2011 ~ Humor Commedy From Indonesia

Thursday, September 22, 2011

Cabang Pembantu

5:58 PM

Di sebuah antrian BANK ABC CABANG PEMBANTU:

Cewe: (setelah melihat papan nama) "Wah, ternyata bank ini menyalurkan pembantu juga ya!"

Bayar Dulu

5:37 PM Umum

Di sebuah restoran ternama.

Teman #1: "Eh udahan yuk, kita pulang.."
Teman #2: "Ntar dulu, Gua aja yang bayar.. Mas! Billboardnya ya!

Ukuran Kaki

5:09 PM Cewe Cowo

Cewe: "Beliin aku sepatu itu dong, Yang..."
Cowo: "Ukuran kaki kamu berapa?"
Cewe: "36."
Cowo: "Yakin itu ukuran kaki, bukan ukuran BH kamu?"

Suatu hari di warteg pinggir jalan.

Bapak tua: "Aduuuuh... aduuuuh"
Cowok : (sedang makan) "Bu! Bu! Itu ada orang di luar teriak-teriak. Itu gembel kali ya bu?"
Ibu penjaga warung: "Itu suami sayaaaaa!"

Tugas Kampus

6:36 PM Mahasiswa

Mahasiswa : "Ada tugas bikin karangan ya? Temanya apa sih?"
Mahasiswi : "Ehh kalo gak salah tentang kerukunan umat bersenggama..."

Di Larang Merokok

5:53 PM Supir

Ibu penumpang Metromini: "Bang, lagi ngisi bensin kok rokoknya gak dimatiin dulu sih?"
Supir Metromini: "Gak apa-apa, udah biasa."
Ibu penumpang Metromini: "Matiin dulu aja deh bang! Nanti meledak!"
Supir Metromini: "Gak bakal meledak bu, ini solar kok..."

Tes Kehamilan

5:15 PM Istri, Pembeli

Di Sebuah Apotek.

Pembeli: "Mas, ada testpen?"
Penjaga Apotek: "Testpen?"
Pembeli: "Itu loh mas, yang buat tes kehamilan, buat istri saya!"

Kamar Mewah

7:23 PM Umum

Surti datang dari desa untuk liburan ke Jakarta. Kemudian masuk Hotel bintang 5 dan pesan 1 kamar luxury room. Lalu dia diantar RoomBoy yang bertugas membawakan kopernya menuju kamarnya.

Setelah pintu tertutup, Surti kaget dan marah-marah ke RoomBoy.

"Hey bang!!. Aku emang orang kampung tapi aku gak kampungan, jangan dikira aku gak bisa bayar sewa kamar hotel mewah ini ya.!! Ini bukan kamar yang aku pesan... !!! Kamar ini sempit, sumpek ga ada TV, tempat tidur , kamar mandi...!!!", kata Surti dengan kesal

RoomBoy: "Maaf mbak, kita ini masih di LIFT".

Makan Sayuran

5:24 PM Umum

Di sebuah restoran SOUP AND SALAD.

Customer : (menunjuk gambar salad) "Mbak! URAP-nya satu ya!"

Minta Nasi Goreng

5:47 PM Anak Kecil

Anak Kecil: "Bang MINTA nasi goreng nya 1 bungkus".
Abang Nasi Goreng: "Ok dah"
Anak Kecil: "Jangan pake lama ya bang !"
Abang Nasi Goreng: "Ok!"

Setelah sekian lama menunggu

Abang Nasi Goreng: "Nih nasgor nya dik".
Anak Kecil: "Makasih ya bang".
Abang Nasi "Goreng: "Eh ntar dulu dik uangnya mana?"
Anak Kecil: "Siapa yang beli bang, kan tadi saya MINTA".
Abang Nasi Goreng: (Mati ketiban Gerobak)

Ngga Terawih

5:26 PM Sholat

Udin : Jay, lo Tarawih gak??
Jaya : Gak ah...
Udin : kenapa??
Jaya : Gw lagi dateng matahari...
Udin : !!!!!!!!!!!!!?

Cara Hack Facebook Orang Lain

5:23 PM

Udin : Jay,lu bisa Hack FB gak??
Jaya : Bisa dooonk..!!
Udin : Gimana caranya??
Jaya : Tanya aja Id sama Passwordnya din!!
Udin : ??????

Bolos Sekolah

5:19 PM Guru, Murid, Sekolah

Adi adalah murid yang sangat nakal dan sering membolos di sekolah, pada suatu hati ia dipanggil oleh guru BP karena membolos lagi.

Guru BP : Adi kamu ini nakal sekali ya! kenapa kemarin kamu bolos sekolah?
Adi : Maaf Pak saya terpaksa membolos kemarin, sebab adik saya sakit dan harus saya jaga karena orang tua saya kerja.
Guru BP : Eh..kurang ajar kamu ya. Masih berani bohong. Kemarin Bapak liat adik kamu masih sehat-sehat aja.
Adi : Lha... Bapak juga bohong, Saya kan gak punya adik.
Guru BP : Gubrakkkkkkkkkkk (ketiban papan tulis)

Orang Sholat

9:25 PM Sholat

Kakak: "tahu gak kamu??? kalau sebenernya nyuruh orang sholat itu dosa
Adik: Kok dosa kak..???
Kakak: "Orang lagi sholat kok di suruh-suruh, ya dosa-lah"

Siapa Terhebat

8:55 PM HEWAN, Istri

Kisah Ini terjadi di sebuah negeri kalelawar. Saat itu tepatnya di malam hari ada 3 kelelawar junior yang berlomba menjadi siapa yang terhebat.

Sang wasit kelelawar mengatakan "kalian harus mencari darah makhluk hidup sebanyak-banyaknya dan secepat-cepatnya, jadi siapa yg paling cepat dan paling banyak mendapatkan darah akan menjadi yang terhebat.

Kelelawar ke-1 pun berangkat, dan kembali dalam jangka waktu 5 menit dan di pipi sebelah kirinya ada darah, dia berkata "kalian melihat 2 kerbau yang sudah mati di sana?? Saya menghisap darahnya sampai mati. Dan penonton bertepuk tangan.

Kemudian kelelawar ke-2 pun berangkat, dan kembali dalam jangka waktu 3 menit dan di pipi sebelah kirinya dan kanannya ada darah, dia berkata "kalian lihat 3 banteng di sana?? saya yg telah menghisap darahnya sampai mati". dan lantas penonton bertepuk tangan.

Terakhir kelelawar ke-3 pun berangkat, dan kembali dalam jangka waktu 20 DETIK !! dan di seluruh wajahnya penuh dengan darah. Dan lantas sang wasit berkata "waw, dari mana kamu mendapatkan darah sebanyak ini??" Dan KELELAWAR KE-3 Pun menjawab "Kalian lihat tiang listrik itu?? ... SAYA TIDAK!! Gubraaaakk!! (kalelawar ke-3 mati nabrak tiang listrik)

Tips Agar Sandal Tidak Hilang saat Beribadah

8:45 PM Tips

1.Hindari memakai sandal Branded, seperti : Nake, Adidos, Robeek, atau yang lainnya, pakailah sandal yang sekali pakai.
2.Jika Anda terpaksa memakai sandal Branded, simpan saja sandal Anda di tempat yang berjauhan, misalnya sandal sebelah kanan, Anda simpan di Tempat Ibadah Jakarta, sandal yang sebelah kirinya Anda simpan di Tempat Ibadah bogor.
3. Pakai Bakiak untuk 3 penumpang yang sering digunakan ketika lomba 17 Agustus-an.
4.Gunakan Password dan alarm pada sandal Anda.
5.Pasanglah kamera Tracker dengan GPS secara tersembunyi pada sandal Anda, sehingga Anda bisa memantau dimana posisi sandal Anda apabila sandal Anda di curi.
6.Jadikan sandal Anda sebagai Accesoris yang dikalungkan di leher atau jadikan sebagai anting-anting.
7.Pesanlah sandal yang berbentuk kotak amal, selain dapat terhindar dari aksi pencurian, Anda juga akan mendapatkan sumbangan amal
8.Gunakanlah sandal yang berbeda, sandal sebelah kanan warna pink dengan hiasan bunga mawar, sebelah kiri warna hitam dengan lambang kelelawar.
9.Gunakanlah nomor sandal yang berbeda, misal sandal sebelah kanan bernomor 37, dan sebelah kiri bernomor 45.
Atau gunakan sandal yang kanan dua-duanya atau kiri dua-duanya
10.Bawalah selalu rantai besi yang panjang, Anda dapat merantai sandal anda pada badan Anda, sehingga bila sandal Anda hendak dicuri, Anda akan mendapat tanda berupa tarikan.
11.Modifikasi sandal Anda dengan menambah manik-manik, payet dan lainnya atau dengan membuat bolong di tengah sandal Anda, sehingga sandal tidak bisa dipakai dan membuat ilfil si-calon pencuri.
12.Menyimpan secarik kertas di atas sandal Anda yang berbunyi ‘Sandal ini punya si Aa’ ; "Sandal ini masih kredit"; atau Anda tulis pengumuman "Ini bukan sandal, sumpah ini bukan sandal"
13.Sendalnya digembog biar aman damai sentosa….
14.Dan terakhir sekaligus yang paling jitu adalah : Pakailah sepatu, sehingga anda tidak akan pernah kehilangan sandal..

Ini Cerita Indomie ku. Apa Cerita Indomie mu Part XI

4:59 PM Cerita Indomie

Nenekku suka banget makan indomie, bahkan sampai dia mau meninggal masih aja suka makan indomie, dan sekarang nenekku sudah meninggal.
Biar nenekku tenang di sana setiap aku berziarah ku taburkan bumbu dan kuah Indomie di atas kuburannya.

- Ini Cerita Indomie ku. Apa Cerita Indomie mu -

Ini Cerita Indomie ku. Apa Cerita Indomie mu Part X

3:54 PM Cerita Indomie

Pas mau jalan keluar kota aku sarapan indomie goreng.
Ternyata di perjalanan aku mabok dan muntah.
Tapi yang keluar malah indomie kuah.

- Ini Cerita Indomie ku. Apa Cerita Indomie mu -

Ini Cerita Indomie ku. Apa Cerita Indomie mu Part IX

7:27 PM Cerita Indomie

Waktu saya lapar.
Saya udah niat buat masak Indomie.
Eh tiba-tiba ada tukang nasi goreng lewat.
Ngga jadi dah bikin Indomie nya.

- Ini Cerita Indomie ku. Apa Cerita Indomie mu -

Ini Cerita Indomie ku. Apa Cerita Indomie mu Part VIII

7:07 PM Cerita Indomie

Ceritanya begini.
Waktu Pertamakali saya makan Indomie rasanya nendaaaang... banget..!!
Pas saya tendang balik, ehhhhh.. Indomie nya tumpahh...!!!

- Ini Cerita Indomie ku. Apa Cerita Indomie mu -

Ini Cerita Indomie ku. Apa Cerita Indomie mu Part VII

6:57 PM Cerita Indomie

Waktu itu aku dapat beasiswa kuliah ke Belanda.

Suatu hari, cowo aku nelpon. "Yank, kamu kangen gak sama aku? Udah lama gak ketemu". Terus aku jawab, "Yang paling aku kangenin, ya makan Indomie goreng"
Cowo aku marah, "jadi kamu gak kangen sama aku?, Kalo begitu kita putus!"

- Ini Cerita Indomie ku. Apa Cerita Indomie mu -

Ini Cerita Indomie ku. Apa Cerita Indomie mu Part VI

6:47 PM Cerita Indomie

Dulu waktu aku masih duduk di bangku SMP.
Aku selalu bangun pagi untuk ke sekolah.
Tapi suatu hari aku lupa pasang alarm.
Sehingga aku telat bangun pergi ke sekolah.
Lalu papamenyiram ku dengan kuah INDOMIE.

- Ini Cerita Indomie ku. Apa Cerita Indomie mu -

Ini Cerita indomie ku. Apa Cerita Indomie mu Part V

6:32 PM Cerita Indomie

Tiga tahun yang lalu rumahku kebanjiran.
Dan papa lebih memilih menyelamatkan sekardus Indomie dari pada menyelamatkan aku.

- Ini Cerita Indomie ku. Apa Cerita Indomie mu -

Ini Cerita Indomie ku. Apa Cerita Indomie mu Part IV

6:25 PM Cerita Indomie

Dulu, sejak kecil aku udah biasa disuapin Indomie sama ibuku.
Kadang juga di makan mentah-mentah.
Aku dan Indomie tak terpisahkan.
Sampai suatu ketika aku tewas karena Indomie.
Bukan karena keracunan indomie atau kolestrol.
Tapi karena ketabrak truk Indomie.

- Ini Cerita Indomie ku. Apa Cerita Indomie mu -

Ini Cerita Indomie ku. Apa Cerita Indomie mu Part III

6:05 PM Cerita Indomie

Waktu aku lagi kemah, aku kangen banget sama Indomie.
Terus, aku keluar perkemahan.
Sampai di warung terdekat, eh, Indomie nya habis.
Tanya di warung sebelahnya habis juga.
Terpaksa deh beli Mie Sedaap.
Ternyata, Mie Sedap lebih enak dari Indomie.

- Ini Cerita Indomie ku. Apa Cerita Indomie mu -

Ini Cerita Indomie ku. Apa Cerita Indomie mu Part II

5:56 PM Cerita Indomie

Pada suatu hari, aku pengen banget beli Indomie, aku pergi aja ke warung terdekat.

"Bang, ada Indomie?"
"Ada" kata si abang.
"Berapa?"
"Seribu, dek" jawab si abang.
"350 boleh bang....?"
"Jangan di tawar" kata si abang ketus.

- Ini Cerita Indomie ku. Apa Cerita Indomie mu -

Ini Cerita Indomie ku. Apa Cerita Indomie mu Part I

5:40 PM Cerita Indomie

Dulu waktu setiap ada pertandingan sepakbola di TV ayah bangunkan aku
Ayah selalu membuatkan indomie ayam bawang lengkap dengan telor dan sawi.
Lalu saat pertandingan sepakbola dimulai aku sangat serius menontonnya, saking serius nya aku gak kebagian indomie, akhirnya ayah hanya memberikan kuah indomie nya saja.

- Ini Cerita Indomie ku. Apa Cerita Indomie mu -

Berbagai Style Buang Air Besar

5:36 PM

Laptop Rusak

6:04 PM Istri, Suami

Istri : sayang laptopnya dah dateng nih
Suami : wah cepet juga yah 10 hari dah nyampe

Suami: bagus ndak sayang?
Istri : nih masih dibuka.. (sambil buka plastik bungkusan leptop)

tiba-tiba...

Istri : wah laptopnya rusak sayang
Suami : rusak gimana ?
Istri : nggak mau nyala
Suami : tombol powernya dah ditekan belum sayang??
Istri : tombol powernya sebelah mana ya???

Pesan Nasi Goreng

5:57 PM Pelayan

Ada sepasang kekasiih masuk ke warung nasi goreng. Lalu datang pelayan mau menanyakan pesanan mereka. Kemudian si pria memesan,

"Bang pesan nasi goreng 2. Yang satu pedas, yang satu jangan pedas. Kalo yang pedas nasinya sedikit saja. Yang tidak pedas, nasinya agak banyakan. Yang nasinya banyak, pake kol tapi jangan terlalu banyak. Yang nasinya sedikit, pake kol agak banyak. Yang kol nya sedikit, pake telor mata sapi. Yang kol nya banyak, pake telor dadar aja. Yang pedas, ayamnya pake tulang ya bang, terus yang nasinya banyak, ga usah pake tulang, tapi kulit ayamnya kasih banyak. Yang pake telor mata sapi, jangan pake kerupuk. Terus yang pedas pake kerupuk. Satu lagi mas, jangan lama-lama ya...."

Kemudian si pelayan masuk terus bilang sama koki, " MEJA NO 5 PESAN 2 PIRING NASI GORENG, MASING-MASING PAKE CABE 50 BIJI !!!! "

Azan Magrib

9:21 PM Puasa

Kejadian ini terjadi di saat bulan Puasa. Seorang pendengar terlibat percakapan via telepon dengan sang penyiar sekitar jam 4 sore:

Pendengar : "Hallo radio ABCD?"

Penyiar : "Betul, dengan siapa?"

Pendengar : "Dengan Beno.. Boleh request gak?"

Penyiar : "Boleh... Beno mau request apa?"

Pendengar : "Tolong puterin Adzan Magrib dong!!"

Penyiar : "!!!!????"

Ngga Puasa

9:01 PM Pemuda, Puasa

Dua orang yang sedang berpuasa terlihat sedang duduk-duduk di siang hari asyik mengobrol sambil tertawa-tawa. Tiba-tiba di depan mereka lewat seorang pemuda yang sedang merokok.

Hei, Mas, tegur salah seorang dari yang duduk tadi. Ngga puasa, ya ?
Si pemuda menoleh dan bertanya, Tau dari mana?
"Lho, kan situ ngerokok", sahut si pemuda.
Kalau begitu Mas berdua ngga puasa juga, dong?
Lho, kami berdua ini puasa. Jawab orang yang duduk-duduk berbarengan.
Tapi, kok ngomongin orang? kata si pemuda berlalu.

Nama Murid

6:35 PM Guru, Murid

Guru: "Yang tidak masuk hari ini siapa saja ya?"
Murid: "Nihil, bu."
Guru: "Nihil itu siapa sih? Laki apa perempuan?"

Bukan Teler Tapi Teller

6:26 PM

UDIN: "Eh, sekarang kabar si ADI gimana ya? Udah lama gak denger nih, ngilang aja tuh anak..."
UCOK: "Wah, itu orang sekarang hebat lah, terakhir aku dengar sih dia teller di bank..."
UDIN: 'Wuiih, serius kamu? Dia teler di bank? Parah kali dia mabok di bank. Kaya gimana ceritanya?"

Stop Kontak

6:24 PM Guru, Murid

Guru: "Mata kamu kelihatan hitam sekali, ya... "
Murid: "Saya pakai softlens, Pak..."
Guru: "Ooh, yang nama lainnya... (berpikir sejenak) stop kontak itu ya!"

Koperasi dan Pemerintah

6:17 PM Guru, Murid

Guru Ekonomi: "X, coba bacakan hasil jawaban ulangan kamu!"
Murid: "Soal yang mana, Pak?"
Guru Ekonomi: "Apa hubungannya koperasi dengan pemerintahan?"
Murid: (membaca kertas ulangannya) "Hubungan mereka terlihat biasa saja, tetapi sepertinya mereka terlibat percintaan..."

Pecah Belah

7:28 PM Mama

Saat belanja di sebuah outlet barang pecah belah.

Anak laki-laki nakal: "Arti pecah belah apa sih, ma?"
Ibu: "Kalo yang itu kamu pecahin, kamu mama belah."

Anak Muda

7:21 PM Umum

Terjadi tabrakan antara mobil dan motor.

Pengendara mobil: (menghardik) "Hai, anak muda!"
Pengendara motor: "Hai, orang tua!"

Cewek Gemuk

7:15 PM Cewe Cowo

Cewek Gemuk: "Gua baru nemu barang menyeramkan di kamar lo!"
Teman: "Apaan?"
Cewek Gemuk (dengan muka panik): "TIMBANGAN BADAN!"

Pesan Escargot

7:12 PM Istri, Pelayan, Suami

Di sebuah rumah makan terkenal.

Istri: "Yang, kamu tadi pesan apa?"
Suami: "Escargot."
Istri (bicara ke pelayan): "Saya pesan itu juga, tapi es-nya jangan banyak-banyak ya. Lagi agak flu."

Escargot=daging bekicot

Sudah Habis

7:03 PM Penjual, Pesawat

Di depan loket penjualan tiket pesawat terbang.

Penjual Tiket: "Maaf Pak, tiket Jakarta - Medan sudah habis..."
Calon Penumpang: "Tapi saya harus pulang hari ini, bang!"
Penjual Tiket: "Mohon maaf, Pak, tapi yang hari ini sudah habis tiketnya."
Calon Penumpang: "Yah, gak apa-apa deh, tiket berdiri juga gak apa-apa, Bang!"

WWW

6:03 PM Dosen, Mahasiswa

Mahasiswi: "Pak, artikel yang waktu itu nemu dimana?"
Dosen: "Catet ya . . ."
Mahasiswi: "Oke . . ."
Dosen: "WWW . . ."
Mahasiswi: "Iya . . . ?"
Dosen: ". . . dot google dot com."

Seperti Seorang Designer

8:31 PM

Setelah satu jam presentasi.

Designer: "Jadi kira-kira gitu Bu, mungkin biar komposisinya desainnya lebih menarik..."
Klien: "Wah hebat kamu ya, kaya designer beneran aja..."
Designer: (sedikit bete) "Di kartu nama saya yang tadi saya berikan ke ibu memang tertulis saya ini 'designer', Bu..."

TV Kabel

8:23 PM Mama

Anak: "Ma, Jadikan nanti kita daftar TV Kabelnya di Kebon Jeruk yah"
Mama: "Ya, mending begitu. Kebon Jeruk kan enggak terlalu jauh dari rumah. Jadi nanti kabelnya bisa lebih pendek. Lebih murah."

VCD Porno

8:23 PM Mama

Ibu: "Ketahuan ya kamu nonton VCD porno! Dapet dari mana kamu?"
Anak: "..."
Ibu: HEH! MAMA NANYA KAMU DAPET DARI MANA! DARI TEMEN KAMU?"
Anak: "... Itu aku nemu di lemari Papa, Ma..."

Sama Aja

8:17 PM Pelanggan, Pelayan

Pelanggan: (membaca menu) "Mas sweet ice teanya tujuh, ya!"
Pelayan dengan muka bingung: "Umm, tunggu sebentar ya..."
Pelanggan: "Maaf mas, gak ada..."
Pelanggan"Kalau gitu ganti es teh manisnya aja 2 deh, mas!"
Pelayan: "Oh kalo itu ada!"

Merasa di Bela

8:07 PM Guru

Anto: "Pak, Bapak pasti lagi ga punya uang ya?"
Guru: (senyum getir) "Iya... Belum gajian..."
Anto: "Tuh, kan! Keliatan, soalnya keliatan ga semangat gitu!"
Udin: (tampang kaget) "Masya Allah, loe tuh ya..."

Guru tersenyum senang karena merasa dibela oleh Udin.

Udin: ("Gak usah nanya segala, kali... Kan udah tau Pak Guru itu cuma ngajar jadi guru di sini, trus masih nge-kost, bujang, ga laku pula. Pasti gak ounya uanglah ... Gimana sih loe!"
Guru: ?????

Permen Karet Berhadiah

7:50 PM Gratis

Pedagang asongan: "Permen karet, permen kareeeet! Beli permen gratis kaareeeet!"

Dasar Nakal

7:08 PM Dewasa, Polisi

Pada suatu malam yang dingin seorang bencong diperkosa oleh
lima berandalan. Sang bencong pun mengadukannya ke kantor polisi.
Selang beberapa lama, sang bencong diminta kehadirannya ke
kantor polisi, untuk mengidentifikasi pemerkosa yang telah tertangkap:

Polisi : “Betul mereka ini yang perkosa kamu?
Bencong : Betuuuul pak!”
Polisi : “Mau diapakan mereka ini?”
Bencong : “Suruh baris, Pak”
Polisi : (memerintahkan baris) “lalu?”
Bencong : “Suruh menghadap sini Pak!”
Polisi : “Ok,lalu?”
Bencong : Buka celananya Pak
Polisi : “....Ok????!

Setelah celana terbuka,sang bencong pun mulai menyentik satu
per satu “burung” para pemerkosa sambil dengan gemasnya berkata,
“Iiiiih, nakal, nakal, nakal, nakal, nakal”

Beli Kado

7:45 PM Cewe Cowo

Cewek 1: "Oh iya! hampir lupa… Temen gua mau ulang tahun bentar lagi… Gua beliin apa ya bagusnya?"
Cewek 2: "Beliin kado aja!"

Dua Ribu Tiga

7:42 PM Pembeli, Penjual

Pembeli: "Bang, lempernya berapaan bang?"
Penjual: "Biasa mbak dua ribu, tiga..."
Pembeli: "Mahal amat! Dua ribu, dua ya?"
Penjual: "Boleh....!!!!!!!"

Makan Di Kereta

7:41 PM

Bos: (turun dari kereta) "Wah, yang jemput banyak nih.Gimana, sudah makan malam semuanya?"
Segerombolan bawahan yang ngejemput si bos: (dengan muka penuh harap) "Belum, bos!"
Bos: "Wah, masa kalian belum? Kalo saya sih sudah tadi di kereta..."
Bos: (berlalu begitu saja)....

Mau Pesan

7:38 PM Pelayan

Pelayan: "Siang dek, mau pesen apa?"
Customer: "Yang nggak ada apa mbak ?"

Dadar apa Ceplok

7:34 PM Mahasiswa

Mahasiswa: "Mbak, nasi bungkus pake telor, satu!"
Penjaga Warteg: "Telornya dadar apa ceplok mas?"
Mahasiswa: "Dadar..."
Penjaga Warteg: "Wah dadarnya abis mas."
Mahasiswa: "Kalo gitu ceplok deh..."
Penjaga Warteg: "Ceploknya juga abis..."

Ketinggalan Di Rumah

7:31 PM Dosen, Mahasiswa

Dosen: "Untuk tugas kali ini, tolong berikan pada saya alamat e-mail kalian masing-masing."
Mahasiswa abadi: "Maaf pak, e-mail saya ketinggalan di rumah."

Bagi Api

7:25 PM Supir

Di dalam bis kota.

Penumpang: (nyolek kenek) "Bang, bagi apinya dong..."
Kenek: "Emangnya gue naga..."

Nilai Sempurna

7:16 PM Mama

Anak SD: "Mamaaa!" (turun dari mobil antar-jemput dan berteriak dari luar pagar)
Mama: "Eh, itu anak saya pulang.."
Anak SD: "Ma, tadi aku tes matematika loo!" (masih di luar pagar)
Mama: "Oyaa? Dapet nilai berapa?" (sambil membuka pagar)
Anak SD: (dengan sangat lantang dan keras) Enoool!!" (tersenyum bangga)
Mama: "Oh.." (celinguk kanan kiri)

Setengah Piring Nasi

7:11 PM Pelanggan, Penjual

Pelanggan: "Bang, bayar bang..."
Penjual: "Tadi makan pake apa aja ya?"
Pelanggan: "Nasi, ayam goreng, es teh tawar..."
Penjual: "Ayam goreng 7000, es teh tawar 1000, tadi nasinya setengah atau separo mas?"
Pelanggan: "Itung nya per butir aja deh bang!"

Merk Pasta Gigi Baru

7:01 PM

Telat Kuliah

7:49 PM Mahasiswa

Mahasiswa 1: "Jam berapa sekarang?"
Mahasiswa 2: "Jam 11.00"
Mahasiswa 1: (buru-buru) "Anjrit! Gue telat!!"
Mahasiswa 2: "Kuliah jam 11?"
Mahasiswa 1: "Enggak. Kuliah jam 9.00"

Beli Ikan Cupang

7:39 PM Pembeli, Penjual

Pembeli: "Pak, ikan cupang-nya satunya berapa?"
Penjual ikan: "Lima ribu dek."
Pembeli: "Wah, mahal banget tuh pak, kalo lima jadi Rp 25.000,- gimana?"
Penjual ikan: "Wah, belum dapet tuh dek . . . "

Salah Promosi

7:16 PM Cewe Cowo

Cewek 1: "Aduuuh, pegel banget nih kaki, jalan terus dari tadi..."
Cewek 2: "Owwhh... Dioles *)Combatrin aja".

Maksudnya *)Counterpain (obat otot pegel-pegel)
Combantrin = Obat Cacing

Dasar Cewek

7:02 PM Cewe Cowo

Cewe 1: "Eh, tau ga si Ayu jalan sama om-om lho! Palingan ngincer duitnya doang!"
Cewe 2: "Iya ya, dasar cewek meterai!"

Ucapan Belasungkawa

6:54 PM Umum

Dalam antrian pelayat yang ingin mengucapkan belasungkawa.
Pelayat: "Selamat ya, mas."

Es Krim Nikmat

6:50 PM Umum

Ibu: "Aduh nak, cepat dihabisin. Nanti es krimnya dingin!"

Tes TOEFL

6:37 PM Murid, Sekolah

Murid 1: "Lo mau ikut tes TOEFL nggak?"
Murid 2: "Hah? Bayarnya berapaan sih?"
Murid 1: "Murah kok. cuma 25 ribu, soalnya kolektif sama sekolah."
Murid 2: "Mau deh, mau. Tapi tes TOEFL-nya nggak Bahasa Inggris kan?"

Belom Selesai

6:36 PM

Atasan: "Kerjaan yang saya kasih sudah selesai belom?"
Bawahan: "Belom pak, sebentar lagi mau diprint."
Atasan: "Memang udah selesai diketik semua?"
Bawahan: "Belom pak, ini baru mau diketik."

Dua Cewek Bego

6:23 PM Cewe Cowo

Dua cewek kuliahan lagi berantem di kantin kampus.

Cewek kuliahan#1: "Dasar loe ya bego, otak nya aja segede buah ceri."
Cewek kuliahan#2: "Biarin, daripada loe segede bakteri."
Cewek kuliahan#1: "Duh dasar bego ya loe, kalo segede bakteri mana bisa diliat, liatnya pun harus pake microsoft."

Not Connection

9:28 PM Umum

Sekretaris: "Yes boss, do you want me again?
Boss: "Sorry?”"
Sekretaris: "haa.. (kaget) So sorry boss, my brain connection and my mouth connection is not connection!”

Maju apa Mundur

9:23 PM Umum

Cowok: "Ngapain loe nantangin gua? Mundur lo kalo berani!"

Foto Gratis

7:29 PM Cewe Cowo, Gratis

Cowo: "Eh, ada foto gratis tuh!"
Cewe: "Eh, fotonya gratis tapi entar ngambilnya bayar!"
Cowo: "Ga apa-apa bayar yang penting gratis!"

Huruf Vokal

6:09 PM Guru, Murid

Guru Bahasa Indonesia: "Jadi huruf vokal itu adalah A, E, U dan O!"
Murid: "Pak, huruf I-nya?"
Guru Bahasa Indonesia: "Lho? emang I termasuk huruf vokal?"

Ucapan Selamat

5:59 PM Umum

Bapak-bapak: "Wah selamat ya dek, akhirnya bisa juga dapetin si Ayu..." (sambil salaman dan tangan satunya menepuk pundak)
Pengantin Lelaki: "Namanya bukan Ayu pak, tapi Rahma" (senyum)
Bapak-bapak: "Aaahhh sama ajaaa, Ayu, Rahma... Apa bedanya... Deket kok namanya..." (sambil tetap menepuk pundak)

HP Dummy

5:46 PM HP, Pembeli, Penjual

Calon Pembeli: "Mas, bisa lihat HP yang itu?"
Penjual: "Bisa pak, ini model terbaru lho."
Calon Pembeli: "Bisa dinyalain gak mas?"
Penjual: "Wah, ini *)dummy pak."
Calon Pembeli: "Iya, tapi coba dinyalain, saya mau lihat..."
Penjual: "Tapi ini dummy pak...(mulai bingung)."
Calon Pembeli dengan nada tinggi: "Iya! Tapi tolong dinyalain dong! Pelit amat sih!"

*)Dummy = palsu/contoh

Tabrakan Motor

5:38 PM Umum

Terjadi tabrakan antara 2 pengendara motor.

Pengendara 1: "nyalahin gw lagi! Lu tuh gak liat-liat, gw tonjok juga lu!"
Pengendara 2: "Eit, gw tangkis!"

Belom Shalat Ashar

5:31 PM Sholat

Teman 1: "Jek... Kok buru-buru amat mau kemana?"
Teman 2: "Udah jam 5 lewat gua belom Ashar. Keburu malaikatnya ganti shift."

Belajar Excel

5:25 PM

Karyawan Lama: "Kalau mau ngecek rumus di selnya, pencet F2 aja..."
Karyawan baru belajar excel: "Oh gitu, pencet F dulu baru pencet 2 ya? Atau barengan pencetnya?"

Supir Baru

5:10 PM Supir

Bos: "Pak, udah siap?"
Supir Baru: "Siap bos!" (sambil nutup pintu dan menyalakan mobil)
Bos: "Pak, buka bagasi dong, mau di taro di bagasi aja tas-tas nya.."
Supir Taksi: "Ok! (terdiam, buka pintu, jongkok-jongkok tidak jelas) Bos, ini buat buka bagasinya yang mana ya?"

Bakso Formalin

5:00 PM

Pria 1: "Eh kok tumben yah rasa daging baksonya kurang enak?"
Pria 2: "Waduh awas lho, jangan-jangan baksonya mengandung *)formulir!"

*)maksudnya Formalin

HP Murah

4:53 PM HP, Pembeli, Penjual

Di sebuah counter HP.

Pembeli: "Mbak liat handphonenya dong yang itu, berapa harganya?"
Penjual: "Ini 1,2 juta, mas"
Pembeli: "Bukan ituu mbak... Itu yang paling depan, yang jelek, yang murah..."
Penjual: "Itu kan handphone saya mas..."

Masuk Angin

9:20 PM Supir

Seorang nenek naik angkot dan duduk dekat pintu.

Sopir: "Duduknya didalem aja, Nek! nanti masuk angin"
Nenek: "Gak apa-apa, bang... Yang penting gak masuk agama laen."

Bike to Work

9:16 PM Penjual

Penjaga warung: "Mau ke mana Mas?"
Pengendara sepeda: "Ke kantor."
Penjaga warung: "Kantornya di mana?"
Pengendara sepeda: "Di Thamrin."
Penjaga warung: "Wah, jauh yaa... Saya doain deh dapet duit banyak biar bisa beli motor."

Ngerem Mendadak

9:11 PM Cewe Cowo, Sekolah

Eksekutif Muda: "Loe nih gimana sih nyetirnya, kok ngerem mendadak tiba-tiba!"
Cewek ABG: "Lah... Loe-nya bego, gak ngeliat mobil gua segede gitu ngerem!"
Eksekutif Muda: "Ngomong yang sopan yah ke orang lebih tua, gak pernah makan bangku sekolahan yah?"
Cewek ABG: "Emangnya gua rayap!"

Keledai apa Kedelai Bos ?

9:09 PM

Boss: “Kalian tuh selalu saja melakukan kesalahan. Salah lagi, salah lagi, berapa kali harus ngomong?”
Anak buah: (diam tak membalas).
Boss: “Emang kalian tak belajar dari pengalaman...” (terus mengoceh)
Anak buah: (tetap diam)
Boss: “Kalau kalian kaya gini terus sama aja kaya kedelai!”
Anak buah: (diam menahan tawa)
Boss: (terus mengoceh)”... Kedelai aja tidak akan melakukan kesalahan dua kali.”
Anak buah: (diam dan badan bergerak-gerak menahan tawa)

Salah Tempat

9:05 PM Cewe Cowo

Cowok: "Eh jalan-jalan ke tempat yang jarang kita pergi yuk sekali-kali..."
Cewek: "Boleh, emang mau ke mana?"
Cowok: "Ke Taman Mini aja yuk, udah lama gak liat binatang."

Anak Mana loh?

9:01 PM Sekolah

Anak SMA Sangar: "HEH LOE! ANAK MANA LOE?"
Anak SMA Baru: "Ampun bang! kita anak seventy..."
Anak SMA Sangar: (dengan tampang lega) "Oohh seventy... Gua kira anak 70."

Lahir Prematur

8:58 PM Mama, Suami

Mama: "Dulu suami kamu lahirnya prematur, karena beratnya cuma 2,6 kg."
Menantu (sambil serius): "Ooo... Ga sangka ya, Ma, sekarang malah besar banget badannya."
Mama: "Iya, padahal sampai masuk *)kalkulator 3 hari loh..."

*) maksudnya Inkubator

Pasang Susuk

8:50 PM

Di sebuah acara Televisi.

Pembawa acara: "Yang saya dengar kalau pasang susuk susah meninggalnya."
Ahli susuk: "Memang banyak orang meragukan kalo pakai susuk susah meninggalnya. Tapi gak begitu kok, contohnya kemarin tetangga saya, saya pasangin susuk, meninggal juga tuh."

Latihan Pencak Silat

8:40 PM Cewe Cowo

Cowok: "Mbak, mbak. Abis latihan Karate ya?"
Cewek: "Nggak..." (muka heran)
Cowok: "Oooo, latihan Taekwondo ya?"
Cewek: "Nggak."
Cowok: "Pencak silat kali?"
Cewek: "Nggak, kenapa sih mas nanyanya aneh banget?"
Cowok: "Abis mbak pake baju training gitu..."
Cewek: "Saya abis aerobik!"
Cowok: "Oooo, bukan abis latihan beladiri ya?"
Cewek: "Bukan...”
Cowok: "Bisa bela diri gak, Mbak?"
Cewek: "Nggak...”
Cowok: "Bisa digodain dong..."

Supir Pribadi

8:38 PM Istri, Suami, Supir

Tetangga Baru: "Bu, repot amat bawa belanjaannya, gak minta dibantuin sopirnya aja?" (sambil menunjuk ke arah orang yang sedang berada di depan kemudi mobil).

Istri: "Oh itu mah suami saya..."

Dosen Bahasa Inggris

5:48 PM Dosen, Mahasiswa

Dosen Bahas Inggris sedang mengajar.

Dosen: "Coba kalian artiin ke bahasa Inggris 'kalau saya punya tanah 200 hektar', disebutnya apa?"

Mahasiswa: "SOMBONG!"

Skor Telak

5:33 PM

Reporter: "Mbak, di sini saya lihat bawa posternya Christian Gonzales, nge-fans ya?"
Supporter: (Antusias) "Iyaaa, saya suka banget sama Gonzales! Dia maennya jago banget!"
Reporter: "Oke, oke, prediksi mbak, di pertandingan ini, Gonzales bisa nyetak berapa gol nih?"
Supporter: (Masih antusias) "Errr, hari ini dia pasti nyetak tiga gol, mbak!"
Reporter: "Kalau begitu, berapa prediksi skor pada pertandingan hari ini?"
Supporter: (Semangat) "DUA KOSONG!"

Isi Pensil

5:27 PM Mahasiswa

Mahasiswa 1: "Pensil gua mana?"
Mahasiswa 2: "Pensil yang mana?"
Mahasiswa 1: "Pensil isi..."
Mahasiswa 2: "Isi apaan?"
Mahasiswa 1: "YA ISI PENSIL LAH! MASA PENSIL ISI UDANG!"

jangan Sentuh !

5:23 PM Guru, Murid

Saat Wisata ke Pabrik Mesin.

Guru: "Nanti kalau sudah di sana, adik-adik dimohon tidak sembarangan menyentuh alat apa pun ya! Ada yang tahu kenapa?"

Murid 1: "Nanti rusak, pak!"
Murid 2: "Soalnya tangannya kotor, pak!"
Murid 3: "Bukan muhrim, pak!"

Makanan Ikan

5:18 PM Makanan, Pembeli, Penjual

Percakapan di Toko Ikan Hias.]

Pembeli: "Bang, ada makanan ikan?"
Penjual: "Yang mana, bu?"
Pembeli: "Yang kecil-kecil, ada gak?"
Penjual: "Ada, yang ini?"
Pembeli: "Enak gak?"
Penjual: "...????...."

Ulang Tahun

5:11 PM Supir

Siang hari di dalam bis Kopaja.

Penumpang: "Bang, bisnya rame banget sih!"
Kenek: (muka lempeng) "Iya nih, bu, supirnya lagi ulang tahun."

Melayat atau Jenguk

5:06 PM Istri

Istri: "Pak mau kemana?"
Bapak: "Mau melayat orang sakit..."

Tandangan Emak Terbaik

6:38 PM

Brosur Kreatif Nasi Kucing

6:31 PM

Hadiah Untuk Polisi

5:26 PM Polisi

Polisi: "Jadi, bapak saya tilang ya, nanti STNK-nya diurus di Pengadilan Negeri Jakarta Selatan." (melangkah pergi)
Pengemudi: (setengah berteriak) "Pak! Tunggu sebentar, pak! Saya punya sesuatu untuk bapak!"

Seribu Persen

5:17 PM Cewe Cowo

Cewek 1; "lo kemaren jadi shoping.."
Cewek 2: "Iya, abisnya cowok gue kemaren gak bisa nganterin gua ke sana..."
Cewek 1: "Yah, sayang banget, padahal bajunya bagus-bagus!"
Cewek 2: "Hah, serius? Ah sebel banget deh gua gak bisa dateng!"
Cewek 1: "Iya, loe pasti nyesel deh, mana diskonnya seribu persen!"

Mahal Amat

5:09 PM Pelanggan

Percakapan disebuah Agen Travel.

Customer: "Masa biaya hotel di Thailand semahal ini?"
Tiketing Staff: "Lah, emang rata-rata segini, Pak..."
Customer: "Dulu saya gak semahal ini..."
Tiketing Staff: "Emang kapan terakhir Bapak pergi?"
Customer: "Waktu saya SD."

Makan Di Mana ?

5:02 PM Pembeli, Penjual

Pembeli: "Bakso, bang, satu mangkok."
Penjual: "Iya mas... makan di sini?"
Pembeli: "Ya iya makan di sini, rumah gua jauh, bang..."

Ketemu Selebriti

4:57 PM Mama

Habis pulang dari Mall.

Mama: (dengan bangga) "Tadi Mama ketemu Glenn Sledri loh di Mall!"

Mau Bayar

4:54 PM Pelayan

Di sebuah warteg seberang jalan.

Pengunjung: "Bu, udah, bu... mau bayar..."
Pelayan warteg: (siap menghitung) "Pake apa, mas?"
Pengunjung: "Pake duit, bu..."

Dikira HP

4:52 PM HP

Di sebuah toko elektronik.

Seorang ibu: (setengah panik) "Mbaaaak, hape siapa yang ketinggalan iniiii?"
Karyawan: "Bu, itu remote AC, bukan hape..."

Captch Yang Rumit

2:26 PM Gambar

Larangan Pertamax

6:28 PM Gambar

1 Lawan 100

2:32 AM Gambar

Goyang Dikit

1:34 AM Istri, Mama, Suami

ketika rumah kemalingan saat di tinggal suami..

di rumah yang baru kemalingan , seorang suami bertanya kepada istrinya :

suami : mah , ada apa ini ?
istri : rumah kita kemalingan pah

dengan kondisi panik , suami melihat ruang keluarga .

suami : apa?!!! TV kita mana ? dicuri ?
istri : iya pah
suami : terus mamah diem juga?
istri : iya pah

terpogoh pogoh dia masuk ke ruang kerjanya..

suami : laptop dan komputer papah mana mah ? dicuri juga ?
istri : iya pah
suami : terus mamah diem juga?
istri : iya pah

setelah paniknya reda , sang suami melihat kondisi rambut istri yang kusut...

suami : terus mamah di perkosa?
istri : iya pah
suami : terus mamah diem lagi?!!
istri : engga pah , goyang dikit

Menyelamatkan 1200 Nyawa

2:31 AM Cewe Cowo, Wanita

Catatan Harian Seorang Wanita yang Menyelamatkan nyawa 1200 Penumpang Kapal Mewah dari Bahaya Tenggelam.

Seorang wanita cantik tengah menikmati perjalanannya dalam kapal pesiar. Dia sangat mengagumi kemewahan kapal itu. Baru pertama kali ia melihat kapal seperti itu. Untuk mengenang perjalanannya, dia menulis dalam buku hariannya.

Tanggal 13:
Bukan hari yang sial… namun keberuntungan buatku. Aku bisa. mengenal kapten kapal dan dugaanku benar… Dia sangat gagah dan tampan… Aahh benar2 beruntungnya aku.

Tanggal 14:
Tanpa kuduga, sang kapten mengajakku makan malam dan… alamak dia juga sempat memuji. kecantikanku… Aku jadi tersanjung.

Tanggal 15:
Dia mengajakku makan malam lagi. Sang kapten ternyata nakal juga… dia mulai berani mengajakku bercinta dan menunggu jawabanku besok.

Tanggal 16:
Dia menagih janji… dengan jual mahal kutolak dia (emangnya gue cewek apaan..) eh…, dia malah mengancam akan menenggelamkan kapal beserta 1200 penumpangnya.

Tanggal 17:
Pagi yang cerah… aku bangga bisa menyelamatkan nyawa 1200 penumpang…

Kena Tilang Polisi

12:46 PM Polisi

Pada awal pembicaraan ketika seorang pria ditilang oleh pak polisi :

"Apa salah saya Pak? Saya pake helm, pake jaket, punya SIM, STNK bawa, kenapa saya di tilang ?"
Polisi menjawab " “Sebel aja gw liat lo… muter2 pake jaket dan pake helm tapi nggak pake motor."

Berhenti Merokok

12:40 PM

Arto: apa kamu sudah menghentikan kebiasaan merokokmu itu ?
Ito : sudah 2 bulan saya tidak merokok
Arto: baguslah kalo begitu, tapi asap yang ada dikamar mu ini ?
Ito : oh tenang aja sob, ini bukan asap rokok, tapi cerutu.

Menjadi Dokter

12:39 AM Dokter, Gratis, Kakek

Apa cita-citamu setelah dewasa cu ?" Tanya kakek pada cucunya
"Jadi dokter kek !" Jawab cucunya dengan ringan
"Kalau begitu kakek bisa berobat gratis dong" kata kakek dengan senang
"Tapi kek itu tidak mungkin" Kata cucu dengan enteng
"Loh memangnya kenapa??" sahut kakek
"Sebab saat saya sudah menjadi dokter, pasti Kakek sudah ALMARHUM" sambung cucunya lagi.

Menerobos Rambu Lalu Lintas

11:37 PM

Setelah lama ikut Bapaknya jadi sopir metromini, maka sang anak pun sekarang sudah dianggap bisa dan akhirnya bawa metromini sendiri.

Di sebuah rambu lalu lintas dari kejauhan lampu menyala kuning. Sang anak malah menginjak gas dan menerobos lampu merah.

Penumpang: (marah) goblok lu mau cari mati ya!!!
Dijawab sama sopirnya: tenang aja saya sudah diajarin bapak saya, yang penting selamat.

Nah di rambu yang selanjutnya pun demikian. Walau lampu merah tetap diterobos. Nah di rambu ke 5 lampu nyala hijau. Tetapi tiba-tiba rem diinjak mendadak. Penumpang heran dan tanya kenapa lampu hijau berhenti.

Jawabnya: saya takut bapak saya jalan dari arah lain. !!!!!!!!!

Logo Baru CitiBank

12:57 AM Gambar

Merokok itu Haram

12:51 AM Pemuda

Ada seorang pemuda yang sedang ngopi di warung dan datanglah seorang teman yang berpakaian rapi menghampirinya.

"Kamu ini masih kuat banget merokoknya. Apa kamu tidak tahu kalau merokok itu sekarang dianggap haram?" temannya yang berpakaian rapi itu bertanya pada Udin.

"Katanya MUI sih begitu” jawab Udin.

"Apa sekarang ini kamu tidak setuju dengan larangan itu?" tanya temannya.

"Lhoo saya setuju itu...saya itu sangat setuju. Bahkan saya sangat setuju kalau pabrik-pabrik rokok itu dibakar saja" jawab Udin dengan penuh meyakinkan.

"Kalau kamu setuju kenapa kamu masih saja rokok?"

"Karena saya tidak mampu membakar pabrik-pabrik rokok itu, maka jalan keluarnya saya bakar rokoknya satu-satu".

Kucing Joget

12:44 AM Gambar

Iklan Google Adsense

3:54 AM Gambar

Menginjak Sesuatu

3:44 AM

Suatu hari Pak Udin melalui satu jalan, sewaktu hendak pulang ke rumahnya. Di tengah perjalanan dia hampir menginjak kotoran manusia yang masih panas.

Tapi dia masih ragu betul, gak yakin benda yang dia liat itu kotoran. Oleh karena penasaran, Pak Udin mengambil keputusan untuk mengamati kotoran itu lebih dekat, lalu dia berkata, "Bentuk mirip tai."

Lalu dia pegang kotoran itu, dan dia berkata, "Lembek… mirip tai."

Terus dia colek sedikit kotoran itu lalu dia endus, dan dia berkata, "Bau mirip tai."
Tapi Pak Udin ini masih ragu-ragu, dia pun mengambil keputusan untuk menjilat sedikit kotoran tersebut.

Begitu selesai dijilat dia pun menjerit… "MEMANG TAI NIH! UNTUNG GAK KE INJEK !!!"

Ejekan Teman

3:39 AM Sekolah

Seorang anak melaporkan kepada ayahnya kejadian yang terjadi di sekolahnya tadi pagi.

Anak: "Ayah tadi pagi temanku mengejekku kalo aku itu gay !!
Ayah: "apa?? tidak sopan !! kenapa tidak kamu tonjok saja !!"
Anak: "aku ga mau ayah..
Ayah: "memangnya kenapa ??
Anak: "soalnya ... dia itu GANTENG

Bahasa Purba

12:23 AM

Ada seorang ilmuwan yang sedang menguji kemampuan mesin waktunya. Lalu ia pun pergi ke jaman pra-sejarah.

Ilmuwan itu bertemu dengan orang purbakala. Lalu ia pun mencoba bahasa purba yang ia pelajari. Ilmuwan itu berkata
"WALAWALA!!! LOLOKOLOPOLO!!! YUTUYULULIOPOLOKOLOWALO!!!!"

Lalu orang purba itu berkata, "ARE YOU OKAY?".

Kambing dan Lemari

12:16 PM

Kata Bung Mario Tegur (temehnya Mario Teguh) jangan pernah bercinta ama kambing apa lagi ama lemari.

Kertas Kado

12:14 PM

Ingin raport anak anda bagus?
"bungkus pake Kertas Kado".

Mie SBY Goreng

12:17 AM

Kirain Libur

12:10 PM Cewe Cowo, Sekolah

Cowo : Neng kita nikah yuk ?
Cewe : gak ah bang, saya kan masih sekolah.
Cowo : Ooh.. kirain libur !!!!!

Captcha Bisa Marah Juga

12:14 AM

Cerita Seputar HP

12:06 PM Cewe Cowo, HP

Ada seorang cowo namanya SONY.
Dia jatuh cinta pada cewe yg bernama NOKIA.
SONY pun berniat untuk pergi kerumah NOKIA. Namun dia dihalangi oleh 2 bersaudara MOTO & ROLA, dan mengancam akan dibunuh jika mendekati NOKIA.

SONY pun mengadu pada kakaknya SAMSUNG.
Akhirnya SONY bisa mengungkapkan cintanya pd NOKIA.
Tapi sialnya NOKIA udah bertunangan dengan BLACKBERRY.

MOTO & ROLA pun berkata pada SONY . . . . .

NEXIAN... deh loe..

3 Bayi Lucu

4:44 PM

Mirip Bonaka

12:04 PM Cewe Cowo

Waduh.... cantik banget tuh cewek dia mirip boneka jelangkung.

Pemulung Dilarang Masuk

4:40 PM

Awas Anjing Galak

4:39 PM

Bangsa Tikus

12:00 PM HEWAN

Pada suatu hari ibu tikus dan anak sedang ngobrol di atas selokan, tiba-tiba kelelawar lewat di atas mereka.

Anak tikus: bu yang tadi lewat di atas kita apa yah..??
Ibu: oww..!! yang tadi itu namanya kelelawar.
Anak tikus: tapi, bu!! kok mukanya mirip kita..??
Ibu: iyaa... mukanya memang mirip kita, dia juga termasuk sebangsa kita, cuma waktu kuliah dia ambil jurusan penerbangan.