Pergi Ke Dokter Gigi

Seorang pasien wanita jatuh cinta dengan dokter giginya sampai mereka seakan tidak dapat dipisahkan lagi.

Dokter : "Sayang, sudah saatnya kita mulai untuk tidak usah bertemu lagi, karena suatu saat kemungkinan hubungan kita akan terbongkar oleh suami kamu bila kita begini terus"

Pasien : "Tenang sayang, suamiku itu bodoh. Buktinya udah 6 bulan ini dia tidak pernah curiga kalau aku sering alasan pergi ke dokter gigi"

Dokter : "Iya sayang, tapi sekarang gigimu tinggal satu"

Read More

Agak Rabun

Seekor Monyet yang sudah agak rabun penglihatannya berjalan-jalan ke hutan. Sampailah ia di depan kandang beo. Berhubung kurang pengelihatan, dia pun mendekatkan kepalanya ke kandang.

"Ngapain kamu dekat-dekat?" kata si beo.

"Oh maaf, saya kira bapak ini seekor burung!" jawab Monyet sambil buru-buru meninggalkan kandang burung.

Read More

Pasang Iklan

Telepon berdering di kantor penerbitan sebuah koran dan langsung diangkat oleh sekretaris.
"Haloo...Selamat siang. Mau bicara dengan siapa?" tanyanya.

Terdengar jawaban seorang pria dari seberang sana. "Saya mau bicara dengan Kepala bagian Iklan."

"Beliau sedang keluar. Apakah Anda ada urusan soal iklan?"

"Ya, benar. Saya mau pasang iklan, bisakah Nona melayani saya?"

"Bisa saja, asal Anda memberitahu, berapa besar dan panjangnya, baru bisa saya masukkan..."

"Oke, tapi saya ingin tahu berapa harganya?" Jawab org tsb.

"Kalo Anda memasukkan cuma sekali, harganya lebih mahal. Tapi kalo berulang-ulang, bisa lebih murah." kata sekretaris.

"Baiklah, saya pikir-pikir dulu. Terima kasih...!"

Read More

Apa Artinya

Ada seorang siswa yang sangat malas ke sekolah. Sebut saja namanya Udin. Ketika dia datang, langsung dihadang oleh gurunya sembari
bertanya.

Guru : "Udin, kenapa kamu tak pernah datang ke sekolah 1 minggu terakhir ini ?"
Udin : "Saya tidak datang karena hujan, bu."
Guru : "Kalau hujan tidak berhenti selama 1 bulan, apa artinya itu,
Udin ?"
Udin :"Itu artinya banjir, bu."

Read More

Mencuri Televisi

Seorang pencuri tertangkap saat membawa televisi hasil curiannya. Di kantor polisi, si pencuri ditanyai oleh pak polisi.

"Untuk apa kamu mencuri televisi ini?" tanya polisi.
"Mau saya jual pak. Saya butuh uang untuk pulang kampung" jawab si pencuri dengan polosnya.
"Ya tapi kenapa harus mencuri??!" tanya polisi setengah membentak.
"Kalau saya minta ijin pasti nggak dikasih pak" ujar si pencuri.

Read More

Tutup Muka

Seorang anak kecil bertanya pada ayahnya "Ayah, kenapa dokter selalu harus mengenakan tutup muka.
di ruangan operasi?" Lalu ayahnya berkata, "Seandainya terjadi sesuatu yang keliru, tiada yang mengetahui siapakah mereka."

Read More

Dua Kali Lipat

Ada dua sahabat, masing-masing mempunyai seorang anak,yang satu laki-laki berumur 6 tahun dan lainnya perempuan berumur 3 tahun ... Suatu saat mereka bertemu ...Ayah sianak laki tiba-tiba mempunyai ide.

berkata pada sahabatnya. " Sahabatku, untuk mempererat tali persahabatan kita ,bagaimana seandainya, kita jodohkan anak-anak kita setelah mereka dewasa nanti?"

Setelah berpikir sejenak, sang sahabat menjawab :" wah wah,tidak mau, mana boleh ???". Ayah si laki terkejut mendengar jawaban sahabatnya :"Lho? kok kenapa ???!" " Kalau begitu rugi anak saya dong .....!, coba kamu pikirkan... sekarang usia anakmu 6 tahun dan usia anak saya baru 3 tahun...Berarti, usia anakmu DUA KALI lipat usia anak saya, bagaimana nanti, jika anak saya sudah berumur 25 tahun , tentu anakmu sudah berusia 50 tahun .....???

Read More

Sudah Meninggal

Joko bertandang ke rumah gadis yang dikenalnya semalam sesuai petunjuk alamat yang diberikan kepadanya.Ketika bertemu dengan ortu si gadis dengan penuh harap,

Joko berkata:"Maaf Pak,semalam saya berkenalan dengan Yayuk,anak Bapak.Entahlah saat itu juga saya jatuh hati kepadanya dan Yayuk sendiri sudah bersedia menjadi pendamping saya. "Untuk itulah saya datang kemari untuk melamar Yayuk."
Ortu :"Lho gimana ini? Lha wong Yayuk anak saya itu sudah meninggal tujuh hari yang lalu karena kecelakaan!
Joko :"Tidak apa-apa kok Pak, saya sendiri juga sudah meninggal seratus hari
yang lalu."

Read More

Penjaga Apotek

Suatu hari Udin dan Anto sedang mengendarai mobil, berhenti di depan sebuah apotek.

Udin turun, menuju apotek, yg satu lagi tetap di mobil, menunggu sambil baca koran.

Tak lama Udin keluar dari apotek, sambil membawa sebungkus obat, dan begitu masuk mobil,

berseru, "Gila! Yangg jaga di apotek tak pakai BH!"

"Apa? Kenapa ngga panggil gw tadi? Siapa namanya?" kata Anto

Udin berkata: "Bambang".

Read More

Pesan Apa??

Di sebuah warung makan yang menjual sate ayam dan sate kambing. 2 orang preman masuk dan memanggil seorang pelayan dengan gayanya yang urakan.

Pelayan : "Mau pesan apa bang?"
Berandalan 1 : "Aku pesan sate ayam."
Berandalan 2 : "Aku kambing."
Pelayan : "Oke kambing,... mau pesan apa?"

Read More

Hobi Nyontek

Seorang murid dimarahi gurunya karena untuk yang kesekian kalinya ketahuan mencontek pada saat ujian di sekolah..

"Kamu ini nggak pernah jera, sudah ketahuan mencontek, tetap diulangi juga!!" kata guru sedikit membentak.

Si murid diam saja. Guru semakin jengkel melihat muridnya yang terlihat tenang-tenang saja saat dimarahi.

"Sebenarnya, kenapa sih kamu selalu mencontek?" tanya guru.

"Hobi pak.." jawab si murid kemudian.

Read More

Strategi Khusus

Seorang pelatih sepakbola diwawancarai oleh seorang wartawan.

Wartawan : Anda yakin tim anda akan menang pertandingan besok?
Pelatih : Yakin, yaa kalo gau menang paling tidak serilah.
Wartawan : Apa anda telah memiliki suatu strategi khusus untuk itu?
Pelatih : Iya..
Wartawan : Strategi apa yang akan anda pakai untuk memenangkan pertandingan?
Pelatih : Strategi 9-1
Wartawan : Strategi apa itu????
Pelatih : 9 Bertahan dan 1 orang Penyerang.

Read More

Supir Truk

Dua orang supir terlibat percakapan disebuah warung.

Tora: Heh Jak, sekarang susah ya, jadi supir truk!
Jaka: Lha, emangnya kenapa?
Tora: Ya.. kalau bawa truk isi motor dirampok.. Bawa truk isi makanan aja dirampok lho! Mana kerjaan saya bawa truk isinya elektronik!! Gimana ya, saya jadi takut. Mau berhenti nyupir truk ah!
Jaka: Lho, ntar kamu mau nyopir apaan? gak dapet kerjaan dong!
Tora: Mau nyupir mobil tinja.

Read More

Pasang Iklan

Telepon berdering di kantor penerbitan sebuah koran dan langsung diangkat oleh sekretaris.
"Haloo...Selamat siang. Mau bicara dengan siapa?" tanyanya.

Terdengar jawaban seorang pria dari seberang sana. "Saya mau bicara dengan Kepala bagian Iklan."

"Beliau sedang keluar. Apakah Anda ada urusan soal iklan?"

"Ya, benar. Saya mau pasang iklan, bisakah Nona melayani saya?"

"Bisa saja, asal Anda memberitahu, berapa besar dan panjangnya, baru bisa saya masukkan..."

"Oke, tapi saya ingin tahu berapa harganya?" Jawab org tsb.

"Kalo Anda memasukkan cuma sekali, harganya lebih mahal. Tapi kalo berulang-ulang, bisa lebih murah." kata sekretaris.

"Baiklah, saya pikir-pikir dulu. Terima kasih...!"

Read More

Meja Belajar

Pagi hari Budi jemput Udin di rumahnya untuk berangkat bareng ke sekolah. Setelah nunggu lama, akhirnya Udin keluar dengan menenteng tasnya yang kelihatannya berat. Budi pun penasaran,

"Bawa apa sih din, kok tasmu sampe seberat itu?"
"Permen karet" jawab Udin.
"Masa permen karet sampe seberat itu?" Budi masih blum percaya.
"Buku" jawab Lupus lagi.
"Udin.." kata Budi. "Kata orang tua bohong itu dosa. Kita harus selalu jujur" sambungnya.
"Ya deh, aku jujur" janji Udin.
"Jadi, apa yang kamu bawa di dalem tasmu?" Budi tambah penasaran.
"Meja belajar" jawab Udin ninggalin Budi yang bengong.

Read More

Pembicaraan Yang Serius

Iwan untuk pertama kalinya berkunjung ke rumah pacarnya, dan berkenalan dengan orang tua pacarnya. Kemudian, ia terlibat pembicaraan yang cukup serius dengan bapak pacarnya.

Bapak : Umurmu berapa?
Iwan : Dua puluh lima tahun om.
Bapak : Saya mencari calon menantu yang sudah mapan lho.
Iwan : Iya om.
Bapak : Sudah kerja?
Iwan : (agak sedikit takut menjawab) Sudah om.
Bapak : Di mana?
Iwan : Di Universitas Gadjah Mada om.
Bapak : Wah, hebat! Dosen ya?
Iwan : Nggak om. Mahasiswa.

Read More

Ayam Goreng

Suatu hari Udin pergi ke rumah makan kesukaannya dan memesan ayam goreng satu potong. Beberapa saat kemudian pesanannya datang.
Tapi begitu ia akan menikmatinya, pelayan lain datang dan berkata, "Aduh, maaf Mas. Itu sebenarnya pesanan lelaki tinggi besar yang di sana itu. Dan ini merupakan stok ayam terakhir yang kami punya, maaf ya Mas."

Udin menoleh ke arah lelaki yang ditunjuk, lalu berkata, "Karena sudah terlanjur di sini, jadi ayam ini milik saya. Toh saya juga membayar."

Sementara si pelayan restoran tampak kebingungan, lelaki tinggi besar dengan wajah marah sambil membawa pisau makan menghampiri Udin.

"Hai kamu, jangan sentuh!! Apapun yang kamu lakukan terhadap ayam itu akan aku lakukan terhadapmu. Kamu potong kakinya, aku potong kakimu. Kamu potong perutnya, aku potong dan juga tusuk perutmu. Pokoknya apapun yang kamu lakukan, akan aku lakukan juga padamu."

Udin terdiam beberapa saat, lalu pelan-pelan ia mengangkat ayamnya, membawanya ke depan mulutnya, lalu menjilati pantatnya.

Read More

Kembalikan Saja Botolnya

Seorang pria memasuki restoran kaum elit, dan ketika duduk di meja langganannya dia melihat seorang cewek seksi menggiurkan duduk sendirian di meja sebelah. Dia lalu memanggil pelayan dan memesan sebotol anggur paling mahal untuk diantar ke meja si cewek. Si cowok yakin kalau si cewek menerimanya, dia akan tidur dengannya malam ini.

Sang pelayan cepat-cepat mengambil anggurnya dan segera mengantarkannya ke meja si cewek sambil berkata, "Ini dari Tuan yang duduk di sebelah sana".

Si cewek memandang botol anggur itu, lalu menuliskan sesuatu di selembar kertas untuk diserahkan kepada pengagumnya itu. Di sana tertulis, "Supaya aku menerima botol ini, kamu perlu Mercedes di garasimu, satu miliar di rekeningmu dan 15 cm di balik celanamu."

Selesai membacanya, si pria menggeleng-gelengkan kepalanya lalu mengirim surat balasan. Dia menulis, "Perlu Nona ketahui, saya punya sebuah Ferrari Testarosa, sebuah Mercedes 600SL dan sebuah BMW 850 di garasi saya. Saya juga punya lebih dari 10 miliar di bank. Tapi seberapa cantik dan menggiurkannyapun Nona, saya tidak akan pernah mau penis saya dipotong 5 cm.....jadi tolong kembalikan saja botolnya"

Read More

Ngerayu cewe

Di suatu hari Hepi lagi ngobrol ama temen barunya namanya Rendi. Rendi yang tiap harinya hobi ngerayu cewek, tiba-tiba ngerayu Hepi.

Rendi :" Eh, kamu hari ini cantik banget lho."
Lalu Hepi ngejawab:"Ah ,masa sich aku ni cantik. Emang sih banyak cowok yang bilang kalo aku cantik."
Dalam hati Rendi mencibir(UUUUhhhh, dasar cewek, dipuji dikit ngelambungnya selangit)
Rendi :"Eh, swear koq, aku nggak bohong.Kamu itu mirip banget ma temenku.Dia itu cantik,kulitnya putih,dan masih banyak lagi deh kelebihannya dia yang nggak bisa aku ungkapin sama kata-kata."
Hepi :"Lho, kenapa nggak bisa. Apa dia terlalu cantik sehingga kamu grogi ngomonginnya?"
Rendi :" Ng..ng...nggak. Bukannya gitu.Aku nggak bisa ngomonginnya, soalnya temenku itu sapi di kampung.

Read More

Tidur Terlentang

Seorang nelayan bercerita atas pertanyaan tetangganya karena hasil jalaan ikannya selalu banyak,demikian dialog mereka:

Tetangga : Bang kenapa abang kalau menjala ikan dapatnya banyak?

Nelayan : Gue pergi menjala ikan dan melempar jala ngikutin posisi tidur bini gue; kalau semalem tidur bini gue miring kekiri, gue lempar jala kesebelah kiri; kalau bini gue miring kekanan, gue lempar jala kekanan; jika jika bini tidur tengkurep, gue lempar itu jala ke belakang..... gituuu !!!

Tetangga : Oooo... lalu kalau bini abang tidur terlentang, gimana???

Nelayan : Bodoh amat lu, kalo istri gue gitu ngapain pergi menjala ikan !!!!

Tetangga : .........????? ................

Read More

Salah Sambung

Suatu hari Andi yang baru berumur lima tahun kepergok sedang memainkan telepon oleh ibunya, ketika dia tau buru-buru gagang telepon itu disimpannya.

"Apa yang sedang kamu lakukan?" tanya ibunya kemudian.
"Telepon tante Sarah"
"Bagaimana kamu bisa menelepon dia? Nomornya aja kamu belum tahu, kan?"
"Aku tahu dan aku tadi menelepon dia," jawab Andi cepat.

Ibunya memberi penjelasan dan meyakinkan Andi bahwa dia tidak tahu nomor telepon tante Sarah tapi Andi tetep aja keukeuh bahwa tadi dia meneleponnya.

"Baik," kata ibunya,"Lalu apa yang dia katakan waktu tadi kamu meneleponnya?"
"Dia bilang 'salah sambung....'"

Read More

Jika Anda

"Tuan, jika Anda menjadi suamiku, saya akan meracuni minumanmu." kata seorang wanita.

"Nyonya, jika Anda menjadi istriku, saya lebih suka meminumnya." kata seorang pria.

Read More

Ucapan Selamat

Ada sebuah perusahaan yang baru saja pindah lokasi. Dan seorang rekan kerja mengirim bunga kepada dirut perusahaan itu.

Ketika sang dirut membaca kartu ucapan pada bunga itu, dia sangat terkejut karena menjumpai tulisan yang berbunyi : BERISTIRAHATLAH DENGAN TENANG.

Lalu dia panggil pemilik toko bunga itu dan mengecam dengan pedas, "Silakan Anda baca kartu ucapan ini."

"Apa yang anehnya, tuan?"

"Lho, gimana kamu ini. Mana mungkin rekan saya itu mengirimkan ucapan selamat : BERISTIRAHATLAH DENGAN TENANG. Pasti kamu yang salah nulisnya!"

Pemilik toko bunga menjawab dengan kalem, "Ah, ini kesalahan kecil, pak. Bayangkan saja, ketika Bapak meninggal dunia dan pada hari pemakaman, Anda menerima ucapan :

SELAMAT MENEMPATI LOKASI BARU.

Read More

Wanita Sejati

Ada sebuah pesawat terbang yang sedang membawa banyak penumpang. Tiba-tiba di tengah jalan terjadi hujan badai yang sangat dahsyat.

Penumpang pesawat itu histeris dan berteriak melihat keadaan itu.. Di tengah kericuhan itu, ada seorang wanita muda yang melompat dan mengumumkan, "Saya tidak bisa menerima semua ini lagi. Jika saya akan mati, biarkan saya mati dengan merasakan jadi wanita terlebih dahulu. Apakah ada laki-laki di sini yang dapat sanggup membuat saya merasakan menjadi wanita?"

seorang pria tampan, tinggi, berotot tersenyum kemudian berjalan ke depan wanita muda itu. Ketika dia sudah di depan wanita itu, dia membuka kaosnya, dan menunjukkan tubuhnya yang kekar.

Pria itu tetap berdiri didepannya, kaosnya di tangan dan berkata, "Saya bisa membuat anda merasa seperti wanita sejati sebelum anda mati. Apakah anda tertarik?" Dengan keras ia menganggukkan kepala,

"Ya. Buat saya menjadi wanita sejati !"

Kemudian pria itu memberikan kaosnya kepadanya, sambil berkata

"Nih dia, tolong disetrika yaa !"

Read More

Jawaban Aneh

Guru : "Anak anak, Indonesia terletak antara dua samudra dan dua...?"
Murid : "Benuaaaa....!"
Guru : "Salah ! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam...!"
Guru : "Sekarang flora dan fauna. Kalau akan paus binatang mamalia , buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. Sedangkan macan adalah binatang....?"
Mudrid : "Carnivora !"
Guru : "Kalian ini memang bodoh ....Macan adalah binatang yang amat menakutkan...!"
Murid : ??????

Read More

Tersenyum dan Tertawa

Tono: "Hei, Tom! Lihat tidak ... wanita cantik di sana itu selalu tersenyum ke arahku, lho."

Tomo: "Huu ... masih untung dia cuma senyum! Tahu nggak, dulu waktu pertama kali melihat wajahmu, aku hampir mati ketawa !!!"

Read More

Nama Negara

Nama negara yang ada dalam peribahasa?
Jawab: swedia, dalam peribahasa "swedia payung sebelum hujan".

Read More

Arisan

Dikocok, tegang. Pas keluar jerit senang?
Jawab: Ibu-ibu undi arisan.

Read More

Persediaan Obat

Seorang pasien pergi menemui dokter guna mengeluhkan masalahnya, dan dokter tersebut memberikannya persediaan obat selama tujuh hari. Pasien itu meminum obatnya dan meninggal. Jadi orangtuanya menjadi sangat marah dan pergi mengeluh pada sang dokter, dan dokter bertanya pada mereka, "Berapa hari anak Anda meminum obat tsb? "
Mereka menjawab, "Tiga hari!"
Dokter lalu berkata, "Pantas saja, saya memberikannya persediaan obat selama tujuh hari dan dia hanya meminumnya selama tiga hari. Itulah sebabnya dia meninggal."
Orangtua pasien: ????

Read More

Penemu Listrik

ketika itu Saroso duduk di kelas 1 SMP. Sampailah pelajaran Ilmu Pengetahuan Alam, dan gurunya menanyakan siapa yang menemukan listrik. Karena tak seorangpun murid menjawab,
Saroso memberanikan diri untuk menjawab.

Saroso : Oh, kalau itu saya tahu bu, itu pasti Thomas Alva Edison

Bu guru : Agak jengkel ibu guru bertanya , Mengapa tidak dari tadi kamu
menjawabnya, padahal kamu bisa.

Saroso : Saya masih bingung bu??, kalau Thomas Alva Edison yang menemukan listrik. Trus siapa bu yang menghilangkan listiknya???

Read More

Pesan Terakhir

Udin hampir meninggal di sebelah istrinya.

Udin: "sebelum aku mati nanti.. aku ingin berpesan padamu.."
Isteri : "Iya, bang.. apa pesan abang.."
Udin : "Aku mau kau menikah dengan Harun... "
Isteri: "Uugh.. abang nih.. kan Harun itu musuh berat abang selama ini?! Apa abang rela menyerahkan saya kepadanya..? "
Udin: "Aku ingin dia menderita seperti yang aku alami 20 tahun bersamamu."

Read More