Pelajaran Fisika

Didi adalah seorang murid SMP I di kotanya. Saat pelajaran Fisika, Udin ditanya oleh gurunya, sambil mengambil alat percobaannya.

Guru : "Udin, jika lilin ini bapak tutup dengan gelas maka apinya akan mati. Hal itu membuktikan apa..??"
Udin : "Membuktikan kalau bapak kurang kerjaan"

Read More

Terlalu Panas

Udin: "Hei pelayan, ada lalat mati di sup saya nih".
Pelayan: (dengan santainya menjawab) "Lalat itu mati karena supnya terlalu panas, Pak".
Udin: ???

Read More

Pembajakan Pesawat

Karena maraknya ancaman teroris dan pembajakan pesawat, pihak keamanan penerbangan pun sekarang meningkatkan kewaspadaannya terhadap mereka yang bersikap mencurigakan. Termasuk ketika melihat seorang penumpang pria yang sedari tadi terlihat gelisah dan bolak-balik melihat sekelilingnya.

Benar saja, beberapa saat setelah pesawat lepas landas, pria itu memanggil salah seorang pramugari dan berbisik kepadanya.

"Jangan panik, di dalam jaket saya ini ada granat aktif yang akan saya ledakkan kecuali pilot segera mengarahkan pesawat ini ke Papua!"

Dengan tetap tenang, pramugari itu pun menjawab, "Tapi pak, pesawat ini memang akan menuju ke Papua!"

"Waduh ...!" teriak pembajak itu, "salah bajak pesawat nih ...!"

Read More

Tidak Boleh Bicara

Suatu keluarga yang terdiri dari ayah, ibu dan seorang anak sedang makan malam bersama.

Anak : "Ayah, di..."
Ayah : "Diam! Sewaktu makan tidak boleh bicara!"
Setelah selesai makan...
Ayah : "Nak, waktu makan tadi apa yang ingin kau katakan?"
Anak : "Ayah, di daun selada yang ayah makan tadi ada ulatnya!"

Read More

Mengaku Saja

Seorang guru Sejarah memberikan pertanyaan kepada murid-muridnya, "Anak-anak, siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945?"

Murid-murid semua diam seribu bahasa. Karena hingga menjelang usai jam pelajaran belum satu murid pun menjawab, sang guru marah dan akhirnya menghukum seluruh muridnya berjemur di lapangan upacara hingga sore hari. Salah seorang murid tersebut, sebut saja Anto, tiba di rumah dengan menangis tersedu-sedu.

Ayahnya yang keheranan bertanya,"To, kenapa kamu? Berkelahi?"Anto menjawab, "Bukan Pak, tapi kami dihukum jemur oleh pak Guru." Ayahnya bertanya lagi, "Kenapa sampai dihukum?"Anto menjawab, "Kami tidak menjawab siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945, pak"

Tiba-tiba muka sang Ayah merah padam dan menampar anaknya itu sembari menghardik,
"Kenapa tidak mengaku saja kalau kamu yang menulisnya!!!"

Read More

Petugas Perpustakaan

Di tengah malam, telepon di rumah Pak Udin, petugas perpustakaan di kampus, tiba-tiba berdering. Dengan agak enggan, Pak Udin terpaksa bangun untuk menjawab.

"Selamat malam, Pak. Maaf mau tanya, perpustakaan buka jam berapa ya?", tanya si penelpon.

"Ya ampun, kamu menelepon tengah malam begini hanya ingin tanya jam buka perpusatakaan?" balas Pak Udin dengan kesal.

"Sekali lagi maaf Pak, tapi ini sangat penting", kata penelepon.

"Baiklah.. bukanya jam sembilan pagi", kata Pak Udin.

"Jam sembilan? Tidak bisa lebih pagi lagi, Pak?" tanya si penelepon.

"Memangnya kenapa? Ada apa sih kamu mau datang pagi-pagi?" tanya Pak Udin.

"Yang bilang saya mau datang siapa? Saya mau cepat-cepat keluar dari perpustakaan ini Pak."

Read More

Kotoran Sapi

Udin adalah seseorang yang suka mabuk-mabukan. Pada suatu hari ketika ia sedang berjalan dalam keadaan mabuk ia tersandung sebuah batu dan akibatnya ia tersungkur ke tanah.

Tiba-tiba saja ia merasa bahwa mukanya menyentuh "sesuatu yang empuk-empuk" lalu ia merabanya dan ia sadar bahwa yang di mukanya itu ternyata tahi sapi, lalu ia bergumam:

"Oh kotoran sapi ya, untung nggak ke injek"

Read More

Seragam Polisi

Seorang polisi menangkap seorang preman yang menyamar jadi polisi gadungan. Polisi kemudian bertanya kepada preman tersebut," Mengapa kamu memakai seragam polisi?"

Sang preman dengan enteng menjawab, "Loh, bapak saja yang polisi bisa menyamar dengan berpakaian preman, lalu mengapa preman tidak boleh menyamar jadi polisi?"

Read More

Berdiri Saja

Di suatu bis kota yang sudah penuh, naiklah seorang ibu muda yang cantik ke dalam bis. Karena tidak ada tempat duduk lagi maka ibu tersebut berdiri di samping tempat duduk seorang lelaki. Tak berapa lama kemudian lelaki tersebut berdiri, tetapi dicegah oleh si ibu sambil berkata,

"Tidak usah, tidak apa-apa kok, biar saya berdiri saja!".

Kemudian lelaki tersebut pun duduk kembali. Tidak lama kemudian lelaki tersebut berdiri kembali, tetapi si ibu berkata kembali,

"Tidak usah, saya berdiri saja!", dan lelaki tersebut duduk lagi. Lima menit kemudian lelaki tersebut berdiri lagi, dengan nada yang agak tinggi si ibu pun berkata,

"Tidak usah pak! Saya berdiri aja!!!".

Dengan kesal si lelaki pun menjawab, "Siapa yang mau ngasih ibu duduk, saya mau turun !!!"

Read More

Kabar Baik

"Tahun ini ada kabar baik, Ayah!" ujar seorang anak yang baru saja menerima hasil pengumuman kelulusan SMP kepada ayahnya.

"Kabar baik apa?" tanya ayahnya.

"Pokoknya Ayah tidak perlu pusing memikirkan biaya saya untuk masuk SMU." jawab sang anak

"Apa kau lulus dengan nilai yang bagus dan mendapat beasiswa?" tanya ayahnya dengan wajah yang berbinar-binar.

"Bukan Ayah! Saya ... tidak lulus!!" jawab anaknya dengan santai.

Ayah: Gedubrakkk!!!

Read More

Lebih Berani

Suatu malam ada seorang preman yang pergi ke dokter gigi untuk mencabut gigi gerahamnya yang bolong. Badannya si preman sich gede, tapi dia paling takut sama jarum suntik.

Waktu si dokter mau menyuntik, si preman berujar, "Dok, tolong jangan disuntik, saya takut, dok!".

Mengetahui sang pasien takut lalu sang dokter menawarkan segelas bir untuk diminum si preman agar rasa takutnya bisa berkurang.

Lalu si dokter berkata, "Bagaimana, Anda sudah lebih berani sekarang?'

Si preman menjawab, "Benar, sekarang saya merasa lebih berani. Siapapun yang menyentuh gigi saya akan tahu akibatnya...".

Read More

Salah Pencet

Waktu saya baru dua hari bekerja di sebuah perusahaan asing, saya sempet menelpon ke bagian dapur sambil berteriak,
"Ambilkan gue kopi... cepaat!" ternyata jawaban dari balik telepon tidak kalah keras dan marahnya.
"Hei bodoh... kamu salah pencet extention? Kamu tahu dengan siapa kamu bicara?"
"Tidak.. " saya menyahut
"Saya direktur utama disini, dasar idiot. Saya pecat kamu nanti!"
Nggak kalah gertak dan kalah teriak saya balas menjawab,
"dan Bapak tahu siapa saya?"
"Tidak." jawab Boss saya itu.
"Syukurlah kalo gitu" kata saya cuek sambil menutup telepon.

Read More

Karcis Hilang

Suatu hari, Udin naik kereta api. Pada saat pameriksaan karcis yang kedua kalinya Profesor itu kebingungan, karena karcisnya hilang.

Tapi kondektur itu merasa yakin bahwa pada pemeriksaan yang pertama dia telah melubangi (periksa) karcis milik bapak itu!!!!

Kondektur: "Saya yakin bapak memiliki karcis tersebut, karena pada pemeriksaan pertama, saya masih ingat kalo bapak memilikinya. Bapak tidak perlu binggung, tidak perlu takut, saya tidak ngeharusin Pak Prof membeli karcis lagi kok. Tenang aja pak...!"

Udin: "Gimana bisa tenang! Karena hilangnya karcis itu, saya jadi lupa di stasiun mana saya harus turun?!!!!"

Read More

Bertekuk Lutut

"Edi, kasih gua minuman yang paling keras!" teriak Udin di sebuah bar.
“Gua barusan berantem lagi sama bini gua.”
“Terus, kali ini gimana akhir ceritanya?” tanya Edi si bartender setengah nggak berselera mendengarkan cerita Udin.
“Seusai berantem, bini gua mendatangi gua dan berlutut" kata Udin sambil nenggak minuman.
“Waahhh... hebat banget istri lo ampe bertekuk lutut. Terus dia bilang apa?”
“Dia memaki-maki gua dan menyuruh gua keluar dari kolong tempat tidur!”

Read More

Kalender Baru

Pada saat tahun baru, seorang cucu yang sayang dan perhatian kepada neneknya berkunjung menemuinya.

Cucu: Nek, apa kabar?
Nenek: Baik cu… kamu bawa oleh-oleh apa?
Cucu: Ini nek, aku bawa kalender tahun ini.
Nenek: Aduuh cu, kamu kok baik amat… enggak usah repot-repot cu, wong tahun kemaren kalendernya juga masih bagus kok…
Cucu: ?*#@?

Read More

Masuk Neraka

Seorang ustadz tengah menerangkan tentang surga dan neraka di hadapan murid-muridnya yang tengah duduk di bangku masing. Sang ustadz pun melemparkan pertanyaan:

Ustadz: Siapa di antara yang ingin masuk neraka? Kalau ada tolong berdiri
Murid: Tidak adaaa, Ustadz. ( tiba-tiba Udin berdiri)
Ustadz: Kenapa kamu berdiri, Udin? Memang anda mau masuk neraka?
Udin: Saya kasihan melihat ustadzah berrdiri sendirian. Jadi saya ingin menemani ustadz masuk neraka. Boleh kan?!

Read More

Lebih Murah

Di sebuah toko penjual burung, ada 2 burung Kakatua. Kedua burung itu berbeda, yang satu suka bernyayi dan yang satunya lagi hanya diam saja, datang seseorang ingin membeli burung Kakatua. Ia berkata kepada si penjual burung

Pembeli : “Berapa harga burung Kakatua ini, Mas??”
Penjual : “Kalau yang suka nyanyi itu 500.000 rupiah, sedangkan yang diam itu 1.000.000 rupiah.”
Pembeli: : “Lho kok yang suka nyanyi harganya lebih murah dari yang hanya diam saja.”
Penjual : “Ya … jelas beda, wong yang harganya 1.000.000 rupiah itu pencipta lagunya kok ….”

Read More

Ajaran 3B

Seorang Pemuda berkonsultasi kepada Ustadz

Pemuda: Pak Ustadz, saya koq susah banget dapetjodoh?
Ustadz: Memangnya gadis seperti apa yang kamu inginkan?
Pemuda: Sederhana saja, Pak Ustadz.Asal gadis itu putih, cantik, tinggi, langsing, pinter, perhatian, dan sayang kepada Saya.
Ustadz: Ingat ajaran 3B?
Pemuda: Maksud Pak Ustadz?
Ustadz: Pertama, Berdoa.
Pemuda: Berdoa sudah, Pak Ustadz. Bahkan berpuasa pun saya lakoni.
Ustadz: Kedua, Berusaha.
Pemuda: Berusaha, jangan tanya, Pak Ustadz. Segala usaha sudah saya lakukan.
Ustadz: Kalau begitu, Kamu Perlu melakukan B yang ketiga.
Pemuda: Apa itu, Pak Ustadz?
Ustadz: BERCERMIN.

Read More

Selamat Datang Bulan Suci Ramadhan 1430 H - 2009 M

Ramadhan di depan mata. Sudah ku cium semerbaknya. Sudah ku sentuh hangatnya. Sudah ku dengar merdunya.

Ramadhan sudah menyapa. Dia tawarkan malam-malam panjangnya. Dia tawarkan pahala yang dilipatgandakan. Dia tawarkan lailatul qodar.

Ramadhan seperti medan peperangan melawan hawa nafsu. Aku adalah salah satu pesertanya. Akankah aku menang dengan membawa pulang pahala, keindahan malam 1000 bulan dan kembali sucinya diri. Atau aku akan kalah bersimbah penyesalan telah membiarkan dia berlalu sia-sia.

Ya Allah, sampaikanlah aku pada Ramadhan tahun ini. Amin Ya Robb.

Read More

Tarif Pengacara

Udin butuh bantuan hukum untuk sengketa tanah warisan. "Boleh tau Pak, berapa tarif Bapak," tanya Udin. "Oh, itu," jawab si pengacara. "Hanya Rp 10 juta, untuk tiga pertanyaan." Udin kaget. “Tidakkah itu terlalu mahal Pak.” Si pengacara menyahut,"Ya betul. Jadi, apa pertanyaan bapak yang ketiga."

Read More

Kesasar

Di dalam Sebuah Pesawat penerbangan domestik. Seorang pria kelihatan sedang bingung.

Nenek: "Anda mau kemana Mas".
Pria: "Oh, saya mau ke Jakarta".
Nenek: "Anda salah. Tempat duduk ini untuk tujuan Medan. Kalau ke Jakarta, duduknya di belakang sana. Itu masih kosong".
Pria: "Untung, ketemu nenenk. Kalau ngga, saya bisa kesasar".

Read More

Pertanyaan Jaksa Penuntut

Saat di pengadilan, Udin hadir di sidang perkara.

"Anda sudah menikah," tanya jaksa penuntut kepada laki-laki kecil yang duduk sebagai saksi.

"Sudah, Pak. Satu kali." jawab laki-laki itu

Jaksa penuntut bertanya lagi, "Siapa yang anda nikahi."

"seorang perempuan, pak sahut laik-laki itu

Jaksa penuntut langsung menghardik,"Ya tentu saja, memang anda pernah dengar ada yang menikah dengan laki-laki."

Tanpa rasa bersalah, saksi berkata, "Ada Pak, adik perempuan saya."

Read More

Balas Dendam II

Udin, seorang guru, seminggu lalu kena tilang. Dia memilih sidang di pengadilan.

"Pekerjaan Bapak apa," tanya hakim waktu itu.
"Saya guru Pak Hakim," jawab Udin.
"Saya tahu, Bapak tidak ingat saya???", "Kalau, mungkin ini bisa buat bapak ingat. Sekarang bapak duduk di pojok dan tulis 500 kalimat di kertas ini : Saya tidak akan melanggar lampu lalu lintas lagi." sahut hakim.

Read More

Naik Motor

Udin sudah siap di atas motor. Ia akan mengantar neneknya ke dokter. “Ayo nek, pegangan yang erat." Si nenek bilang sudah pegangan, maka udin langsung menarik gas motornya. Tapi, ada yang serasa jatuh. udin menoleh, "Lho, kok bisa jatuh Yang. Katanya sudah pegangan. Pegangan di mana??." Sambil meringis sakit si nenek menjawab,”Tadi, pegang pagar rumah.”

Read More

Salah Paham

Tiba-tiba, bangunan lantai 5 di kota roboh. Seorang wartawan ditugaskan untuk meliput. Ia berhasil menemui kontraktornya.

Wartawan : "Pak, apa sudah benar campuran betonnya, kok bisa roboh."
"Ah, begini pak," sahut si kontraktor, "Saya sudah instruksikan, agar campurannya 1:2, tapi mungkin anak buah saya salah"
Wartawan terheran, "Lho, maksudnya."
"Ya, 1:2, itu mungkin 1 truk pasir dicampur 2 sak semen. Ya roboh." sahut si kontraktor

Read More

Lapor Polisi

Kopral Udin mengangkat telepon yang berdering. Terdengar suara anak kecil yang terdengar gugup. “Halo, halo, Pak Polisi,” kata si anak itu. “Tolong kami Pak. Saat ini, om saya sedang dikeroyok tiga orang preman di dekat terminal.” Kopral Udin langsung merespons,”Sudah berapa lama.” “Aduh Pak, sejak 10 menit lalu.” “Lho, kok kamu baru lapor sekarang,” tanya Kopral Udin. “Maaf, Pak, soalnya, sampai menit kelima, om saya masih menang Pak,” tukas si anak.

Read More

Saran Yang Baik

Suatu siang, datang pemain sepak bola terkenal bertamu ke rumah Udin. Dia ingin curhat saja. "Din, bantuin ya," kata pemain yang biasa di posisi striker itu. "Aku benar-benar nggak ngerti. Pada satu pertandingan, aku bisa main bagus, tapi di pertandingan berikutnya, aku main jelek banget." Karena jarang nonton bola, udin menjawab sekenanya,"Kalau gitu, kenapa kamu nggak main setiap dua pertandingan sekali. Kali ini main, besok nggak, nah setelah itu, baru main lagi."

Read More

Film Kolosal

Seorang wartawan diminta mewawancarai seorang produser film. Sang produser ini kabarnya akan membuat film perang kolosal, yang belum pernah ada.

"Apa yang paling mengesankan dari film Anda nanti," tanya wartawan.

"Saya akan menggunakan dua regu tentara untuk adegan perang. Setiap regu terdiri atas 25.000 orang," papar si sutradara.

Wartawan mengangguk-angguk. "Pasti akan seru, tapi bagaimana nanti honor mereka. Berapa budget Anda."

Si sutradara mengelus dagunya. "Saya sudah tebak arah pertanyaan Anda. Semua sudah diperhitungkan. Karena itu, saya akan menggunakan peluru asli."

Read More

Penutup Mata

Dokter Udin menerima curhat salah satu perawatnya yang cantik dan seksi. “Dok, saya sebel sekali,” kata si perawat. “Tiap kali, mengukur tensi seorang pasien, denyut jantungnya langsung meningkat. Apakah saya perlu memberinya obat penenang.” Dokter Udin tersenyum (sambil melihat dada perawat yangg seksi itu),”Sudahlah, beri saja dia penutup mata.”

Read More

Menikahlah Denganku

Udin mantap untuk menikahi wanita pujaannya. “Menikahlah denganku,” tutur Udin sembari memperlihatkan cincin kawin. Tiba-tiba si wanita berkata,"Maaf, aku sudah mencintai orang lain." Udin terkejut, dan mendesak siapa laki-laki itu. "Jangan, aku tidak akan mengatakannya. Aku tak ingin kalian berkelahi." Udin menyahut,”Siapa yang ingin berkelahi, aku hanya ingin menjual cincin ini kepadanya.”

Read More

Suka Menunda Pekerjaan

Reva, teman Udin di kantor kini dijauhi teman-temannya. Maklum, dia sudah berubah, yakni suka menunda pekerjaan. “Gimana ya din, tolongin dong, biar aku bisa menghilangkan kebiasaan burukku ini,” tanya Reva, suatu kali. Udin lalu teringat sebuah buku yang diterimanya saat pelatihan. “Aku ada buku bagus. Judulnya ‘Bagaimana Agar Anda Tak Menunda Lagi’. Ini dia,” kata udin sambil menyodorkan bukunya. “Wah, makasih ya,” sahut Reva. “Buku ini pasti bagus. Aku akan baca kapan-kapan.”

Read More

Tak Sengaja

Liburan kemarin, Udin dan keluarga pelesir ke Singapura. Di ruang keberangkatan luar negeri, para penumpang menunggu instruksi dari operator. "Ding…dong…ding…dong", terdengar suara bel diikuti suara operator, Perhatian-perhatian…para penumpang yang tujuan Singapura, berangkat 15 menit lagi."

Udin dan keluarga senang karena sebentar lagi terbang. Tapi, tiba-tiba terdengar lagi panggilan dari operator. “Ding..dong..ding..dong…" Para penumpang diam serentak. Lalu terdengar suara,”Maaf, tak sengaja, kepencet.”

Read More

Kirim Surat

Udin bekerja sebagai guru si sebuah sekolah dasar. “Lho, No, kamu nulis apa. Nulis surat ya,” kata Pak Guru Udin. “Ya, pak, ini saya nulis surat buat saya sendiri,” jawab Parno. “Ohh, lalu, apa yang kamu tulis,” tanya Pak Guru Udin. Si Parno langsung berbalik dan menyahut,”Ya enggak tahu pak, kan saya baru akan nerima surat itu besok.”

Read More

Salah Sambung

Lagi asyik-asyiknya kerja, telepon di meja Udin berdering. Spontan, tangannya menyahut. “Selamat pagi, di sini kantor.” Suara di ujung telepon membalas dalam bahasa Inggris,” Halo, bisa bicara dengan Mr Brown.” Tentu saja Udin langsung menukas,”Oh, ini Mr Black.” Seperti tidak bersalah si penelepon menjawab sebelum menutup telepon,” Ooops sorry Man, wrong color.”

Read More

Anda Belum Beruntung

Tono secara tak sengaja menelan uang logam Rp 100. Oleh ibunya, Tono diminta tak panik. Uang itu akan keluar saat buang air besar. “Ma, ini uangnya yang tertelan,” kata Tono sambil menunjukkan uang logam Rp 500. “Lho, kok keluar lebih banyak, pasti kalau kamu nelan banyak, akan banyak juga nanti. Ini ada Rp 5.000,” kata ibu Tono. Ucok yang melihat itu mengingatkan, ”Jangan Tante, kasihan anaknya.” Namanya ibu, ia nekad saja. Beberapa saat kemudian, Tono buang air besar. Keluar sebuah gulungan kertas kecil. Di sana tertulis ‘ANDA BELUM BERUNTUNG.’

Read More

Jaga Toko

Ketika pedagang besar di kampung Udin sakit keras, nyaris semua keluarganya berkumpul. Semua haru, termasuk TUdin dan tokoh-tokoh kampung yang datang. “Anak-anakku kemarilah,” kata si pedagang itu di atas ranjangnya. “Oh, kamu datang, kamu juga, eh kamu juga.” Si pedagang terdiam, suasana bertambah hening. “Hmm, kok semua diam. Kalau kalian semua ke sini, siapa yang jaga toko kita, hah,” lanjut si pedagang.

Read More

Perkiraan Usia

Dokter mengamati hasil rontgen. Kebetulan, dia yang merawat Mbah Udin. “Sepertinya, tak ada yang perlu dicemaskan. Anda bisa hidup sampai umur 90 tahun,” tutur dokter. “Tapi dokter,” sahut Mbah Udin. “Tapi, sekarang saya sudah 90 tahun.” Dokter menimpali,”Jadi, dugaan saya tidak salah kan??.”

Read More

Saran Tukang Kayu

Bebeberapa minggu ini, Udin sulit sekali untuk tidur. "Dok, saya selalu merasa ada orang di kolong tempat tidur, tapi begitu saya tidur di kolong, saya merasa ada yang tidur di atas," kata Udin. Si dokter menjawab,”Datang saja ke sini, dua kali seminggu selama enam bulan.

Dua Minggu kemudian, Udin bertemu dokter itu. "Maaf, Dok, saya tak jadi konsultasi, terlalu mahal buat saya,” kata Udin. “Hanya dengan Rp 10.000, saya sembuh." Si dokter keheranan. kata doktor: "bagaimana caranya??". "Ya, tukang kayu di sebelah rumah menyarankan saya memotong empat kaki tempat tidur saya.” kata Udin.

Read More

Makan Jamur Beracun

Udin penasaran dengan rekannya yang kawin lagi. Saat resepsi, ia berbisik,”Bener nih, ini perkawinan ketiga kamu.” Ucok, teman Udin menjawab,”Benar, memangnya kenapa.

Istriku yang pertama meninggal karena makan jamur beracun, dan istriku yang kedua tulang tengkoraknya retak.”Udin geleng-geleng,”Kok, bisa.” Maka, Ucok menyahut,”Ssst, karena dia menolak makan jamur beracun.”

Read More

Obat Mujarab

Tak habis pikir dengan kelakuan temannya, Udin membawa temannya ke dokter. “Tolong sembuhkan dia dok. Dia sering berjalan saat tidur,” kata Udin . Si dokter mengangguk dan teman Udin tertunduk.

“Ya, benar dok,” kata teman Udin. Dokter lalu mengambil sebuah kotak. “Nah, kotak ini bisa membantumu. Tiap malam, sebelum tidur, keluarkan isinya dan taburkan di lantai, sekeliling tempat tidur.” Kata Udin ,”Wah, pasti obat mujarab, semacam serbuk ya dok.” Dokter menimpali,”Bukan, kotak ini isinya paku payung.”

Read More

Blue Film

Udin : "Yah bang... Kok blue filmnya ini-ini aja sih bang?"
Penjual DVD: (agak acuh) "Abis yang beli itu-itu juga sih mas!"

Read More

Seperti Peribahasa

Ibu Ani: “Anak saya, si X hebat loh bu… Sekarang dia bekerja sambil kuliah."
Ibu Budi : “Hebat ya, seperti peribahasa ‘sambil menyelam buang air’…”

Read More

Sok Manja

Cewek : “Aduh sayang, aku kok ga ngerti sama sekali buku ini ya, minta otakmu setengah dong?” (berkata dengan manja)

Cowok : “Jangan dong sayang, masalahnya otakku saja sudah setengah, nanti abis dong...”

Read More

Masalah Umur

Pak Udin : "Semalem saya baru nolak lamaran pacar anak perempuan saya..."
Pak Ucok : "Lhoo... Kenapa?"
Pak Udin : "Karena pacarnya lebih muda umurnya dari anak saya..."
Pak Ucok : "Hmm... Yaa tunggu aja sampe umurnya sama..."

Read More

Kupasin Sekalian

Tante : “Halo adik manis... Ini ada mangga manis buat kamu...”
Ibu : “Ayo nak, bilang apa kalo dikasih mangga sama tante? Ayo, bilang apaaaa?”
Anak : “Kupasin dong.”

Read More

17 Agustus 1945

2 orang pengamen masuk ke dalam bus metromini yang banyak penumpangnya.

Udin : “Busyeeet... Penumpangnye pada pake baju merah putih nih!”
Ucok : “Iya nih, nyanyi lagu ape ye?”
Udin : “Lagu-lagu nasional aje!”
Ucok : “Loe apal lagu ape?”
Udin : “Kaga ada yg apal gua, loe?”
Ucok : “Waah..parah. Gua juga, terus gimana dong?
Udin : “Turun aje yuk?”
Ucok : “Yuk!”

Read More

Sok Berkuasa

Udin : "Bro, dipanggil tuh. Buruan!" (jari tangannya menunjuk ke arah dosen)
Ucok : (yang lagi asyik membaca) "Siapa sih yang manggil-manggil? Sok berkuasa banget, kaya orang penting aja! Reseh!"
Dosen : (suara dari kejauhan) "Yang Maha Kuasa."

Read More

Laporan Kehilangan

Seorang pria melaporkan telah kehilangan sepeda motor.

Pelapor : Pak lapor, sepeda motor saya kemarin hilang, pak.
Polisi : "Hilangnya jam berapa, mas?"
Pelapor : "Jam setengah satu, pak..."
Polisi : "Jam setengah satu siang apa sore?"
Pelapor : ???

Read More

Hujan Reda

Saat sedang menunggu hujan reda saat makan siang. Seorang perempuan bertubuh gendut memasuki gedung.

Udin : "Mbak, hujannya gede gak?', tanya udin kepada perempuan itu.
Perempuan : "Yang gede itu saya."

Read More

Tipis Banget

Udin : "Eh, loe gimana sih, masa gini aja gak bisa ngerjain? Tipis banget sih otak loe!"
Ucok : "Iya nih, otak gua tipis banget. Sampe-sampe bisa dilaminating!"

Read More

Teller Bank Cantik

Udin : (Melihat teller bank cantik yang sedang beli batagor)"Batagor kayaknya enak banget tuh."
Ucok : "Yang beli batagornya yang enak bro..."

Read More

Udah Abis

Mas Penjual Makanan: "Silakan mbak. Yang paling enak disini Donburinya mbak, isinya macem-macem ada ayam, kimchi, salad, dan telor ikan."
Mahasiswi : "Ooh..berapa mas, harganya?"
Mas Penjual Makanan: "15.000 aja."
Mahasiswi: "Beli satu deh mas."
Mas Penjual Makanan: "Maaf, udah abis."

Read More

Sabun Colek

Cewek Jutek marahin Cowo Genit: "Heh, ngapain loe colek-colek, loe pikir gua sabun!"

Read More

Cewe Gua

Udin : (Sambil menunjuk) "Gile tuh cewe, mukanya sih gak cakep, cuma duduknya ngangkang melulu!"
Ucok : (mukanya membara) "Oh, itu kan cewe gua..."

Read More

Belum Lapar

Karyawan: "Mas, tolong beliin makanan dong, ke warung padang aja..."
Office Boy: "Maaf Pak, saya belum laper..."
Karyawan : ????

Read More

Nggak Mirip

Cowok : "Itu kakak loe ya?"
Cewek : "Iya itu kakak gua."
Cowok : "Kok gak mirip?"
Cewek : "Ya iyalah, bukan kakak gua..."
Cowok : ??????

Read More

Gerobak Dorong

Udin : "Pak, gerobaknya rusak?"
Tukang Nasi Goreng : "Nggak, ini baru kok, din..."
Udin : "Kok didorong?"
Tukang Nasi Goreng : (Kesal)"Ini gerobak din, bukan mobil".

Read More

Lantai 7

Cowok Udin: "Iya, jadi ceritanya dulu gue pernah jatuh dari lantai 7..."
Cowok Ucok: "Ooh, terus loe mati nggak?"

Read More

Tomb Raider

Teman 1: Eh, nonton Tomb Rider yuk!
Teman 2: Ayukk!!! Gue seneng banget tuh sama Angelina Sondakh
Teman 1: Angelina Jolie tauuu!!
Teman 2: Yaa gitulah pokoknya.

Read More

Nama Pasaran

Mahasiswi 1: "Loe minjem buku ini sama siapa?"
Mahasiswi2: "Sama Susi."
Mahasiswi 1: "Susi yang mana ya, kan banyak yang namanya Susi di kampus?"
Mahasiswi 2: "Itu lhoo, si Susi, Susi yang namanya sama kayak gua! Masa gak tau?"

Read More

Sate Padang

Pembeli: "Bang sate cie"
Abang Sate Padang: "..."
Pembeli: "Barapo hargonyo?"
Abang Sate Padang: "..."
Pembeli: "Bang kok diem aja sih?"
Abang Sate Padang: "Ora iso ngomong padang, bu..."

Read More

Sering Curhat

Cewek: "Kok pacar gua begitu ya, (curhat panjang). Bete kan kalo digituin terus?"
Temen Curhat: "Loe pikir gua gak bete dicurhatin loe terus?"

Read More

Beli Angin

Ketika sebuah angkot kempes ban dan merapat ke tukang tambal ban.

Supir: "Bang, beli anginnya. Yang depan kiri sama kanan!"
Tukang ban: "Angin kok dibeli... Dipompa bang!"

Read More

Kanan atau Kiri

Pelanggan: "Bang, pendekin jeans saya dong, kepanjangan nih."
Penjahit: "Udah dilipet?"
Pelanggan: "Udah saya tandain ukuran motongnya."
Penjahit: "Oke, yang mau dipendekin yang kanan atau yang kiri dek?"

Read More

Fried Chicken

Guru bahasa Inggris : "din, kamu jadi pelayan call delivery-nya. Ucok, kamu jadi pemesan."
Udin dan Ucok: "Okay, m'am!"
Udin : "Hello, Kentucky Fried Chicken, may I help you?"
Ucok : "Yes, do you have fried chicken?"
Murid-murid : wkakakakaka..!!!

Read More

Lupa Nomor HP

Wartawan : "Hasil sidaknya bagaimana, bu?"
Narasumber: "Belum, hasil seluruhnya masih belum bisa diketahui. Nanti agak siangan."
Wartawan : "Kalau gitu nanti kita hubungi ibu via HP saja ya. Berapa nomor HPnya bu?"
Narasumber: "Berapa ya? Sebentar (sambil berpikir) 0,8,5... Aduh, panjang deh pokoknya."
Wartawan : Pake Walkie Talkie aja bu !!

Read More

Daftar di Facebook

Pelanggan warnet : "Mas, tolong bantuin bikin facebook juga dong."
Penjaga warnet : "OK mbak, account emailnya apa yah?"
Pelanggan warnet : "xxxxx@yahoo.com"
Penjaga warnet : "Wah, ga bisa nih mbak. Udah pernah di daftarin ya sebelumnya?"
Pelanggan warnet : "Iya sih, udah pernah. Tapi kan waktu itu di komputer yang di sebelah sana."

Read More

Ramah Tapi Bodoh

Anak Muda: "Mau kemana Pak? Pergi kerja ya? Kerja dimana?"
Bapak-bapak: "Iya, kerja di pabrik elektronik dek."
Anak Muda: "Wah bagus itu Pak, masa depan keluarga terjamin, kabar istri baik Pak?"
Bapak-bapak: "Saya belum nikah dek..."
Anak Muda: "Oh... Kalo gitu anaknya gimana Pak? Sehat? Wah, pasti sudah besar yah!"

Read More

Bolos Aja

Mahasiswa 1: "Dosennya lama banget, ya..."
Mahasiswa 2: "Duh, gua mau bolos aja nich, tapi orang di rumah pergi semua, mana pintunya dibawa lagi!"

Read More

Facebook

Saat sedang membuka Facebook.

Udin : "Eh siapa tuh cewek, lucu banget. Liat deh fotonya..."
Ucok : "Oh itu tuh, tanya sama si Ujang."
Ujang : "Itu mah cewek gue."
Udin : "Wah, lucu banget. Udah punya cowok belum?"
Ucok & Ujang : Gubrakkkk!!

Read More

Main Drama

Ani : "Aku dulu pinter main drama lho waktu kecil."
Ana : "Oh ya?"
Ani : "Iya, aku sampai sering banget disuruh main drama."
Ana : "Emang kamu seringnya jadi apa?"
Ani : "Jadi kambing."

Read More

Kolam Renang

Cewek: "Eh, nanti kita pake hotel apa sih buat perpisahan di Bali?"
Cowok: "Oh, ada dua nih pilihannya, hotel A sama hotel B."
Cewek: "Kayaknya yang hotel A lebih enak deh."
Cowok: "Kalo gue bilang sih, mendingan yang hotel B, soalnya ada kolam renang yang ada airnya gitu..."

Read More

Supir Angkot

Di sebuah jalan dengan kemacetan yang parah.

Pengendara Motor: "Maju dong! Dasar Bego!"
Supir Angkot : "Kalo gua bego, gua gak bakal jadi supir angkot, tau!"

Read More

Kambing dan Ayam

Di sebuah Warung Sate.

Tukang Sate: "Masnya makan apa nih?"
Pelanggan 1: "Gua kambing! kalo Loe?"
Pelanggan 2: "Aku ayam..."

Read More

Cari Di Google

webmaster 1: "Eh pensil gua kemana ya?"
webmaster 2: "Kenapa loe?"
webmaster 1: "Pensil gua ilang! Loe tau gak dimana? Udah gua cari kemana-mana nih! Dimana yaa?
webmaster 2: "Udah loe cari di google belum?"

Read More

Beli bakso

Nyonya: "Mbak, tolong beliin bakso di ujung jalan sana ya, beli empat bungkus, dua campur pake mie, dua baksonya aja..."

Pembantu: "Yang baksonya aja pake kuah gak, bu?"

Read More

Bellboynya Mana??

Udin : "Heran gua, hotel sebesar ini gak ada ballroom-nya! "
Ucok : "Emang loe mau ngapain, resepsi?"
Udin : "Mau minta koper gua dibawain ke kamar nih!"
Ucok : "Bellboy kaleeeee!"

Read More

Es Teh Manis II

Pria: "Mbak, pesen es teh manis..."
Pelayan: "Es-nya habis mas..."
Pria: "Ya udah, kalo es teh tawar ada kan?? ..."
Pelayan: "Oiya, mas... ada"

Read More

Maksud Loe

Di ruang meeting sebuah perusahaan.

Brand Manager: "Hmmm, bagus, visualnya bagus. Sayang copywriternya jelek."
Copywriter: "MAKSUD LOE?"

Read More

Jangan Nangis

Seorang ibu menyuruh anaknya untuk diam.

Mama : "Sst! Jangan nangis! Ntar kamu ditembak pak satpam lho!"
Anak : (berhenti menangis) Maksudnya dia suka aku, Ma?

Read More

Tiga Detik Pertama

Pada saat promosi nelpon gratis tiga detik pertama,

Udin : (menelepon adiknya) "Kamu dimana? (tutup telpon)
Udin : Apa? (tutup telpon)
Udin : Pulang... (tutup telpon)
Udin : PULANG! (tutup)
Udin : Aku bilang kamu pula. Ah, goblok lebih dari dua detik!" (tutup telpon)

Read More

Salah Sebut

Seorang mahasiswi yang ingin ikut kursus bahasa Inggris bertanya kepada petugas Resepsionis.

Mahasiswi : "Mbak, kalo disini ada kelas *conservation gak?"
Resepsionis : Emangnya Kamu Badak ??


*maksudnya conversation.

Read More

Pilih Mana ??

Mama : (sedang mengemudi), "De, pegangin setirnya. Mama mau garuk pantat!"
Anak : "Ah, Mama! Gak mau ah!"
Mama : "Kamu mendingan megangin setir apa garukin pantat Mama?"

Read More

Nggak Kabur

Suatu hari di sebuah tempat parkir terjadi percakapan antara seorang pengemudi dan petugas.

Pengemudi : "Kok loketnya dikasih kerangkeng sih mbak?"
Petugas tiket parkir: "Biar saya nggak kabur..."

Read More

Demi Kamu

Demi kamu aku rela melakukan apa saja. Kamu tidak mau makan aku suapin, tidak mau tidur aku temenin, tidak mau mandi aku mandiin, tidak mau sholat aku siap sholatin.

Read More

Naik Motor

Udin: "Sayang, Ntar Kalau kita naik motor, kamu pegangan yang erat yaa".

Suti: "Emang kenapa bang??".

Udin: "Aku takut banget kamu jatuh, karena kalau kamu sampai jatuh, nanti disangkanya aku buang sampah sembarangan!!"

Read More

Tips Naik Pesawat Terbang

1. Pastikan anda sudah booking tiket dan terlihat ada tulisan nama penerbangan, flight, tanggal dan jam, dan kalau anda melihat jam pertunjukan 19:00 teather 1, berarti anda salah membeli tiket untuk bioskop XXI.

2. Perhatikan terminal yg anda tuju apakah domestik atau international, dan jangan malu-malu bertanya pada orang-orang atau supir taxi, salah-salah anda sudah ada di terminal pulogadung jurusan pemalang.

3. Kalau anda tersesat didalam terminal tidak usah panik dan bingung, perhatikan orang2 disekeliling yang membawa tas koper atau troly sebaiknya anda ikuti, jangan terlalu dekat nanti anda dikira portir lagi

4. Usahakan jangan terlalu banyak bawa barang bawaan, nanti dikira petugas keamanan anda mau buka lapak di terminal.

5. Jangan membawa benda tajam seperti, bambu runcing, jarum, gunting, linggis, paku

6. Sesampainya dikonter tiket, serahkan tiket dan barang bawaan anda kalau ingin ditaruh bagasi, jangan sekali-sekali anda serahkan dompet, jam tangan, handphone, kalung kepada petugas tiket nanti dikira anda mau gadaikan barang.

7. Sebelum anda menuju pesawat, anda harus menunggu diruang yang sudah disediakan oleh pihak penerbangan, jangan sekali-sekali menunggu diruang kamar mandi/WC nanti dikira OB lagi.

8. Setelah anda masuk pesawat lihat nomor bangku sesuai dengan tiket anda, jangan sekali-kali bawa bangku dari rumah nanti anda dikira tukang cukur oleh pramugari

9. Pada saat pesawat akan berangkat pastikan handphone, kompor, kulkas, TV, Radio, Lampu anda dalam keadaan mati, soale bayar listrik-nya mahal...hikssss

10. Pastikan pilot sudah berada didalam pesawat, bagaimana anda mau terbang kalau ngga ada pilotnya.

Read More

Seminggu 3 Kali

Udin Betawi asli, untuk pertamakali keluar negeri naik pesawat. Setengah jam sebelum mendarat, pramugari membagikan formulir isian penumpang. Setelah dilihat ternyata dalam bahasa inggris tapi Rojali stel yakin, keciiil...

Pertama pada kolom " Name ",Udin membatin : "Bahase Inggris kagak
beda juge ame bahase gue" Lalu dengan mantap diisi : "Udin bin Malih"

Tiba dikolom "Sex", maksudnya male apa female, Udin agak bingung : "Bujubuneng, macem ginian ape kudu ditulis juge ?" Tapi karena sudah peraturan, tanpa ragu ditulisnya :
"Seminggu 3 sampai 4 kali, ame bini sendiri"

Read More

Beli Singkong

Mak Erot pulang dari pasar, beli singkong 1 Kg.

Cucunya protes: "Mak kok cuma beli 1 Kg?"
Mak Erot: "Jangan kuatir, nanti mak urut jadi 5 Kg!"

Read More

Kursi Listrik

Seorang pembunuh duduk di kursi listrik dan akan dieksekusi.

"Apa kamu punya permintaan terakhir? tanya seorang Hakim.
"Ya," jawab si pembunuh. "Maukah kamu memegang tanganku?"

Read More

Restoran Italia

Seorang pemuda membawa pacarnya ke sebuah restoran Italia yang sangat terkenal. Dia sendiri belum pernah masuk ke sana, tapi demi mengesankan pacarnya, dia memberanikan diri masuk ke sana.

Setelah duduk dan mencicipi anggur yang disajikan, si pria mengambil menu dan mulai memesan. Karena bingung melihat nama-nama aneh masakan Italia, dia memilih sembarang.

"Pelayan, kami mau pesan Giuseppe Spomdalucci" , kata si pria sambil memberi penekanan pada akses Italinya. "Maaf, Tuan."jawab pelayan. "Itu nama pemilik restoran ini!!!"

Read More

Tes Kesehatan

Ini kisah Udin ketika sedang mengikuti test masuk tentara, saat itu:

Penguji : "Anda akan menjalani tes kesehatan."
Udin : "Siap Pak."
Penguji : "Coba buka mulut anda,saya periksa gigi anda."

Udin lalu membuka mulut dan dia ketahuan giginya ompong.

Penguji : "Anda gagal, gigi anda ompong."
Udin : "Tapi Pak,itu tidak adil."
Penguji : "Kenapa tidak adil...?."
Udin : "Saya masuk tentara mau nembak musuh, bukan menggigit."

Read More

Tips Menghindari dan Mencegah Flu Babi

1. Jangan berjabat tangan dengan babi yang sedang flu (selain akan tertular flu oleh babi, anda juga akan dianggap orang gila)
2. Jangan berciuman dengan babi yang sedang flu (apalagi yang ini, anda Ga mau kan diliat orang sedang berciuman dengan babi)
3. Cucilah tangan setelah anda bergulat dengan babi di kandang babi
4. Jangan suka mengucapkan kata babi ke pada orang lain (babi lu......)
5. Jangan tidur sebelahan sama babi.
6. Jangan menerima babi sebagai teman Anda di facebook karena dia dapat mengharvest teman-teman Anda di facebook
7. Jikapun Anda memang memelihara babi, sediakan selalu sapu tangan/tissue untuk babi-babi Anda menutup hidung dan mulutnya bila bersin.
8. Hindarilah berenang di kolam renang babi, setidaknya untuk saat ini.
9. Jangan memforward email ini ke babi-babi, dikhawatirkan mereka jadi tau sehingga mencari cara penularan lain
10. Hindari memakai segala asesoris babi (kaos gambar babi, anting-anting babi, kalung babi, ikat pinggang sabuk babi, dll), babi-babi yang sedang flu itu mungkin akan mengira Anda adalah simpatisan babi, sehingga kemungkinan mereka akan menyerbu Anda untuk meminta perlindungan karena saat ini banyak yang memburu mereka untuk membunuhnya.
11. Salah satu yang juga penting adalah agar para babi ngepet untuk segera menyadarkan diri dan kembali ke jalan yang benar sebelum mereka menciptakan Varian baru virus tersebut; flu babi ngepet.

Read More

Pertanyaan Mudah

Di suatu sekolah, seorang guru sedang mengetes kepintaran salah satu anak didiknya.

Guru : Coba jelaskan, apa arti pribahasa ada ubi ada talas?
Murid: Artinya, ada penjual gorengan, bu...
Guru : Salah!
Guru :Sekarang, apa arti dari darmawisata?
Murid: Artinya, si darma sedang wisata bu.
Guru : Masih salah! Sekarang coba jawab, mengapa seorang pencuri dimasukan ke dalam penjara?
Murid: Dengan santai, karena tertangkap polisi, bu...
Guru : Salah! kenapa sih salah terus?
Murid: Pertanyaannya susah bu!
Guru : Baik sekarang ibu beri pertanyaan yang mudah, "selamat pagi, pak" adalah kalimat sapaan untuk waktu apa?
Murid: Nah ini pasti benar, bu
Guru : Coba apa jawabannya?
Murid: Dengan sangat yakin seyakin-yakinnya, "waktu bertemu bapak kan bu!!"
Guru : ....!!!!

Read More

Hukuman Mati

Seorang polisi penjara mencoba menghibur terpidana berikutnya yang hari itu akan menjalani hukuman matinya diatas kursi listrik dengan mengatakan : ”Jangan terlalu gelisah, karena daya voltage listriknya sangat tinggi, lagian itu terjadi dalam waktu yang singkat sekali”.

Apa mau dikata saat itu dari kejauhan terdengar teriakan orang yang kesakitan luar biasa, dan itu berlangsung berkepanjangan, “Saya pergi kesana sebentar untuk melihat yaaa…….” katanya, tak lama ia kembali, kemudian dengan santainya dia menjelaskan : “Tak ada masalah yang berarti, cuma masalah tehnis saja kok, tadi itu rupanya skeringnya putus, maka hukumannya di ganti jadi pakai LILIN.

Read More

Beli Sepeda

Seorang sales sedang mencoba membujuk seorang petani untuk membeli sebuah sepeda. Si petani menolak untuk membeli sebuah sepeda, tapi ternyata si sales tampaknya tidak mudah menyerah.

"Hei ... daripada membeli sepeda, lebih baik aku habiskan uangku untuk pelihara sapi," kata si petani.

"Ah," jawab si sales, "tapi coba pikir deh ... Anda akan sangat terlihat bodoh jika Anda bepergian dengan mengendarai seekor sapi."

"Huhh!!" hardik si petani. "Apakah tidak lebih bodoh jika orang melihatku memerah sebuah sepeda!"

Read More

Doa Seorang Wanita

Doa seorang wanita : Tuhanku berikan aku kebijaksanaan untuk mengerti pria untuk mencintai dan memaafkan dan bersabar terhadap tingkahnya. Karena Tuhan, kalau aku meminta kekuatan..aku bisa memukulinya sampai mati.

Read More

Promo Telkomsel

Nelpon ke semua operator cuma Rp. 10,-/jam mulai jam 00:00 sampai dengan 23:59. Promo ini hanya berlaku jika TELKOMSEL punya NENEKMU !!!

Read More

SMS Kutukan

Nih sms kutukan, di baca mimisan, ga di baca ingusan, ga di bales kudisan, di bales panuan, di simpan jerawatan, di hapus sariawan, kalo marah bisulan. Bingungkan??? udah buang aja tuh HP.

Read More

Sayap Pesawat

Tanya: “Kenapa pesawat terbang ada sayapnya?”
Jawab: “Karena biar tidak tembus kesamping!!!”


*iklan pembalut

Read More

Flu Burung

Gejala-gejala terinfeksi flu burung:

1. Burung tegang
2. Burung bergetar
3. Burung mulai pilek & muntah-muntah
4. Burung loyo

Read More

Anti Kekerasan

Wanita sering tidak konsisten. Sering demo, teriak-teriak Anti Kekerasan. Pas ada maunya malah minta yang KERAS.

Read More

Bayar Pajak

Direktur Jenderal Pajak sedang melakukan dengar pendapat dengan Udin.

"Adalah suatu kehormatan bagi kita sebagai warga negara untuk membayar pajak dengan tersenyum,'' ujar direktur pajak memaparkan program-programnya.

Udin yang kebetulan mempunyai bisnis di daerahnya cukup besar, langsung berteriak kegirangan.

"Alhamdullilah, tadinya aku sangka bahwa pajak harus dibayar dengan uang", ujar Udin dengan senyum mengembang.

Read More

Hasil Pertandingan

Seorang pelatih team nasional sepak bola ditanya lewat telepon oleh Menteri Olahraga saat pertandingan persahabatan melawan team nasional Jepang.

Menteri Olahraga : "Bagaimana hasil pertandingannya...?"

Pelatih: "Memang harus jujur diakui,team kita kalah kelasnya dengan team Jepang yang juga memang langganan piala dunia."

Menteri Olahraga : "Berapa skor saat ini....?"

Pelatih: "Kedudukan 3-0 buat team Jepang."

Menteri Olahraga : "Syukurlah,meskipun demikian itu berarti juga ada kemajuan yang pesat karena cuma kalah 3-0 dengan team Jepang yang menang segalanya dari kita."

Pelatih: "Tapi Pak,ini pertandingan baru berjalan 5 menit.

Menteri Olahraga : ??????

Read More

Pemuda Sakti

Baru-baru ini diberitakan seorang pemuda mendapatkan kekuatan sakti. Berikut wawancara pemulung sakti oleh seorang reporter.

Reporter: "Kami mendengar dari warga di sini bahwa anda waktu hujan tidak bisa kehujanan dan waktu panas tidak bisa kepanasan. Apa betul itu?"
Pemuda: "Oh, kebalik mas. Saya kalo hujan gak bisa kepanasan, kalo panas gak bisa kehujanan."

Read More

Kuliah Apa Ngemis ??

Seorang mahasiswa mewawancarai seorang pengemis yang biasa mangkal di depan kampusnya.

Mahasiswa: "Berapa anak bapak semua?"
Pengemis: "Ada 3. Yang satu di UGM, satu di UNAIR, satu lagi di UNIBRAW."
Mahasiswa: "Wah, hebat. semua kuliah ya pak?"
Pengemis: "Ngga. Semua ngemis kayak saya."

Read More

Modal Sabar

Suatu sore datang seorang Bapak ke Dokter ahli THT, karena telinganya tak sengaja kemasukan biji kacang hijau sewaktu dia beli sesuatu di pasar...

Dan inilah percakapannya:
Dokter : "Selamat sore..."
Pasien : "Selamat sore Dok!"
Dokter : "Ada keluhan apa ...?"
Pasien : "Telinga saya kemasukan biji kacang hijau, Dok..."
Dokter : "Mari tiduran saya periksa telinga anda!"
Dokterpun lalu memeriksa telinganya,dan rupanya biji kacang tersebut cukup susah di ambil malah mungkin di operasi.

Dokter : "Ada 2 cara untuk mengeluarkan biji tersebut...?"
Pasien : "Apa saja dok?"
Dokter : "Operasi kecil biayanya 2 juta dan ada yang gratis..."
Pasien : "Mahal amat Dok, kalau yang gratis bagaimana?"
Dokter : "Cuma modal sabar..."
Pasien : "Baik, saya sabar, dan bagaimana caranya...?"
Dokter : "Anda sirami telinga anda 2 kali sehari dan nanti jika sudah jadi "toge" anda tinggal tarik keluar."

Read More

Tips Agar Blog Anda Sepi Pengunjung

Silakan ikuti trik-trik di bawah ini. Paling lama 2 bulan, blog Anda pasti jarang dikunjungi orang.

1. Jangan menulis hal-hal yang sedang dibicarakan banyak orang. Banyak blogger yang menuliskan hal-hal yang sedang hot, seperti pemilu, Windows 7, dan lain-lain. Bila ingin blog Anda sepi pengunjung, tulislah hal-hal yang sudah basi. Ada bagusnya Anda menulis apa yang dibahas tabloid/majalah komputer 2 tahun yang lalu.

2. Jangan tulis hal-hal yang kontroversial. Misalnya Anda mengejek habis-habisan seorang petinggi negara ini, lalu blog Anda masuk berita. Walhasil blog Anda akan banyak pengunjung, karena banyak yang penasaran. Maka, jangan tulis hal-hal yang kontroversial.

3. Jangan mereview program apapun! Bila Anda mereview bisnis baru Anda misalnya maka blog Anda akan dikunjungi banyak orang yang mencari informasi tentang bisnis baru Anda.

4. Jangan pakai trik SEO apapun. Bila pakai WordPress, selalu atur bagian "Privasi" Anda agar mesin pencari tidak dapat menemukan blog Anda.

5. Jangan berkomentar di blog orang dengan mencantumkan link ke blog Anda.

Read More

Peraturan Lucu Di Amerika

AMERIKA :

1. ARIZONA :

a. Pemerintah Arizona melarang para pemburu melakukan aktivitas pemburuan onta di Arizona.
b. Dilarang menirukan gaya Pendeta / Pastor setempat.
c. Dilarang mengendarai mobil tanpa sepatu.
d. Dilarang bermain domino di hari Minggu.
e. Dilarang memakai kumis palsu di gereja.
f. Hukuman mati diberlakukan bagi siapapun yang menaburkan garam di atas rel kereta api.
g. Dilarang mengendarai mobil dengan mata tertutup.


2. ALASKA :

a. Dilarang memfoto beruang yang lagi tidur.
b. Dilarang mengikat anjing peliharaan di atas kap / atap mobil.
c. Dilarang memberi minum bir pada rusa.
d. Dilarang berjalan-jalan sambil membawa busur dan anak panah.

3. ARKANSAS :

a. Pria diizinkan memukuli istrinya, tapi tidak boleh lebih dari 1 kali sebulan.
b. Dilarang memelihara buaya di dalam bathtub. (idiiih…. Siapa juga yg mau????)
c. Pria dan wanita yang ketahuan saling menggoda di tengah jalan, akan dikenakan 30 hari penjara.
d. Dilarang membawa sapi berjalan-jalan di jalan utama setelah lewat jam 1 dini hari di hari Minggu.

4. CALIFORNIA :

a. Binatang peliharaan dilarang dibiarkan berhubungan intim di sekitar lokasi sekolah, taman, dan tempat ibadah.
b. Wanita dilarang mengendarai mobil mengenakan daster.
c. Mobil tanpa pengemudi dilarang ngebut di jalan.
d. Dilarang bersepeda di kolam renang. (APALAGI INI…)
e. Dilarang mengenakan sepatu boot koboi, kecuali Anda memelihara sapi minimal 2 ekor.
f. Dilarang memelihara binatang berwarna hijau dan berbau menyengat.
g. Dilarang bermain bowling di trotoar.

5. COLORADO :

a. Dilarang berdebat dengan polisi, kecuali kendaraan Anda dihentikan olehnya..
b. Dilarang mendirikan bangunan di tengah jalan. (YA IYALAAAH…GILA APA…????)

6. CONNECTICUT

a. Dilarang mengendarai sepeda dengan kecepatan lebih dari 90 km / jam.
b. Pria dilarang mencium istrinya di hari Minggu. (ANEEEH…SIRIK AJAH…)
c. Mobil pemadam kebakaran tidak diizinkan ngebut lebih dari 40 km / jam, walau sedang menuju ke lokasi kebakarang sekalipun.
d. Penata rias/kecantikan dilarang bersiul, berdendang, ataupun bernyanyi saat melayani pelanggan.

7. FLORIDA :

a. Konstitusi Negara menjamin babi-babi hamil bebas dari ancaman penjara, untuk tindakan apapun yang mereka lakukan.
b. Denda akan diberikan pada wanita yang tertidur saat rambutnya di-hair dryer, kecuali dia adalah pemilik salon.
c. Dilarang bernyanyi di depan umum sambil mengenakan pakaian renang.
d. Dilarang kentut di tempat umum setelah jam 6 sore.
e. Dilarang memecahkan piring dan gelas lebih dari 3 buah sehari.

8. NEW YORK :

a. Dilarang menyapa orang sambil ngupil.
b. Dilarang mengenakan sandal setelah lewat jam 10 malam.
c. Pria dilarang keluar dengan mengenakan jaket dan celana yang gak matching.
d. Pria dilarang keluar rumah topless (tidak mengenakan baju atasan). (FYI : Ini adalah hukum tertua di New York karena telah diberlakukan sejak tahun 1900.)
e. Dilarang menyeruput sup.
f. Dilarang makan sambil berenang di lautan.

9. WASHINGTON :

a. Dilarang menyusui anak di tempat umum.
b. Dilarang menari dan minum di waktu bersamaan.

Read More

Peraturan Lucu Di Israel

ISRAEL :

a. Dilarang memelihara babi di tanah Israel. Orang yang melakukannya akan ditembak mati.

b. Dilarang ngupil di hari Sabat (Sabtu/Minggu).

c. Dilarang naik sepeda, kecuali punya izin mengendarai sepeda.

Read More

Peraturan Lucu Di Perancis

PERANCIS :

a. Dilarang berciuman di kereta bawah tanah.
b. Dilarang menamai babi peliharaan Anda "Napoleon".

Read More

Peraturan Lucu Di Kanada

KANADA :

a. Dilarang mencopot plester luka di tempat umum.
b. Dilarang menyirami tananam di kebun saat sedang hujan.
c. Dilarang pipis di semua tempat di Kanada (kecuali toilet rumah Anda sendiri).
d. Dilarang memanjat pohon.

Read More

Peraturan Lucu Di China

CHINA :

Hanya anak cerdas yang boleh kuliah (dibuktikan dengan ijazah ujian Negara yang diterimanya) .

Read More

Peraturan Lucu Di Yunani

YUNANI :

Dilarang mengenakan topi di stadium olahraga, karena dapat mengganggu pandangan orang lain.

Read More

Peraturan Lucu Di Australia

AUSTRALIA :

a. Anak-anak berusia di atas 18 tahun (dibawah 21) dilarang membeli rokok, tapi diizinkan merokok.
b. Dilarang mengangkat telepon pada deringan pertama.(KENAPA DILARANG SIIIH…GA PENTING)
c. Hanya Petugas Listrik berizin yang boleh mengganti lampu rumah.
d. Dilarang mengenakan celana Hot Pink di hari minggu. (huahahahaha. ..)

Read More

Peraturan Lucu Di Italia

ITALIA :

a.Pria yang mengenakan rok mini di tempat umum dikenakan hukuman kurungan.

b.Memukul orang dengan kepalan tangan diancam hukum pidana penganiayaan. Tapi menghajar orang dengan meja dan kursi dapat dianggap membela diri.

Read More

Peraturan Lucu Di Meksiko

MEKSIKO :

a. Wanita yang bekerja di kantor pemerintahan dilarang mengenakan rok mini atau pakaian yang dapat “memprovokasi” rekan kerja selama jam kerja.
b. Dilarang memaki di tempat umum.

Read More

Peraturan Lucu Di United Kingdom

UNITED KINGDOM :

a. Dilarang menjual sayuran di hari minggu (kecuali wortel).
b. Wanita dilarang makan coklat di tempat umum.
c. Mengambil barang yang dibuang, dapat diancam hukuman Pidana Terorisme.

Read More

Peraturan Lucu Di Singapura

SINGAPURA :

a. Dilarang menjual Permen karet di Singapura.
b. Dilarang berjalan tanpa busana (bugil)
c. Tidak menyiram setelah buang air di toilet, dapat dikenakan denda.
d. Jika Anda tertangkap basah meludah sebanyak 3X, Anda diwajibkan membersihkan jalan di hari Minggu dengan menenteng tulisan di dada "I am a Litterer" (Saya seorang Peludah)
e. Dilarang pipis di dalam lift/elevator.

Read More

Peraturan Lucu Di Korea Selatan

KOREA SELATAN :

Para polisi wajib melaporkan jumlah uang suap yang mereka terima dari para pengendara yang mereka tilang.

Read More

Peraturan Lucu Di Swedia

SWEDIA :

Dilarang mengecat rumah tanpa ijin dari pemerintah dan harus menggunakan cat yang sudah mendapat sertifikat / ijin dari pemerintah.

Read More

Peraturan Lucu Di Swiss

SWISS :

a. Dilarang berkebun di hari minggu. Alasannya : BERISIK!!!
b. Walau warga Swiss dilarang menjual, membeli, menyelundupkan, dan memproduksi minuman beralkohol, tapi mereka diizinkan untuk mengkonsumsinya.

Read More

Peraturan Lucu Di Filipina

SWISS :

a. Dilarang berkebun di hari minggu. Alasannya : BERISIK!!!
b. Walau warga Swiss dilarang menjual, membeli, menyelundupkan, dan memproduksi minuman beralkohol, tapi mereka diizinkan untuk mengkonsumsinya.

Read More

Peraturan Lucu Di Filipina

FILIPINA :

Untuk mengurangi tingkat kemacatan lalu lintas kota Manila , ditetapkan bahwa :

Kendaraan bernomor akhir 1 atau 2 tidak diizinkan beroperasi di hari Senin.
Sedangkan angka 3 & 4 tidak boleh di hari Selasa, 5 & 6 tidak boleh di hari Rabu, 7 & 8 tidak boleh di hari Kamis, 9 & 0 tidak boleh di hari Jumat. Peraturan ini berlaku sejak pukul 07.00 pagi setiap harinya.

Read More

Peraturan Lucu Di Thailand

THAILAND :

Dilarang keluar rumah tanpa mengenakan celana dalam. (ketahuan pake, ngga pakenya gimana dong?)

Read More

Mana Yang Rusak?

Pada suatu hari di taman safari, Udin, tour guide taman safari itu membawa penumpang dengan bus safari ke kandang singa. Para pengunjung sangat senang dengan perilaku Udin yang bersahabat. Tetapi saat ditengah-tengah kandang singa, mobil safari itu mogok. Semua pengunjung ketakutan, karena siapa tahu singa itu akan menerkam mereka. Dengan perasaan takut dan was-was, Udin keluar dari bus, dan mulai memeriksa mobilnya. Sesekali dia melihat sekitar. Dan saat itu, seekor singa mendekat. Udin sangat ketakutan, tubuhnya merinding tidak bisa bergerak. Singa itu terus mendekat.. mendekat.. mendekat.. Dan memegang bahu Heru

"Tenang pak, saya lagi puasa. Mana yang rusak?" Kata singa itu

Read More

Tes Mata

TEST MATA:

$
dolar. . . .

¥
Yen. . . .

£
Euro. . . .

Rp.
Rupiah. . . .

hasil test mata:

ANDA POSITIF MATA DUITAN. . .

Read More

Tips Sendal Aman Dari Pencurian

1. Hindari memakai sendal yang bermerk sangat terkenal seperti Nike, Adidas, Neckerman, dan Carvil. Pakailah sendal yang bermerk agak terkenal seperti Mike, Aqidas, Nyeckerman, dan Criwil.

2. Jika Anda harus ke suatu tempat yang mengharuskan menanggalkan sendal Anda, taruhlah sendal pada posisi yang agak berjauhan. Cara ini akan membuat calon maling sendal menjadi bingung karena ia hanya menemukan satu sendal pada satu tempat. Contoh, jika Anda salat di Masjid UI, taruhlah satu sendal di depan Masjid A dan satunya lagi di samping Masjid B!

3. Belilah sendal yang multi fungsi. Contoh, belilah sendal yang dapat berfungsi sebagai telepon seluler. Sehingga ketika Anda terpaksa harus melepaskan sendal, Anda masih bisa membawanya alih-alih untuk menerima telepon atau SMS. Tapi ingat! Nonaktifkanlah sendal Anda ketika ada acara penting atau ketika Khatib Shalat Jum’at sedang berkhutbah.

4. Gunakanlah sendal yang berbeda untuk kaki kanan dan kaki kiri Anda. Contoh, gunakanlah sendal berukuran 37 berwarna pink berbunga matahari dan berpita ungu pada kaki kiri, dan gunakanlah sendal berukuran 45 berwarna hitam bermotif paku perak dan beraksesoris tengkorak pada kaki kanan.

5. Jika semua cara telah dilakukan, cobalah untuk beralih menggunakan sepatu. Penelitian terakhir menyebutkan bahwa sebagus dan semahal apapun sepatu yang Anda pakai, Anda tak akan kehilangan sendal Anda.

Read More

Belum 5 Menit

Seorang nenek menyeberangi jalan raya, tau-taunya beliau ketabrak mobil angkot, hingga menyebabkan semua anggota badan beliau lepas.

Sang nenek berdiri dan mencoba memasangkan kembali bagian anggota tubuh yang terlepas tadi.

Sang sopir kaget dan mencoba menghampiri sang nenek, serta bertanya :

Sopir : "Nek, kenapa diambil lagi bagian-bagian tubuhnya?"

Nenek : "Belum lima menit cu!."

Sopir : "Haaa...???!!!???"

Read More

Ikan Paus

Tanya: Ikan paus bernapas dengan apa ?

Jawab: Dengan Izin Tuhan.

Read More

Jumlah Ban

Percakapan 2 orang sahabat yang sedang membahas jumlah ban mobil.

Udin : "Mas, kamu tahu nggak kalau ban mobil sedan ada berapa ?"
Ucok : "4 dong, anak TK juga tahu"
Udin : "Salah besar"
Ucok : "Lho, kok bisa ?"
Udin: "Ya jelas salah, sekarang coba kamu pikir dan hitung, ban depan mobil sedan ada berapa ?
Ucok : " 2 "
Udin: "Terus, dibelakang berapa ?"
Ucok : " 2 "
Udin: "Di samping kiri berapa ?"
Ucok : " 2 "
Udin: "Terus, disamping kanan ada berapa ?"
Ucok : " 2 "
Udin: "Nah, jumlahin deh semua tadi tuh, jadi berapa ?"
Ucok : " 8 "
Udin: "Nah kan, saya bilang juga kamu jawab 4 itu salah, yang bener itu 8"
Ucok : "Iya juga ya, yang bego gue apa elu ya ?"

Read More

Kotoran Sapi

Seorang lulusan sarjana kimia sedang diwawancara pada sebuah pabrik kimia, dengan wawancara ini akan ditentukan apakah calon tersebut layak jadi karyawan perusahaan tersebut atau tidak

Penanya : "Saudari pelamar, sebagai seorang sarjana kimia, saya ingin tahu pemikiran Anda tentang suatu hal ?"
Sarjana kimia : "Hal apa itu ? silahkan ditanyakan, saya siap untuk menjawab"
Penanya : "Apa yang akan Anda lakukan bila dalam perjalanan ternyata di tengah jalan Anda menemukan kotoran sapi ?"
Sarjana Kimia : "Saya berpendapat bahwa kotoran sapi dapat digunakan sebagai pupuk dan bila jumlahnya sangat banyak dapat di gunakan sebagai biogas dengan ilmu yang saya miliki"
Penanya : (sambil geleng-geleng kepala) "kalau ada kotoran sapi di tengah jalan kan tinggal minggir aja dan jangan sampai terinjak, gitu aja kok repot ?"

Read More

Anjing Pintar

Dua orang perempuan sedang meributkan anjing-anjing mereka. Keduanya saling menyombongkan kepintaran piaraan mereka itu.

Asti: "Anjing gua hebat banget, deh.. Tiap pagi ia nungguin tukang koran, dan begitu loper itu datang, anjing gua langsung ngambil korannya dan membawanya ke tempat gua sarapan."
Tati: "Ya, gua tahu itu."
Asti: (kaget) "Darimana lu tahu?"
Tati: "Anjing gua yang cerita."

Read More

Nomor Kendaraan

Dua orang murid sedang berjalan-jalan di sebuah museum. Lalu mereka melihat sebuah mumi. Dibawahnya bertuliskan 225 M.

Murid 1 : "225 M itu maksudnya apa ya?"
Murid 2 : "Mungkin itu nomor kendaraan yang menabraknya dulu."

Read More

Dua Gratis Satu

Tersebutlah sebuah klinik gigi yang semakin hari semakin sepi saja pasiennya. Sang dokter meminta asistennya memikirkan cara agar klinik giginya ramai. Dan dia diberi waktu seminggu.

Seminggu telah tiba. Sang dokter bertambah marah karena tak satupun dalam seminggu itu pasien yang berkunjung berobat. Ketika ditanya cara apa yang telah ia lakukan, asisten menunjuk ke papan nama yang di beri tambahan "Drg.Fulan, ahli dalam masalah gigi. Cabut dua gratis satu."
Sang Dokter,"???!!!!"

Read More

Obat Mujarab

"Ayo obat murah dan mujarab! Bisa menghilangkan berbagai macam penyakit.",kata penjual obat dengan semangat.
Pembeli : Kalau penyakit panu?
Penjual : Panunya hilang
Pembeli :Kalau sakit batuk?
Penjual : Batuknya hilang
Pembeli : Kalau kudis?
Penjual : Kudisnya hilang
Pembeli : Kalau sakit kepala?
Penjual : Kepalanya hilang.
Pembeli :????

Read More

Jam Berapa??

Ketika sedang dalam perjalanan naik kereta api, seorang pria kaya ditanya oleh anak muda yang duduk di sebelahnya.

"Sekarang sudah jam berapa, Pak?"

"Saya tidak akan memberitahukannya kepadamu!," sahut pria kaya itu dengan ketus.

"Lho, kenapa?"

"Karena, kalau saya jawab jam berapa, maka kau pasti akan mulai melakukan percakapan dengan saya. Kau akan bertanya, tujuan saya ke mana, lalu saya akan menjawabnya."

"Lantas terpaksa saya akan bertanya pula ke mana tujuan kamu, meski sebenarnya saya sama sekali tidak tertarik untuk mengetahuinya. Kemudian, kita akan berbincang-bincang."

"Saya akan turun di Semarang, kota kediaman saya, lalu kau pun akan turun pula di sana. Istri saya akan menunggu di stasiun dan saya akan memperkenalkannya padamu."

"Lalu istri saya akan menawarkan padamu untuk mampir ke rumah kami. Lalu dia akan mengundang kau untuk makan malam, dan kau pasti akan menerima tawaran tersebut."

"Lalu kau akan bertemu dengan putriku yang cantik, dan jatuh cinta padanya. Lalu mungkin kau akan melamarnya dan memintanya menjadi istrimu. Dan tahukah kau? Saya tidak sudi putriku kawin dengan pemuda yang jam tangan saja enggak punya...!"

Read More

Tips Aman Naik Taksi

Tips berikut sangat berguna khususnya untuk wanita agar aman ketika naik taksi.

1. Saat menyetop taksi, pastikan jumlah rodanya empat, kalau cuma tiga itu berarti bajaj.

2. Sebutkan tujuan anda secara benar, jangan seenak udel, karena belum tentu udel anda enak.

3. Jangan malu bertanya karena malu bertanya sesat di jalan. Tapi jangan terlalu banyak bertanya nanti malu-maluin.

4. Jika sopir bersikap ramah balaslah dengan wajar, jangan berlebihan nanti malah ditaksir oleh sopir.

5. Jika anda sendirian duduklah di belakang sopir, jangan duduk di pangkuan sopir karena selain mengganggu pandangan, juga mengganggu konsentrasi sopir.

6. Perhatikan selalu argometer saat di perjalanan, jangan sampai keliru Argo Bromo atau Argo Lawu, karena kesalahan ini amat fatal dan anda akan makin jauh dari tujuan.

7. Selain itu periksa juga jumlah kursinya. Kalau jumlahnya banyak, itu bukan taksi melainkan metromini.

Read More

Anti Suap

Setelah proyek multimilyar dollar selesai, Sang Kepala Dirjen kedatangan tamu wakil dari PT. XX kantor pemenang tender.

Pemenang Tender: "Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir dibawah mercy S 320."

Kepala Dirjen : "Anda mau menyuap saya? ini apa-apaan? tender udah selesai. jangan gitu ya, bahaya kalau ketawan KPK."

Pemenang Tender: "Tolonglah pak diterima. kalau gak, saya dianggap gagal membina relasi oleh kantor pusat."

Kepala Dirjen: "Ah, jangan gitu dong. saya tidak sudi!!"

Pemenang Tender (mikir ): "Gini aja, pak. Gimana kalau bapak beli saja mobilnya..."

Kepala Dirjen: "Mana saya ada uang beli mobil mahal gitu!!"

Pemenang Tender nggak kehabisan akal.

Pemenang Tender: "Saya ada solusi, Pak. Bapak beli mobilnya dengan harga Rp.10.000,- saja."

Kepala Dirjen: "Bener ya? OK, saya mau. jadi ini bukan suap. Pakai kwitansi ya."

Pemenang Tender: "Tentu, Pak.."

Pemenang Tender menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. Kepala Dirjen membayar dengan uang Rp. 50.000. Mereka pun bersalaman.

Pemenang Tender(sambil membuka dompet ): "Oh, maaf Pak. ini kembaliannya Rp.40.000,-."

Kepala Dirjen: "Gak usah pakai kembalian segala. Tolong kirim 4 mobil lagi ke rumah saya ya..."

Pemenang Tender : gubraaaaaaaaaak.

Read More

Usia Kaki

Dokter bertanya kepada pasiennya, kakek 72 tahun....

Dokter : "Pak, rasa sakit di kaki kanan anda itu tampaknya akibat penyakit rematik."
Pasien : "Penyakit rematik itu apa, dok ?"
Dokter : "Rematik itu salah satu penyakit yang menyerang sendi, Pak. Penyakit itu dapat disebabkan, misalnya, karena usia Bapak sudah tua..."
Pasien : "Eh, dokter jangan coba2 bohongin saya ya !! Kaki sebelahnya, umurnya juga udah sama tuanya, tapi gak sakit apa-apa tuh"

Read More

Bikin Pusing

Udin : "Bu, beli gado-gado."
Penjual : "Boleh, berapa bungkus?"
Udin : "Sepuluh bungkus. Yang 3 bungkus pedas, yang tiga tidak pedas, satu tidak pakai kol, sisanya pakai kol, tapi tidak pake kacang panjang. Yang tiga tidak pedas, satu jangan pakai tauge, satu pakai tauge tapi tak pakai tahu dan jangan terlalu asin, satunya lagi tak pakai timun. Yang sedang saja, satu tanpa kacang panjang, satu kolnya sedikit, dua tidak pakai tauge, tapi kerupuknya yang banyak..."
Penjual : "????"

Read More

Kostum Hewan

Seorang pria mendapatkan job baru di kebun binatang. Tugasnya adalah menjadi gorila dengan kostum yang dikenakan. Tingkahnya dibuat seperti gorila yang sebenarnya.
Tujuannya agar Kebun Binatang ramai dikunjungi. Suatu hari dia ketika sedang beratraksi dekat kandang singa, dia terjatuh kedalamnya.

Karena panik dia lupa akan tugasnya kemudian sambil berlari "Gorila" tersebut berteriak "Tolong ...Tolong".

Saat itu juga Singa mengejarnya dan menerkam dari belakang sambil berbisik Singa Berkata, "Cepat diam atau kau akan kehilangan pekerjaan"...

Read More

Mencuri Mangga

Seorang anak yang mencuri mangga kepergok si empunya pohon.
Pemilik : "Hei, sedang apa kami di atas situ?"
Anak : "Anu, Pak. Cari layang-layang."
pemilik : "Buat apa?"
Anak : (Tambah gugup) "Eh, buat bikin rujak, Pak."

Read More

Merampok Bank

"Din, besok kita merampok bank yang ada di ujung jalan itu," ujar Ujang pada Udin, rekan sejawatnya.

"Jangan bank itu boss soalnya uang hasil rampokan kita pekan lalu, saya simpan di sana,",ujar udin.

Read More

Interview II

Personalia: Kamu sudah tahu pekerjaanmu ?
Udin : Belum
Personalia: Ya jelas nggak diterima
Udin : Lho kok gitu ?
Personalia: Lha kamu mau kerja belum ngerti apa yang mau dikerjakan ?
Udin : ya … secara garis besar tahulah pak ….
Personalia: Tambah nggak keterima
Udin : Lho, lha kok ... ?
Personalia: Yang tahu garis besar itu Cuma bos …. Memangnya kamu mau jadi boss

Read More

Interview I

Personalia: Kamu bisa Internet ?
Udin : tidak bisa pak
Personalia: Ya kamu tidak di terima
Udin : Kenapa pak ?
Personalia: Perusahaan tidak terima orang gaptek (gagap teknologi)
Udin : Sebenarnya bisa sih pak
Personalia: Tidak di terima juga
Udin : Lho, lha kok kenapa pak ?
Personalia: Pasti kamu nggak akan kerja,ntar malah internetan terus. Habis-habisin bandwith saja.

Read More

Kertas Toilet

Udin baru diterima sebagai karyawan toko kelontong. Hari pertama dia kerja, yang punya toko menitipkan toko sebentar karena dia ada urusan. Ketika pulang, Udin ditanya apa yang terjadi.

"Tadi ada yang datang nyari sabun merek x Pak. Tapi karena kita nggak jual merek x, dia pulang dengan tangan kosong."

"Udin.. Udin", sahut pemilik toko. "Bukan begitu caranya berjualan. "Kalau ada yang datang nyari sabun x, maka kamu mesti tawarkan sabun Y, Z atau yang lain. Jadi kita tak punya barang yang persis sama dengan yang ditanyakan pembeli, kamu tawarkan barang lain yang mirip."

Keesokan harinya ketika pemilik toko sedang tidak ada, datanglah seseorang mencari kertas toilet.

"Maaf, kami tidak punya kertas toilet", kata Udin sambil tersenyum ramah, "Tapi kami punya kertas ampelas"

Read More

Membaca Buku

Udin bersama kawan-kawannya berburu ke Afrika. Tengah hari rombongannya berjumpa dengan seekor singa.

"Harap tenang," kata pemandunya. Berdasarkan buku yang saya baca, kalau kita tidak bergerak, singa itu tidak akan mengganggu dan segera meninggalkan tempat ini."

Tapi Udin menyela, "Apakah singa itu juga membaca buku yang kamu baca?"

Read More

Semut Vs Orang

Tanya: Apa bedanya orang sama semut?
Jawab: Klo orang bisa kesemutan, tapi klo semut gak bisa keorangan.

Read More

Ulat Terkenal

Tanya: Ulat apa yang terkenal?
Jawab: Ulat naik daun

Read More

Ikan Lele

Tanya: Ikan apa yang paling tua ?
Jawab: Ikan lele, karena udah punya kumis.

Read More

Seekor Ikan

<'(((< aku kirim seekor ikan ini buat kamu, sebagai tanda persahabatan kita. Simpan baik-baik di hape kamu! O iya jangan lupa. setiap hari taruh HP kamu di air supaya ikannya ngga mati.

Read More

Kesalahan Yang Sama

Dua sahabat sedang menonton film koboi yang dibintangi Clint Eastwood. Ketika Clint sedang memacu kudanya ke kota tempat bandit-bandit sudah menunggunya, sahabat pertama berkata, "Taruhan, yuk. Dia pasti terjatuh dari kudanya."

"Jangan bodoh. Clint tidak pernah jatuh dari kudanya. Ayo taruhan!"

Ternyata Clint terjatuh. "Apa kataku ...," kata sahabat yang pertama, "soalnya aku sudah pernah menonton film ini."

"Aku juga pernah. Tapi kupikir, enggak mungkin dia melakukan kesalahan yang sama untuk kedua kalinya!"

Read More

Keras Kepala

Udin terkenal begitu keras kepala dan ngotot dalam segala hal. Sehingga pada suatu hari gurunya, mengingatkannya.

"Kau selalu menyangka bahwa dirimu benar, Padahal kau juga pernah salah bukan?," tegur sang guru.

"Memang," sahut si Udin. "Sekali waktu saya memang pernah salah," tambah si Udin.

"Nah! kau mengakuinya juga, bukan?," seru gurunya dengan gembira. "Kapan itu?"

"Beberapa waktu yang lalu," sahut si Udin, "Yaitu ketika saya menyangka bahwa saya salah, dan ternyata saya benar."

Read More

Namanya Sama

Ketika Tomy baru masuk sekolah dasar dia ditanya oleh gurunya yang kebetulan namanya sama dengan dia.

Guru: "Nama kamu siapa?"

Tomy: "Nama saya... Tomy."

Guru: (Sambil marah) "Kalau sama guru kamu sopan, harus pakai 'pak', mengerti? Coba ulangi lagi!, nama kamu siapa?"

Tomy: (Gemetar dan gugup) "Nama... nama saya Pak Tomy."

Read More

Alasan Terlambat

Bu Guru: Udin, kenapa kamu terlambat ke sekolah? Kamu kesiangan ya?

Udin: Iya, bu. Habisnya tadi malem saya mimpi main bola, terus ternyata ada perpanjangan waktu, makanya saya jadi telat.

Read More

Kejam Tetapi Adil

Si Udin bercerita tentang guru barunya kepada Mamanya.

"Mama, guruku yang baru orangnya kejam tetapi adil."

Ibunya yang kurang paham maksud Udin bertanya, "Apa yang kau maksudkan dengan kejam tetapi adil?"

Jawab Udin, "Dia kejam terhadap semua orang!"

Read More

Ralat Artikel

Editor sebuah koran dituntut oleh anggota DPR untuk meralat judul tulisan tersebut karena artikel yang dimuat berjudul "SETENGAH ANGGOTA DPR KORUPSI".

Benarlah, di edisi berikutnya sang editor minta maaf dengan mengganti judul artikelnya menjadi "SETENGAH ANGGOTA DPR TIDAK KORUPSI".

Read More

Tembok Ratapan

Seorang wartawan ditugaskan ke Yerusalem untuk meliput berita hangat disana. Dia menempati Apartemen yang berseberangan dengan Tembok Ratapan, tempat orang-orang Yahudi berdoa kepada Tuhan.

Setelah beberapa minggu, dia baru menyadari bahwa setiap kali dia melihat tembok itu, dia selalu melihat seorang kakek Yahudi yang berdoa disana. Insting kewartawanannya bekerja. Dia melihat kemungkinan ada bahan berita yang bisa didapatkannya disana. Lalu dia turun dari apartemennya dan mendatangi kakek itu.

Dia bertanya, "Kek, kamu selalu mendatangi Tembok Ratapan setiap hari. Lalu, apa yang kamu doakan setiap hari?"

Kakek Yahudi itu menjawab, "Tiap pagi, saya doakan bagi perdamaian dunia. Setelah itu, saya kembali ke rumah untuk minum teh. Saya datang kembali ke Tembok Ratapan dan berdoa bagi mereka yang sakit."

Wartawan itu dengan kagum bertanya, "Luar biasa. Jadi, setiap hari kakek datang ke Tembok Ratapan dan mendoakan hal-hal itu?"
"Benar!"

"Sudah berapa lama, kek?"
"Mmm, mungkin sekitar 25 tahun yang lalu."

Wartawan ini kembali terkagum-kagum. "Benar-benar luar biasa.
"Jadi selama 25 tahun, kakek mendoakan hal yang sama?"
"Benar!"

"Lalu, apa yang kakek rasakan selama ini?"
"Perasaan saya? Yaaa seperti bicara sama tembok saja, gitu!"

Read More

Tidak Semua Bisa

Tidak Semua Pepohonan Bisa Tahan Tanpa Air
TAPI KAKTUS BISA.

Tidak Semua Binatang Bisa Menjadi Simbol Negara
TAPI SINGA BISA.

Tidak Semua Bunga Bisa Menjadi Simbol Cinta
TAPI MAWAR BISA.

Tidak Semua Monyet Bisa Baca Thread ini
TAPI ANDA BISAAAAA.

Read More

3 Manfaat Rokok

Ada 3 Manfaat Rokok:

1. Rambut gak beruban.
Karena satu batang rokok dpt mengurangi umur manusia, jadi matinya lebih cepat.

2. Rumah gak dimasukin maling.
Bagaimana maling mau masuk? tengah malam batuk melulu, malingpun gak jadi masuk, disangkanya tuan rumah belum tidur.

3.Dicintai binatang.
Terutama anjing. Biasanya orang yang merokok itu sering telat makan. makanya badannya kurus dikirain tulang berjalan.

Read More

SPG Cantik

Udin dan pacarnya terpisah di sebuah MALL. Dia pun lalu mencari SPG cantik untuk menemukan pacarnya.

Udin: "Mbak SPG,mau bicara sebentar sama saya.

SPG: "Untuk apa Mas....?.

Udin: "Pacar saya terpisah,saya mau mencarinya.

SPG: "Kenapa saya yang mau diajak bicara....?.

Udin: "Dia kalau melihat saya bicara sama SPG cantik kayak anda, dia pun langsung muncul entah dari mana datangnya.

SPG: ????????

Read More

Tech Support I

Tech support: Anti virus apa yang anda gunakan?

Udin: Netscape.

Tech support: Itu bukan program anti virus.

Udin: Oh, sorry... Internet Explorer.

Tech support: Cape dech ...

Read More

Tech Support I

Udin: Saya nggak bisa nyambung ke internet.

Tech support: Apakah anda sudah memasukkan password yang benar?

Udin: Ya, tentu sudah, saya melihat teman saya menggunakan password ini.

Tech support: Dan apakah password nya itu?

Udin: teman saya mengetik 5 tanda bintang. ******

Tech Suppot : ???????

Read More

Tips Naik Pesawat Terbang Murah

1. Siapkan pengacara untuk mengurus segala sesuatunya, cek umur pesawat dengan menginterogasi pilot, pramugari kalo perlu telpon Direktur perusahaan si pesawat.

2. Siapkan alat anti gravitasi dan alat terjun payung sendiri (apalah namanya), kalau-kalau pesawat meluncur bebas lepas ke tanah dari ketinggian 10ribu km.

3. Berlatih buat cuek bebek ama kondisi pesawat. Jadi anda gak perlu deg deg plasss kalo liat ada bagian sayap pesawat dilakban.

4. Siapkan bahan bacaan yang banyak, sapa tahu anda beruntung mendapatkan delay sekitar 5-9 jam.

5. Mulai melatih diri untuk mendapatkan pelayanan tanpa senyum dari pramugari

6. Siapkan cemilan sendiri, dan juice dingin sendiri. di pesawat nanti, itu adalah barang langka yang diberikan pramugari.

7. Siapkan kompas, alat radar, kalau perlu satelit sendiri, siapa tahu pesawat menghilang dan tiba di bandara pulau tetangga.

8. Sebelum masuk bagasi, bungkus dan ikat koper anda, kalo perlu dilaminating sedemikian hingga, jadi jam tangan rolex anda gak pindah ke tas orang laen. Atau pasang GPS di koper Anda, jadi gak ada kejadian Anda gak tau dimana keberadaan koper dan bawaan setelah keluar dari bagasi pesawat.

9. Bawa payung ke dalam pesawat, atau kalau perlu pake jas ujan sebelum masuk ke pesawat. Jaga-jaga kalo ada hujan di dalam pesawat sepanjang perjalanan Anda..

10. Ketika pesan tiket di kantor cabang pesawat, bawa printer sendiri. Ini persiapan seandainya di kantor tersebut cuma punya printer yang hitam putih.

Read More

Pilih Penjara atau Kantor

PENJARA : Kamu hidup di ruangan 8X10 m2.
KANTOR : Kamu hidup di ruangan 6X8 meter2.

PENJARA : Dapat 3 kali makan, gratis.
KANTOR : Harus beli sendiri

PENJARA : Untuk kebiasaan baik mendapat hadiah istirahat.
KANTOR : Untuk kebiasaan baik mendapat hadiah TAMBAHAN KERJAAN he..he..

PENJARA : Penjaga akan membukakan pintu dan membuka & menguncikan pintu untuk kamu.
KANTOR : Kamu harus membawa sendiri, membuka sendiri, menutup serta mengunci sendiri semua pintu yang kamu punyai.

PENJARA : Kamu bisa nonton TV tiap hari.
KANTOR : Kamu bisa dipecat kalau nonton TV

PENJARA : Kamu punya ruangan pribadi.
KANTOR : Kamu harus selalu bersama teman kerja.

PENJARA : Diijinkan bertemu dengan keluarga untuk bersenda gurau.
KANTOR : Kamu sama sekali tidak diijinkan bersantai ria bersama keluarga disini.

PENJARA : Semua pengeluaran ditanggung negara.
KANTOR : Kamu harus tanggung pengeluaran dirimu sendiri dan memotong gajimu lewat pajak untuk menghidupi yang ada di penjara.

Read More

Tips Menghentikan Kebiasaan Ngupil

1. Cara Heurestik
Camkan kepada diri anda bahwa ngupil menyebabkan sel-sel hidung menjadi rusak dan kemudian meregenerasi sel-sel baru yang lebih banyak sehingga lobang hidung akan lebih besar daripada sebelumnya (dengan asumsi bahwa asupan nutrisi anda cukup).

2. Cara Kimiawi
Oleskan ekstrak cabai pada jemari anda (tidak efektif jika mata anda sensitif terhadap cabai).

3. Cara Pedagang
Naikkan tarif ngupil hingga 80%.

4. Cara Senggama Terputus
Tarik jari anda keluar ketika upil nyaris didapat. Ini tidak perlu jika anda menggunakan 'sarung' tinju.

5. Cara Periodik
Jangan ngupil di sembarang waktu. Aturlah jadwal ngupil secara ketat dan periodik. Misalnya, ngupil sehabis makan. Cara ini tidak dianjurkan bagi anda yang tidak bisa membedakan mana jari mana garpu.

6. Cara Medis
Jangan ngupil hingga over dosis. Jika perolehan upil anda sudah cukup, segera hentikan. Untuk mengetahui seberapa cukup upil yang anda peroleh, bawa sampelnya ke dokter terdekat.

7. Cara Preventif
Taruhlah hidung anda di tempat yang tidak mudah dijangkau oleh tangan anda.

8. Cara Alternatif
Jika hidung anda sudah tidak tahan lagi untuk dimasuki jari, pinjamlah jari teman yang duduk paling dekat dengan anda untuk mengorek upil. Sebaliknya jika jari anda yang gatal ingin mengorek, carilah lobang lain selain lobang hidung.

9. Cara Bollywood
Pasanglah kalung rantai di hidung anda yang memungkinkan jari anda tidak dapat memasukinya. Jika ternyata jari anda masih bisa menerobos, gantilah kalung rantai dengan rantai kapal.

10. Cara Militer
Pasang bom di tubuh anda dan taruh pemicunya di lobang hidung.

Read More

Tips Menghindari Kecopetan

Ingat, kejahatan terjadi bukan hanya karena kesengajaan tetapi karena ada kesempatan.

1. Bila anda perempuan bawalah tas anda dengan baik, bila perlu kempit di ketiak anda, karena copet rata-rata tidak suka bau ketiak yang tidak sedap.

2. Bila anda laki-laki pastikan dompet anda selalu disaku anda, karena bila disaku orang lain berarti anda sudah … Kecopetan.

3. Buatlah bingung sang copet dengan membawa uang anda terbagi pada seluruh kantong saku

4. Pastikan anda selalu tidak bawa uang, dan pasti anda tidak akan pernah dicopet, sebab anda tidak punya uang.

5. Bila anda selalu bawa uang pastikan dompet atau tas anda di dalamnya berlapis seng, sebab copet tidak akan bisa menyilet dompet atau tas anda.

6. Selipkan uang anda diantara ikan asin belanjaan anda, karena copet tidak suka bau ikan asin, kecuali kucing.

7. Kalau anda bawa uang banyak lebih baik ditaruh kantong plastik bening dan dikalungkan di leher, anda pasti tidak akan di copet. Hanya di ruammpook saja.

8. Kalau sudah yakin ketemu copet, ajaklah makan bersama di restoran dan berilah uang saku, anda tidak akan di copet tapi dikira gila.

9. Bila terpaksa anda harus belanja, pastikan bersama rombongan dan pilihlah tempat di tengah, anda pasti tidak akan kecopetan. Tapi entah teman anda yang ada di paling pinggir.

10. Tips terakhir yang paling jitu adalah pastikan anda tidak pernah pergi kemana-mana, so pasti tidak kecopetan kecuali anda tinggal di keluarga copet

Read More

Jangan Panik

Suatu kali ada sebuah kapal berlayar.Tiba-tiba datang gelombang yang sangat dasyat dan kapal hampir tenggelam. Di tengah kondisi yang sangat tegang tersebut tiba-tiba petugas informasi mulai berteriak, "Perhatian bagi para seluruh penumpang kapal diharapkan jangan panik. Sekali lagi jangan panik. Kami informasikan bagi para penumpang yang bisa berenang untuk segera naik ke DEK 4, dan bagi para penumpang yang tidak bisa berenang kami ucapkan selamat tinggal.

Read More

Salah Pakai

Seorang bapak pergi dengan anaknya untuk berjalan-jalan menghirup udara segar, belum berapa jauh berjalan, sang bapak sadar bahwa sandal yang dipakainya berlainan warna, yang kanan merah dan yang kiri berwarna biru.

Karena malas untuk kembali, ia menyuruh anaknya untuk pulang mengambilkan sandal yang betul, dan sementara itu ia menunggu dibawah pohon yang rindang.

Setelah berapa lama, sang anak kembali dengan tangan kosong.

"Kenapa kamu tidak bawa sandalnya .....?!!", ujar sang bapak gusar.

"Percuma pa.., soalnya sandal yang dirumah juga berlainan warna......."

Read More

Absen Kelas

Di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar sedang ada absen kelas.

Guru: "Nana Yuliani!"
Nana: "Saya, Bu!"

Guru: "Denny Hutagalung!"
David: "Saya, Bu!"

Guru: "Tono Surtono M!"
Tono: "Saya, Bu!"

Guru: "Tono, tolong sini sebentar..."
Tono: "Kenapa, Bu Guru?"

Guru: "Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Kalo udah Tono, jangan pake Surtono lagi. Jadinya aneh. Bilangin itu ke bapak kamu, ya!?"
Tono: "Iya, Bu!"

Guru: "Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?"
Tono: "Martono, Bu!"

Read More

Pengaruh Televisi

SEORANG anak memberitahukan temannya, televisi memang dapat menimbulkan kekerasan.

Anak : "Televisi memang menimbulkan kekerasan,"

Teman : "Kenapa kamu bilang begitu?"

Anak : "Karena setiap kali aku ganti chanel untuk memindahkan acara wawancara ke acara hiburan, maka ayah akan langsung memukul."

Read More

Katakan Sejujurnya

Seorang bapak mengalami patah tangan ketika mengendarai motor. Isterinya sangat prihatin serta sangat khawatir, bertanya kepada dokter:

Tolong dok, katakanlah sejujurnya. Apakah suami saya nantinya masih akan tetap bisa mengepel lantai dan mencuci piring?'

Read More

Jawab Sendiri

Pak Guru : Andi, maju ke depan dan selesaikan soal di papan tulis!
Eko : Andi tidak masuk, Pak! Dia sakit!
Pak Guru : DIAM!!! Andi harus menjawab sendiri!!
Eko : ????????

Read More

You Kill My Brother.. I Kill You

Suatu hari dia lagi dapet mata kuliah bahasa inggris. Didalam kelas ada seseorang yang kalo belajar bahasa iggris keliata banget ga bisanya. Gimana gak gitu, tiap bahasa inggris mulutya ditutup terus. Sampai suatu hari sang dosen bahasa inggris menghampirinya dan berkata "Coba kata apa sih dalam bahasa Inggris yang kamu tahu?". Mahasiswa yang ga bisa bahasa inggris itu kontan saja berkata,(karena yang dia ingat hanya dialog dalam bahsa inggris dalam film kung fu Jadul, dia berkata).."You kill my brother..I kill You".

Read More

Surat Rekomendasi

To: Bapak Direktur
Hal: Rekomendasi

Yth. Bapak Direktur,

Ujang Bin Ucok, asisten programmer saya, selalu saja
bekerja keras dengan giat. Ia bekerja independent, tanpa pernah
menghabiskan waktunya untuk ngobrol. Ia tidak pernah
berpikir dua kali untuk menolong rekan kerjanya dan selalu
menyelesaikan tugas pada waktunya dan bahkan ia sering kali
menyelesaikannya lebih cepat dari seharusnya. Tak pernah ia
bolos dengan alasan yang tidak jelas. Saya mengusulkan agar ia
dipromosikan sebagai manajer. Proposal mengenai ini akan
segera dikeluarkan secepatnya.

NB:

Si brengsek itu tadi berdiri di belakang saya ketika menulis surat ini. Bacalah baris-baris ganjil saja pada surat ini.

Read More

Cantik Tapi Bodoh

Seorang pria berkata begini; "kenapa sih wanita itu diciptakan cantik tapi jarang menggunakan pikirannya alias bodoh?"

Seorang wanita yang lewat dan mendengarkannya menoleh dan menjawab; "karena kecantikannya maka laki-laki tertarik dan karena kebodohannya maka seorang wanita bisa mencintai laki-laki"

Read More

Kalau Marah

Kalau kamu marah, keluarkanlah kemarahanmu!
Kalau kamu sedih, keluarkanlah kesedihanmu!
Kalau kamu benci, keluarkanlah kebencianmu!
Tapi ingat... Kalau kamu malu, jangan keluarkan kemaluanmu!

Read More

Pertanyaan Customer

Customer : Bisakah anda membantuku, sepertinya keyboard di komputerku tidak bisa berfungsi.
Helpdesk : Apakah ia sudah dihubungkan ke komputer?
Customer : Hmm .. aku tidak tahu, bagaimana cara untuk memastikannya?
Helpdesk : Ok, angkatlah keyboard anda dan mundurlah 10 langkah
Customer : OK
Helpdesk: Apakah keyboard bersama anda sekarang?
Customer: Ya
Helpdesk: Ok, itu artinya anda belum menghubungkannya ke ke komputer anda!

Read More

SMS Mantra

kongkalingkong anak kingkong ada di kolong nyolong CD bolong dimarahin engkong.. eh.... kingkongnya datang dan lagi baca pesan ini !

Read More

Laut Mati

Saat istirahat sekolah, si Udin dan Ucok duduk-duduk berdua sambil mengobrol. Mereka lalu saling membanggakan ayahnya masing-masing. Keduanya berusaha agar ayahnya tampak lebih unggul dari ayah temannya.Teringat akan pelajaran geografi pagi harinya Ucok bertanya, "Kamu
tahu Terusan Sues kan?"

"Tahu, yang diterangkan Bu Guru tadi pagi kan? Kenapa?" tanya si Udin.

"Itu ayahku yang menggalinya," kata Ucok.

"Kamu tahu Laut Mati nggak?" tanya si Udin.

"Tahu. Kenapa?" Ucok balik bertanya.

"Itu ayahku yang membunuhnya ...."

Read More

Keluhan Istri

Ada suatu pagi seorang istri mengeluh pada suaminya.

Istri: "Bang, lihat deh tetangga kita yang baru pindah itu?"
Suami: "Emang kenapa?"

Istri: "Liat dong, tiap pagi sebelum pergi kerja, sang suami selalu menciumnya. Kalau pulang kerja, dia akan berikan istrinya sekuntum bunga mawar. Mesra banget mereka. Kenapa abang tidak seperti itu?"

Suami: "Abang sih maunya begitu, tapi kan abang tidak kenal sama istrinya?"

Istri: "Maksud aku.. abang kasih bunga untuk aku, bukan untuk istrinya orang itu abaaaaang".

Read More

Kejam Tetapi Adil

Si Udin bercerita tentang guru barunya kepada Mamanya.

"Mama, guruku yang baru orangnya kejam tetapi adil."

Ibunya yang kurang paham maksud Udin bertanya, "Apa yang kau maksudkan dengan kejam tetapi adil?"

Jawab Udin, "Dia kejam terhadap semua orang!"

Read More

Tempat Penitipan Barang

Seorang penjaga keamanan toko menghampiri seorang calon pembeli

Penjaga : Bu, tolong titipkan tas Ibu di sana. (sambil menunjuk tempat penitipan barang)
Pembeli : Tapi Anda lihat sendiri kan, saya tidak membawa tas?
Penjaga : Oh, kalau begitu Ibu tidak boleh masuk.
Pembeli : Lho memangnya kenapa?
Penjaga : Saya ditugaskan untuk meminta pembeli menitipkan tasnya sebelum masuk toko, tanpa kecuali.
Pembeli : ??????

Read More

Tempat Duduk

Udin menjemput neneknya di stasiun Gambir, kereta ekonomi dari Yogyakarta pun tiba. Dilihatnya neneknya turun dan Udin pun menghampirinya.

Udin sedikit kaget karena neneknya berjalan dengan agak terhuyung-huyung. “Lho, nek, kenapa?…pusing ya?” tanya Udin. “Iya…soalnya nenek duduknya menghadap arah berlawanan dengan arah majunya kereta.”

“Tapi nenek kan bisa tukeran sama orang yang duduknya di depan nenek… pasti dikasih, kok. Nenek kan orang tua,” kata Udin. Kemudian nenek menjawab, “Iya sih… cuma masalahnya kursi yang di depan nenek nggak ada orang yang mendudukinya, jadi nggak ada yang bisa diajak tukeran!!”

Read More

Tiga Orang Pemabuk

Tiga orang pemabuk tiba di stasiun kereta api beberapa saat sebelum kereta berangkat. Karena melihat ketiga pemabuk itu sempoyongan seperti tidak mampu naik kereta api, maka kepala stasiun yang baik hati membantu mereka naik. Ia sudah membantu dua orang naik kereta sebelum kereta berangkat, dan meminta maaf kepada seorang pemabuk lagi yang terpaksa tertinggal kereta api tadi.

"Maaf tuan", katanya. "Sebetulnya saya sangat ingin membantu Anda naik kereta", kata kepala stasiun.

"Tidak apa-apa", jawab sang pemabuk yang tertinggal. "Teman saya akan lebih menyesal lagi. Mereka sebetulnya hanya mengantar saya ke stasiun".

Read More

Sudah Terlewat

Seorang gadis cantik menaiki bus. Seorang laki-laki yang duduk dekat gadis itu langsung berdiri, mempersilakan gadis itu duduk. Tetapi gadis itu langsung mendorong perlahan laki-laki itu ke tempat duduknya sambil berkata, "Terima kasih, saya berdiri saja".

Laki-laki itu langsung berdiri lagi, tetapi lagi-lagi gadis itu mendorongnya sambil mengatakan bahwa ia berdiri saja. Pada kali ketiga pria itu berdiri, ia langsung membentak, "Nona saya mau turun. Tujuan saya sudah terlewat".

Read More

Bis Apa?

Tanya: Bis apa yang suaranya halus??
Jawab: Bisik-bisik tetangga.

Read More

Tiap Menit

Tanya: Ayam apa yang berkokok tiap 1 menit?
Jawab: Ayam kurang kerjaan

Read More

Tips Menghilangkan Kebosanan di Lift

Ada beberapa tips menghilangkan kebosanan di lift.

1. Waktu cuma ada 2 orang di dalam lift. cuma kamu dan 1 orang lain. Colek bahunya dia dari arah berlawanan trus pura2 gak tahu apa-apa

2. Waktu baru masuk lift, pura-pura kestrum abis mencet tombolnya. Biar orang lain kaget dann gak berani pencet tombolnya.

3. Pura-pura jadi orang baok, tanyain ke orang yg baru masuk mau ke lantai berapa. tapi entar pencet lantai yg beda dr yg dikasi tahu.

4. Telpon temen kamu dan suruh dia tebak kamu lagi di lantai berapa.

5. Pura-Pura nahan pintu lift kebuka dan bilang kalo lagi nunggu temen ke semua yg ada di dalam lift. Gak lama abis itu biarin pintunya ketutup dann ngomong gini "hey, kok lama amat? kemana aja tadi?" (kesannya lagi ngomong ke setan)

6. Jatuhin pulpen lo ke lantai. trus biarin aja. ampe entar ada yg jongkok mau ambilin, langsung teriak "woiiii, itu pulpen gw!!!"

7. Pake HP yang ada kameranya foto-foto semua orang yg ada di lift.

8. Bawa meja kecil dan kursi ke dalam lift. stiap kali ada yg masuk langsung nanya "permisi mba/mas ada janji appointment dengan siapa?"

9. Taruh kotak kosong di sudut lift. Entar kalo ada yg mau coba buka langsung bilang kalo tadi kamu denger ada suara tik tok tik tok dari kotak itu. (supaya di sangka anda BOM)

10. Pura-pura jadi pramugari di pesawat terbang. Peragain gimana cara kluar kalo ada kecelakaan dan tunjukin pintu exitnya ada dimana aja.

11. Setiap kali pintu lift k etutup, langsung ngomong dengan nada panik "tenang aja tenang aja.. sebentar lagi pintunya kebuka lagi.

12. Berdiri menghadap ke sudut lift dan pura-pura ketakutan. (kesannya kayak lagi main film horror)

Read More

Kebun Semangka

Seorang pedagang semangka berteriak-teriak menjajakan semangka dengan gerobak. "semangka!!! semangka!!! dijamin enak, manis!!! semangka!! semangka!!"

Seorang pria terbangun mendengar teriakan pedagang semangka itu.pria itu lalu mencegah pedagang itu dan bertanya, "berapa banyak kamu punya semangka?".

Wajah pedagang langsung berseri karena mengira semangkanya akan diborong oleh pria itu. "ada 2 gerobak pak! yg satu ini, yang satu gerobak lagi masih ada dirumah." katanya.

"sombong sekali kamu, baru punya semangka 2 gerobak saja sudah sombong. Aku yang punya 3 hektar kebun semangka aja ga teriak-teriak seperti kamu!!" bentak pria itu.

Read More

Melarikan Diri

Seorang pria menelepon sebuah Lembaga Pemasyarakatan dan menanyakan kepada petugas kamar penjara no. 27 ada penghuninya. Petugas tersebut lalu memeriksa kamar tersebut, dan segera kembali ke pesawat telepon, memberitahu pria tersebut kalau kamar no.27 itu kosong."Bagus sekali!" kata si pria. "Itu berarti aku sudah betul-betul berhasil melarikan diri!"

Read More

Cuma Satu

Seorang anak Negro bertanya pada gurunya,"Bu, kenapa matahari cuma ada satu?"
Dijawab oleh gurunya: "Satu aja elu udah item, apalagi dua!"

Read More

Handphone Nokia N70

Selamat Anda telah mendapatkan handphone Nokia N70. Untuk keterangan lebih lanjut hubungi ayah Anda!

Read More

Dapat Diskon

Anda gagal dalam bercinta?
Ragu pada kejujurannya?
Kecewa pada sikapnya?
Ingin bunuh diri?

Just call me!

Gw jualan peti mati.
Melayani kremasi juga.
Klo beli batu nisan 2 dapat diskon 10%

Read More