karena peragaannya di depan sidang itu meyakinkan hakim bahwa dia sudah bertindak benar.
"Uiiihhh... padahal saya sudah deg-degan setengah mati waktu disidang tadi," kata sang penjaga palang.
"Kenapa?" tanya si pengacara
"Untung aja Pak Hakim ga nanya waktu itu lampu senternya saya nyalain atau ngga??...!" jawab si penjaga palang agak sedikit gemetar.
Pelajaran Bahasa Indonesia
Pada waktu pelajaran Bahasa Indonesia di salah satu Sekolah Dasar, Ibu Guru memberikan pertanyaan kepada murid-murid untuk membuat kalimat dari kata bantu yang Ibu Guru sebutkan.
Ibu Guru : "Yah... kamu Susi buat kalimat dari kata Pelangi"
Murid Susi : "Kemarin sore sehabis hujan kami melihat pelangi"
Ibu Guru : "Bagus.... kini giliranmu Tony, buat kalimat dengan kata Telur"
Murid Tony : "Saya membeli telur di warung"
Ibu Guru : "Bagus.... nah sekarang kamu Yanto, buat kalimat dengan kata bantu Lampu"
Murid Yanto : "Ibu menghisap lampu"
Ibu Guru : "Koq bisa begitu Yanto" (sambil kebingungan)
Murid Yanto : "Iya... soalnya tadi malam Ibu bilang sama Bapak, Pak... tolong matikan lampunya nanti saya hisap"
Ibu Guru : ????????????????
Ibu Guru : "Yah... kamu Susi buat kalimat dari kata Pelangi"
Murid Susi : "Kemarin sore sehabis hujan kami melihat pelangi"
Ibu Guru : "Bagus.... kini giliranmu Tony, buat kalimat dengan kata Telur"
Murid Tony : "Saya membeli telur di warung"
Ibu Guru : "Bagus.... nah sekarang kamu Yanto, buat kalimat dengan kata bantu Lampu"
Murid Yanto : "Ibu menghisap lampu"
Ibu Guru : "Koq bisa begitu Yanto" (sambil kebingungan)
Murid Yanto : "Iya... soalnya tadi malam Ibu bilang sama Bapak, Pak... tolong matikan lampunya nanti saya hisap"
Ibu Guru : ????????????????
Selingkuh Sama Kuda
Tiga orang suami sedang menceritakan perselingkuhan istrinya masing-masing.
Suami 1: "Gila man...rasanya sih istri gue selingkuh sama tukang ledeng. Kemaris pas pulang kantor, gue nemuin sisa pipa dan tang di kolong tempat tidur gue."
Suami 2 :"Kayaknya istri gue juga deh, dia sepertinya selingkuh sama orang PLN. Gue juga nemuin ada kabel dan obeng yang bukan punya gue di kolong tempat tidur!"
Suami 3 terlihat amat stress. "Guys, tau gak...kayaknya istri gue selingkuh sama kuda !"
"Ah yang bener?!" kata kedua temannya gak percaya
"Bener, kemarin waktu gue pulang kerja, gue liat ada joki dikolong tempat tidur gue
Suami 1: "Gila man...rasanya sih istri gue selingkuh sama tukang ledeng. Kemaris pas pulang kantor, gue nemuin sisa pipa dan tang di kolong tempat tidur gue."
Suami 2 :"Kayaknya istri gue juga deh, dia sepertinya selingkuh sama orang PLN. Gue juga nemuin ada kabel dan obeng yang bukan punya gue di kolong tempat tidur!"
Suami 3 terlihat amat stress. "Guys, tau gak...kayaknya istri gue selingkuh sama kuda !"
"Ah yang bener?!" kata kedua temannya gak percaya
"Bener, kemarin waktu gue pulang kerja, gue liat ada joki dikolong tempat tidur gue
Surat Cinta Mahasiswa Accounting
5:09 PM
Mahasiswa
Wahai Kekasihku..
Debetlah cintaku di neraca hatimu
Kan ku jurnal setiap transaksi rindumu
Hingga setebal Laporan Keuanganku
Wahai kekasih hatiku...
Jadikan aku manager investasi cintamu
Kan ku hedging kasih dan sayangmu
Di setiap lembaran portofolio hatiku
Bila masa jatuh tempo t'lah tiba
Jangan kau retur kenangan indah kita
Biarlah ia bersemayam di Reksadana asmara
Berkelana di antara Aktiva dan Passiva
Wahai mutiara kalbu ku
Hanya kau lah Master Budget hatiku
Inventory cintaku yang syahdu
General Ledger ku yang tak lekang ditelan waktu
Wahai bidadariku
Rekonsiliasikanlah hatiku dan hatimu
Seimbangkanlah neraca saldo kita
Yang membalut laporan laba rugi kita
Dan cerahkanlah laporan arus kas kita selamanya
Jika di hari closing nanti, Tidak ada kecocokkan saldo
mungkin cinta kita harus dijurnal balik
Debetlah cintaku di neraca hatimu
Kan ku jurnal setiap transaksi rindumu
Hingga setebal Laporan Keuanganku
Wahai kekasih hatiku...
Jadikan aku manager investasi cintamu
Kan ku hedging kasih dan sayangmu
Di setiap lembaran portofolio hatiku
Bila masa jatuh tempo t'lah tiba
Jangan kau retur kenangan indah kita
Biarlah ia bersemayam di Reksadana asmara
Berkelana di antara Aktiva dan Passiva
Wahai mutiara kalbu ku
Hanya kau lah Master Budget hatiku
Inventory cintaku yang syahdu
General Ledger ku yang tak lekang ditelan waktu
Wahai bidadariku
Rekonsiliasikanlah hatiku dan hatimu
Seimbangkanlah neraca saldo kita
Yang membalut laporan laba rugi kita
Dan cerahkanlah laporan arus kas kita selamanya
Jika di hari closing nanti, Tidak ada kecocokkan saldo
mungkin cinta kita harus dijurnal balik
Thursday, June 5, 2008
Minta Uang
Tommy : "Ma, minta uang Rp. 1000 dong!"
Mama : "Mama lagi ga punya uang."
Tommy pun berlalu
Tommy : "Huh!Dasar Pelit! Tommy jadi batal deh ngasih tau mama kalo kemaren papa ke belakang terus buka baju di depan Inem pas mama lagi ke salon".
Mata mama terbelalak, dibukanya dompet, terus Tommy dikasih uang Rp 10.000
Mama : "Nih, mama kasih uangnya lebih banyak daripada yang Tommy minta. Sekarang, kasih tau apa yang papa lakukan sama Inem?"
Tommy : "Papa buka bajunya yang baru dipake dari lemari terus bilang "Inem, bajunya tolong disetrika lagi, jangan kusut kayak tadi!"
Tommy pun langsung kabur.
Mama : "Mama lagi ga punya uang."
Tommy pun berlalu
Tommy : "Huh!Dasar Pelit! Tommy jadi batal deh ngasih tau mama kalo kemaren papa ke belakang terus buka baju di depan Inem pas mama lagi ke salon".
Mata mama terbelalak, dibukanya dompet, terus Tommy dikasih uang Rp 10.000
Mama : "Nih, mama kasih uangnya lebih banyak daripada yang Tommy minta. Sekarang, kasih tau apa yang papa lakukan sama Inem?"
Tommy : "Papa buka bajunya yang baru dipake dari lemari terus bilang "Inem, bajunya tolong disetrika lagi, jangan kusut kayak tadi!"
Tommy pun langsung kabur.
Beli Kerudung
6:38 PM
Mama
Suatu ketika seorang anak memberanikan diri untuk minta sesuatu kepada ibunya.
Anak : "mama..mama.... aku ingin memakai kerudung".
Mama : "Untuk apa nak.... mama tidak mau beliin kamu kerudung"
Anak : "tapi aku pingin pake kerudung ma... (sambil menangis)"
Mama : "jangan rewel mama tidak mau beliin kamu kerudung"
Anak : "tapi temen-temen aku kan dah pada pake kerudung. masa saya tidak ma, mama pelit.
Sambil marah-marah mamanya berkata: "kamu ini kenapa sih , JOKO?! udah mama bilang, mama ga mu beliin kamu kerudung"
Anak : "mama..mama.... aku ingin memakai kerudung".
Mama : "Untuk apa nak.... mama tidak mau beliin kamu kerudung"
Anak : "tapi aku pingin pake kerudung ma... (sambil menangis)"
Mama : "jangan rewel mama tidak mau beliin kamu kerudung"
Anak : "tapi temen-temen aku kan dah pada pake kerudung. masa saya tidak ma, mama pelit.
Sambil marah-marah mamanya berkata: "kamu ini kenapa sih , JOKO?! udah mama bilang, mama ga mu beliin kamu kerudung"
Polisi dan Pemabuk
Ada seorang pemabuk yg tertangkap polisi.
Pemabuk : "Saya ngga mabok pak, itu rumah saya". (katanya sambil nunjuk depan), "Nah itu istri saya keluar pak". (nunjuk ke arah seorang cewek)
Polisi: "oooooo"....
Tiba2 ada seorang cowok yg meluk cewek itu.
Polisi: "Nah itu siapa tuh orang yang meluk istri kamu?"
Pemabuk : "Nah itu saya pak".
Polisi : ?????
Pemabuk : "Saya ngga mabok pak, itu rumah saya". (katanya sambil nunjuk depan), "Nah itu istri saya keluar pak". (nunjuk ke arah seorang cewek)
Polisi: "oooooo"....
Tiba2 ada seorang cowok yg meluk cewek itu.
Polisi: "Nah itu siapa tuh orang yang meluk istri kamu?"
Pemabuk : "Nah itu saya pak".
Polisi : ?????
Jam Berapa ???
6:24 PM
Sanusi: lu tau ngga sekarang jam brp ?
Tono: bentar...
Tono angkat tong sampah trus dilempar ke tembok rumah orang....(GOMPRANGGGG)
(Suara orang yg tinggal di dlm rumah) : he bego lu, jam 3 malem bikin ribut aja !!!
Tono: Ooh jam 3 malem tuh bro....
Tono: bentar...
Tono angkat tong sampah trus dilempar ke tembok rumah orang....(GOMPRANGGGG)
(Suara orang yg tinggal di dlm rumah) : he bego lu, jam 3 malem bikin ribut aja !!!
Tono: Ooh jam 3 malem tuh bro....
Kamu Berikutnya 'kan???
5:39 PM
Tono selalu merasa tidak nyaman kalau harus datang ke pesta pernikahan keluarga. Pengen tahu sebabnya????, Biasanya tante-tante tono, oma dan para kerabat lainnya akan datang dan menghampiri tono sambil menepuk-nepuk pundak, "Kamu berikutnya 'kan?."
Sebel banget..!, tidak "berperikejombloan, sama sekali"!, Kebiasaan ini berhenti setelah tono melakukan hal yang sama pada mereka di setiap acara pemakaman keluarga.
Sebel banget..!, tidak "berperikejombloan, sama sekali"!, Kebiasaan ini berhenti setelah tono melakukan hal yang sama pada mereka di setiap acara pemakaman keluarga.
Wednesday, June 4, 2008
Bukan Sombong
Pada suatu hari, berkatalah istri kepada suaminya, "Pak, aku bukan sombong yah ..., dulu sebelum aku kawin sama kamu, banyak cowok yang datang melamarku tapi semua aku tolak, kecuali kamu."
"Bu, aku juga bukan sombong nich .... Dulu sebelum kawin sama kamu, banyak cewek yang kulamar tapi semua nolak, kecuali kamu."
"Bu, aku juga bukan sombong nich .... Dulu sebelum kawin sama kamu, banyak cewek yang kulamar tapi semua nolak, kecuali kamu."
Lomba Karya Ilmiah Remaja
Di ruang perpustakaan sekolah sedang terjadi diskusi yang serius antara guru dengan seorang muridnya yang kepingin banget ikut Lomba Karya Ilmiah Remaja (LKIR).
Guru : Apa yang dapat kamu sumbangkan untuk LKIR sekolah kita?
Murid: Sebuah penemuan dari penelitian yang saya lakukan sendiri.
Guru : Apa itu?
Murid: Menggabungkan (stek) 2 jenis tumbuhan yang sangat berlainan species. Dan ternyata berhasil.
Guru : Apa 2 jenis tumbuhan itu...?
Murid: Kelapa dan singkong.
Guru : (Terdiam, sepertinya tidak percaya). Lalu apa yang terjadi dengan kedua tumbuhan itu? "
Murid: "Jadi getuk".
Langsung sang guru menjitak kepala muridnya itu dengan sukses.
Guru : Apa yang dapat kamu sumbangkan untuk LKIR sekolah kita?
Murid: Sebuah penemuan dari penelitian yang saya lakukan sendiri.
Guru : Apa itu?
Murid: Menggabungkan (stek) 2 jenis tumbuhan yang sangat berlainan species. Dan ternyata berhasil.
Guru : Apa 2 jenis tumbuhan itu...?
Murid: Kelapa dan singkong.
Guru : (Terdiam, sepertinya tidak percaya). Lalu apa yang terjadi dengan kedua tumbuhan itu? "
Murid: "Jadi getuk".
Langsung sang guru menjitak kepala muridnya itu dengan sukses.
Tuesday, June 3, 2008
13 Tips Menghindari Pencurian HP
1. Tangkap pencuri HP, gebukin rame-rame trus bawa ke kantor polisi.
2. Pasang alarm sensor suara, infra-red, getaran, ultrasonik, dan sebagainya di sekitar HP.
3. Kamuflase-kan HP, misalnya dibungkus daun pisang, biar dikira pepesan.
4. Pakailah HP Siemens S4 (atau yang bentuknya seperti itu), trus taruh di dapur, pasti pencuri nyangka itu ulekan sambel.
5. Taruh HP di rumah, bawa pager, minta isteri kirim message lewat pager, supaya cepat-cepat pulang kalau HP-nya bunyi.
6. Beli HP mainan di lampu merah, pajang di dashboard mobil, HP yang betulan diumpetin.
7. Pakai HP 3 in 1, maksudnya satu HP untuk tiga orang, disamping irit, banyak yang ngejagain dan juga bermanfaat untuk menjalin kekompakan antar teman, karena kemana-mana harus sama-sama.
8. Pilihlah HP model one touch button, biar pencuri bingung makainya. Kalau HP model begini nggak ada di pasaran, ya... berarti memang belum diproduksi.
9. Pilihlah HP model lama yang ukurannya segede gajah. HP model begini akan gampang melacaknya, karena udah jarang yang punya.
10. Di rumah/komplek, bikin siskamling antara sesama pemilik HP.
11. Jangan pakai HP. Pasti pencurinya akan nyolong yang lainnya. Jadi ikhlasin aja TV, kulkas, perhiasan, dll. buat dicolong. Yang penting kan nggak kecolongan HP.
12. Minta sama tentara sedikit bahan peledak semtex (C4), letakkan di dalam HP Anda, biarkan dicuri orang. Tunggu berita di koran mengenai mayat tanpa kepala, pasti itu pencuri HP.
13. Pilih jenis HP yang menggunakan kabel (non-wireless).
Catatan: Kalau masih saja kecolongan HP walau sudah mencoba ke-13 tips di atas, saya sarankan ganti saja HP Anda dengan "kentongan"
2. Pasang alarm sensor suara, infra-red, getaran, ultrasonik, dan sebagainya di sekitar HP.
3. Kamuflase-kan HP, misalnya dibungkus daun pisang, biar dikira pepesan.
4. Pakailah HP Siemens S4 (atau yang bentuknya seperti itu), trus taruh di dapur, pasti pencuri nyangka itu ulekan sambel.
5. Taruh HP di rumah, bawa pager, minta isteri kirim message lewat pager, supaya cepat-cepat pulang kalau HP-nya bunyi.
6. Beli HP mainan di lampu merah, pajang di dashboard mobil, HP yang betulan diumpetin.
7. Pakai HP 3 in 1, maksudnya satu HP untuk tiga orang, disamping irit, banyak yang ngejagain dan juga bermanfaat untuk menjalin kekompakan antar teman, karena kemana-mana harus sama-sama.
8. Pilihlah HP model one touch button, biar pencuri bingung makainya. Kalau HP model begini nggak ada di pasaran, ya... berarti memang belum diproduksi.
9. Pilihlah HP model lama yang ukurannya segede gajah. HP model begini akan gampang melacaknya, karena udah jarang yang punya.
10. Di rumah/komplek, bikin siskamling antara sesama pemilik HP.
11. Jangan pakai HP. Pasti pencurinya akan nyolong yang lainnya. Jadi ikhlasin aja TV, kulkas, perhiasan, dll. buat dicolong. Yang penting kan nggak kecolongan HP.
12. Minta sama tentara sedikit bahan peledak semtex (C4), letakkan di dalam HP Anda, biarkan dicuri orang. Tunggu berita di koran mengenai mayat tanpa kepala, pasti itu pencuri HP.
13. Pilih jenis HP yang menggunakan kabel (non-wireless).
Catatan: Kalau masih saja kecolongan HP walau sudah mencoba ke-13 tips di atas, saya sarankan ganti saja HP Anda dengan "kentongan"
Raja Hutan
12:46 AM
HEWAN
Di sebuah hutan, terdapat raja hutan (singa) yang merasa dirinya hebat. Untuk melegitimasi kehebatannya, si singa bertanya kepada sebagian penghuni hutan.
Bertanyalah si singa kepada seekor gorila.
Singa : Hai gorila, siapakah yang paling gagah di hutan ini?
Gorila: Anda, Tuanku.
Banggalah si singa mendengar itu.
Kemudian ia bertemu dengan seekor banteng.
Singa : Hai banteng, siapakah yang paling gagah dan hebat di hutan ini?
Banteng: Sudah tentu Anda.
Mendengar jawaban-jawaban dari sebagian hewan yang ia temui, merasa sombonglah si singa.
Kemudian ia berjalan kembali. Di tengah jalan, ia bertemu dengan seekor gajah.
Singa: Hai gajah, siapakah yang paling gagah dan perkasa di hutan ini?
Gajah tidak menjawab.Di luar dugaan si singa, gajah langsung menghajar dan menginjak-injak singa hingga babak belur.
Kemudian gajah berlalu meninggalkan si singa, dan dengan badan yang sudah babak belur si singa berkata kepada gajah.
Singa: Kalo nggak tau jawabannya, jangan marah gitu dong ....
Bertanyalah si singa kepada seekor gorila.
Singa : Hai gorila, siapakah yang paling gagah di hutan ini?
Gorila: Anda, Tuanku.
Banggalah si singa mendengar itu.
Kemudian ia bertemu dengan seekor banteng.
Singa : Hai banteng, siapakah yang paling gagah dan hebat di hutan ini?
Banteng: Sudah tentu Anda.
Mendengar jawaban-jawaban dari sebagian hewan yang ia temui, merasa sombonglah si singa.
Kemudian ia berjalan kembali. Di tengah jalan, ia bertemu dengan seekor gajah.
Singa: Hai gajah, siapakah yang paling gagah dan perkasa di hutan ini?
Gajah tidak menjawab.Di luar dugaan si singa, gajah langsung menghajar dan menginjak-injak singa hingga babak belur.
Kemudian gajah berlalu meninggalkan si singa, dan dengan badan yang sudah babak belur si singa berkata kepada gajah.
Singa: Kalo nggak tau jawabannya, jangan marah gitu dong ....
Semut Merah vs Semut Hitam
12:38 AM
HEWAN
Saat pertandingan sepakbola antara team semut merah dan team semut hitam. Team semut hitam dinyatakan kalah dengan skor telak 3-0. pertanyaannya, Apa yg dikatakan semut hitam ketika usai pertandingan???.
Jawab:"Malu aku malu pada semut merah yang berbaris di dinding..."
Jawab:"Malu aku malu pada semut merah yang berbaris di dinding..."
Jurus Maut
12:27 AM
Di sebuah bar seorang tono sedang duduk santai. Mendadak seorang preman lokal mendekati dan langsung menendangnya keras, "Ciaaaaaaat!" tono jatuh tersungkur dari bangkunya.
Ketika dia bangun, si preman berkata dengan sombong, "Itu tadi TAEKWONDO dari KOREA."
Karena takut, tono tak menanggapi. Dia lalu kembali duduk ke bangkunya. Namun tak lama kemudian, preman tadi kembali mendekati dan membantingnya,
"Gubrakkkkkk!" tono terjerambab.
Saat dia bangun, preman berkata lagi, "Itu tadi JUDO dari JEPANG."
Tono itu tetap tidak menanggapi. Perlahan dia kembali duduk. Tidak lama kemudian, preman menonjoknya, "Bugggggg!" tono kembali jatuh, lalu si preman berkata, "Itu tadi BOXING dari AMERIKA."
Tono dia keluar dari bar tersebut.Tidak beberapa lama kemudian ia masuk lagi ke bar tersebut dan menghampiri si preman. Tanpa berkata apa-apa lagi dia langsung memukul si preman, "Brruuukk!"
Si preman langsung jatuh pingsan.Tono ingin memberi penjelasan, tapi si preman tidak juga siuman. Lalu tono menghampiri pemilik bar dan berkata,
"Pak, bila preman ini bangun tolong beritahu bahwa yang tadi itu adalah LINGGIS dari GUDANG".
Ketika dia bangun, si preman berkata dengan sombong, "Itu tadi TAEKWONDO dari KOREA."
Karena takut, tono tak menanggapi. Dia lalu kembali duduk ke bangkunya. Namun tak lama kemudian, preman tadi kembali mendekati dan membantingnya,
"Gubrakkkkkk!" tono terjerambab.
Saat dia bangun, preman berkata lagi, "Itu tadi JUDO dari JEPANG."
Tono itu tetap tidak menanggapi. Perlahan dia kembali duduk. Tidak lama kemudian, preman menonjoknya, "Bugggggg!" tono kembali jatuh, lalu si preman berkata, "Itu tadi BOXING dari AMERIKA."
Tono dia keluar dari bar tersebut.Tidak beberapa lama kemudian ia masuk lagi ke bar tersebut dan menghampiri si preman. Tanpa berkata apa-apa lagi dia langsung memukul si preman, "Brruuukk!"
Si preman langsung jatuh pingsan.Tono ingin memberi penjelasan, tapi si preman tidak juga siuman. Lalu tono menghampiri pemilik bar dan berkata,
"Pak, bila preman ini bangun tolong beritahu bahwa yang tadi itu adalah LINGGIS dari GUDANG".
Subscribe to:
Posts (Atom)
