Di sebuah antrian BANK ABC CABANG PEMBANTU:
Cewe: (setelah melihat papan nama) "Wah, ternyata bank ini menyalurkan pembantu juga ya!"
Cewe: (setelah melihat papan nama) "Wah, ternyata bank ini menyalurkan pembantu juga ya!"
This is default featured slide 1 title
Go to Blogger edit html and find these sentences.Now replace these sentences with your own descriptions.This theme is Bloggerized by Lasantha Bandara - Premiumbloggertemplates.com.
This is default featured slide 2 title
Go to Blogger edit html and find these sentences.Now replace these sentences with your own descriptions.This theme is Bloggerized by Lasantha Bandara - Premiumbloggertemplates.com.
This is default featured slide 3 title
Go to Blogger edit html and find these sentences.Now replace these sentences with your own descriptions.This theme is Bloggerized by Lasantha Bandara - Premiumbloggertemplates.com.
This is default featured slide 4 title
Go to Blogger edit html and find these sentences.Now replace these sentences with your own descriptions.This theme is Bloggerized by Lasantha Bandara - Premiumbloggertemplates.com.
This is default featured slide 5 title
Go to Blogger edit html and find these sentences.Now replace these sentences with your own descriptions.This theme is Bloggerized by Lasantha Bandara - Premiumbloggertemplates.com.
Thursday, September 22, 2011
Bayar Dulu
Di sebuah restoran ternama.
Teman #1: "Eh udahan yuk, kita pulang.."
Teman #2: "Ntar dulu, Gua aja yang bayar.. Mas! Billboardnya ya!
Teman #1: "Eh udahan yuk, kita pulang.."
Teman #2: "Ntar dulu, Gua aja yang bayar.. Mas! Billboardnya ya!
Ukuran Kaki
Cewe: "Beliin aku sepatu itu dong, Yang..."
Cowo: "Ukuran kaki kamu berapa?"
Cewe: "36."
Cowo: "Yakin itu ukuran kaki, bukan ukuran BH kamu?"
Cowo: "Ukuran kaki kamu berapa?"
Cewe: "36."
Cowo: "Yakin itu ukuran kaki, bukan ukuran BH kamu?"
Sunday, September 18, 2011
Itu Siapa ??
Suatu hari di warteg pinggir jalan.
Bapak tua: "Aduuuuh... aduuuuh"
Cowok : (sedang makan) "Bu! Bu! Itu ada orang di luar teriak-teriak. Itu gembel kali ya bu?"
Ibu penjaga warung: "Itu suami sayaaaaa!"
Bapak tua: "Aduuuuh... aduuuuh"
Cowok : (sedang makan) "Bu! Bu! Itu ada orang di luar teriak-teriak. Itu gembel kali ya bu?"
Ibu penjaga warung: "Itu suami sayaaaaa!"
Tugas Kampus
Mahasiswa : "Ada tugas bikin karangan ya? Temanya apa sih?"
Mahasiswi : "Ehh kalo gak salah tentang kerukunan umat bersenggama..."
Mahasiswi : "Ehh kalo gak salah tentang kerukunan umat bersenggama..."
Di Larang Merokok
Ibu penumpang Metromini: "Bang, lagi ngisi bensin kok rokoknya gak dimatiin dulu sih?"
Supir Metromini: "Gak apa-apa, udah biasa."
Ibu penumpang Metromini: "Matiin dulu aja deh bang! Nanti meledak!"
Supir Metromini: "Gak bakal meledak bu, ini solar kok..."
Supir Metromini: "Gak apa-apa, udah biasa."
Ibu penumpang Metromini: "Matiin dulu aja deh bang! Nanti meledak!"
Supir Metromini: "Gak bakal meledak bu, ini solar kok..."
Tes Kehamilan
Di Sebuah Apotek.
Pembeli: "Mas, ada testpen?"
Penjaga Apotek: "Testpen?"
Pembeli: "Itu loh mas, yang buat tes kehamilan, buat istri saya!"
Pembeli: "Mas, ada testpen?"
Penjaga Apotek: "Testpen?"
Pembeli: "Itu loh mas, yang buat tes kehamilan, buat istri saya!"
Friday, September 16, 2011
Kamar Mewah
Surti datang dari desa untuk liburan ke Jakarta. Kemudian masuk Hotel bintang 5 dan pesan 1 kamar luxury room. Lalu dia diantar RoomBoy yang bertugas membawakan kopernya menuju kamarnya.
Setelah pintu tertutup, Surti kaget dan marah-marah ke RoomBoy.
"Hey bang!!. Aku emang orang kampung tapi aku gak kampungan, jangan dikira aku gak bisa bayar sewa kamar hotel mewah ini ya.!! Ini bukan kamar yang aku pesan... !!! Kamar ini sempit, sumpek ga ada TV, tempat tidur , kamar mandi...!!!", kata Surti dengan kesal
RoomBoy: "Maaf mbak, kita ini masih di LIFT".
Setelah pintu tertutup, Surti kaget dan marah-marah ke RoomBoy.
"Hey bang!!. Aku emang orang kampung tapi aku gak kampungan, jangan dikira aku gak bisa bayar sewa kamar hotel mewah ini ya.!! Ini bukan kamar yang aku pesan... !!! Kamar ini sempit, sumpek ga ada TV, tempat tidur , kamar mandi...!!!", kata Surti dengan kesal
RoomBoy: "Maaf mbak, kita ini masih di LIFT".
Monday, September 12, 2011
Makan Sayuran
Di sebuah restoran SOUP AND SALAD.
Customer : (menunjuk gambar salad) "Mbak! URAP-nya satu ya!"
Customer : (menunjuk gambar salad) "Mbak! URAP-nya satu ya!"
Sunday, September 11, 2011
Minta Nasi Goreng
Anak Kecil: "Bang MINTA nasi goreng nya 1 bungkus".
Abang Nasi Goreng: "Ok dah"
Anak Kecil: "Jangan pake lama ya bang !"
Abang Nasi Goreng: "Ok!"
Setelah sekian lama menunggu
Abang Nasi Goreng: "Nih nasgor nya dik".
Anak Kecil: "Makasih ya bang".
Abang Nasi "Goreng: "Eh ntar dulu dik uangnya mana?"
Anak Kecil: "Siapa yang beli bang, kan tadi saya MINTA".
Abang Nasi Goreng: (Mati ketiban Gerobak)
Abang Nasi Goreng: "Ok dah"
Anak Kecil: "Jangan pake lama ya bang !"
Abang Nasi Goreng: "Ok!"
Setelah sekian lama menunggu
Abang Nasi Goreng: "Nih nasgor nya dik".
Anak Kecil: "Makasih ya bang".
Abang Nasi "Goreng: "Eh ntar dulu dik uangnya mana?"
Anak Kecil: "Siapa yang beli bang, kan tadi saya MINTA".
Abang Nasi Goreng: (Mati ketiban Gerobak)
Ngga Terawih
Udin : Jay, lo Tarawih gak??
Jaya : Gak ah...
Udin : kenapa??
Jaya : Gw lagi dateng matahari...
Udin : !!!!!!!!!!!!!?
Jaya : Gak ah...
Udin : kenapa??
Jaya : Gw lagi dateng matahari...
Udin : !!!!!!!!!!!!!?
Cara Hack Facebook Orang Lain
Udin : Jay,lu bisa Hack FB gak??
Jaya : Bisa dooonk..!!
Udin : Gimana caranya??
Jaya : Tanya aja Id sama Passwordnya din!!
Udin : ??????
Jaya : Bisa dooonk..!!
Udin : Gimana caranya??
Jaya : Tanya aja Id sama Passwordnya din!!
Udin : ??????
Bolos Sekolah
Adi adalah murid yang sangat nakal dan sering membolos di sekolah, pada suatu hati ia dipanggil oleh guru BP karena membolos lagi.
Guru BP : Adi kamu ini nakal sekali ya! kenapa kemarin kamu bolos sekolah?
Adi : Maaf Pak saya terpaksa membolos kemarin, sebab adik saya sakit dan harus saya jaga karena orang tua saya kerja.
Guru BP : Eh..kurang ajar kamu ya. Masih berani bohong. Kemarin Bapak liat adik kamu masih sehat-sehat aja.
Adi : Lha... Bapak juga bohong, Saya kan gak punya adik.
Guru BP : Gubrakkkkkkkkkkk (ketiban papan tulis)
Guru BP : Adi kamu ini nakal sekali ya! kenapa kemarin kamu bolos sekolah?
Adi : Maaf Pak saya terpaksa membolos kemarin, sebab adik saya sakit dan harus saya jaga karena orang tua saya kerja.
Guru BP : Eh..kurang ajar kamu ya. Masih berani bohong. Kemarin Bapak liat adik kamu masih sehat-sehat aja.
Adi : Lha... Bapak juga bohong, Saya kan gak punya adik.
Guru BP : Gubrakkkkkkkkkkk (ketiban papan tulis)
Saturday, September 10, 2011
Orang Sholat
Kakak: "tahu gak kamu??? kalau sebenernya nyuruh orang sholat itu dosa
Adik: Kok dosa kak..???
Kakak: "Orang lagi sholat kok di suruh-suruh, ya dosa-lah"
Adik: Kok dosa kak..???
Kakak: "Orang lagi sholat kok di suruh-suruh, ya dosa-lah"
Siapa Terhebat
Kisah Ini terjadi di sebuah negeri kalelawar. Saat itu tepatnya di malam hari ada 3 kelelawar junior yang berlomba menjadi siapa yang terhebat.
Sang wasit kelelawar mengatakan "kalian harus mencari darah makhluk hidup sebanyak-banyaknya dan secepat-cepatnya, jadi siapa yg paling cepat dan paling banyak mendapatkan darah akan menjadi yang terhebat.
Kelelawar ke-1 pun berangkat, dan kembali dalam jangka waktu 5 menit dan di pipi sebelah kirinya ada darah, dia berkata "kalian melihat 2 kerbau yang sudah mati di sana?? Saya menghisap darahnya sampai mati. Dan penonton bertepuk tangan.
Kemudian kelelawar ke-2 pun berangkat, dan kembali dalam jangka waktu 3 menit dan di pipi sebelah kirinya dan kanannya ada darah, dia berkata "kalian lihat 3 banteng di sana?? saya yg telah menghisap darahnya sampai mati". dan lantas penonton bertepuk tangan.
Terakhir kelelawar ke-3 pun berangkat, dan kembali dalam jangka waktu 20 DETIK !! dan di seluruh wajahnya penuh dengan darah. Dan lantas sang wasit berkata "waw, dari mana kamu mendapatkan darah sebanyak ini??" Dan KELELAWAR KE-3 Pun menjawab "Kalian lihat tiang listrik itu?? ... SAYA TIDAK!! Gubraaaakk!! (kalelawar ke-3 mati nabrak tiang listrik)
Sang wasit kelelawar mengatakan "kalian harus mencari darah makhluk hidup sebanyak-banyaknya dan secepat-cepatnya, jadi siapa yg paling cepat dan paling banyak mendapatkan darah akan menjadi yang terhebat.
Kelelawar ke-1 pun berangkat, dan kembali dalam jangka waktu 5 menit dan di pipi sebelah kirinya ada darah, dia berkata "kalian melihat 2 kerbau yang sudah mati di sana?? Saya menghisap darahnya sampai mati. Dan penonton bertepuk tangan.
Kemudian kelelawar ke-2 pun berangkat, dan kembali dalam jangka waktu 3 menit dan di pipi sebelah kirinya dan kanannya ada darah, dia berkata "kalian lihat 3 banteng di sana?? saya yg telah menghisap darahnya sampai mati". dan lantas penonton bertepuk tangan.
Terakhir kelelawar ke-3 pun berangkat, dan kembali dalam jangka waktu 20 DETIK !! dan di seluruh wajahnya penuh dengan darah. Dan lantas sang wasit berkata "waw, dari mana kamu mendapatkan darah sebanyak ini??" Dan KELELAWAR KE-3 Pun menjawab "Kalian lihat tiang listrik itu?? ... SAYA TIDAK!! Gubraaaakk!! (kalelawar ke-3 mati nabrak tiang listrik)
Tips Agar Sandal Tidak Hilang saat Beribadah
1.Hindari memakai sandal Branded, seperti : Nake, Adidos, Robeek, atau yang lainnya, pakailah sandal yang sekali pakai.
2.Jika Anda terpaksa memakai sandal Branded, simpan saja sandal Anda di tempat yang berjauhan, misalnya sandal sebelah kanan, Anda simpan di Tempat Ibadah Jakarta, sandal yang sebelah kirinya Anda simpan di Tempat Ibadah bogor.
3. Pakai Bakiak untuk 3 penumpang yang sering digunakan ketika lomba 17 Agustus-an.
4.Gunakan Password dan alarm pada sandal Anda.
5.Pasanglah kamera Tracker dengan GPS secara tersembunyi pada sandal Anda, sehingga Anda bisa memantau dimana posisi sandal Anda apabila sandal Anda di curi.
6.Jadikan sandal Anda sebagai Accesoris yang dikalungkan di leher atau jadikan sebagai anting-anting.
7.Pesanlah sandal yang berbentuk kotak amal, selain dapat terhindar dari aksi pencurian, Anda juga akan mendapatkan sumbangan amal
8.Gunakanlah sandal yang berbeda, sandal sebelah kanan warna pink dengan hiasan bunga mawar, sebelah kiri warna hitam dengan lambang kelelawar.
9.Gunakanlah nomor sandal yang berbeda, misal sandal sebelah kanan bernomor 37, dan sebelah kiri bernomor 45.
Atau gunakan sandal yang kanan dua-duanya atau kiri dua-duanya
10.Bawalah selalu rantai besi yang panjang, Anda dapat merantai sandal anda pada badan Anda, sehingga bila sandal Anda hendak dicuri, Anda akan mendapat tanda berupa tarikan.
11.Modifikasi sandal Anda dengan menambah manik-manik, payet dan lainnya atau dengan membuat bolong di tengah sandal Anda, sehingga sandal tidak bisa dipakai dan membuat ilfil si-calon pencuri.
12.Menyimpan secarik kertas di atas sandal Anda yang berbunyi ‘Sandal ini punya si Aa’ ; "Sandal ini masih kredit"; atau Anda tulis pengumuman "Ini bukan sandal, sumpah ini bukan sandal"
13.Sendalnya digembog biar aman damai sentosa….
14.Dan terakhir sekaligus yang paling jitu adalah : Pakailah sepatu, sehingga anda tidak akan pernah kehilangan sandal..
2.Jika Anda terpaksa memakai sandal Branded, simpan saja sandal Anda di tempat yang berjauhan, misalnya sandal sebelah kanan, Anda simpan di Tempat Ibadah Jakarta, sandal yang sebelah kirinya Anda simpan di Tempat Ibadah bogor.
3. Pakai Bakiak untuk 3 penumpang yang sering digunakan ketika lomba 17 Agustus-an.
4.Gunakan Password dan alarm pada sandal Anda.
5.Pasanglah kamera Tracker dengan GPS secara tersembunyi pada sandal Anda, sehingga Anda bisa memantau dimana posisi sandal Anda apabila sandal Anda di curi.
6.Jadikan sandal Anda sebagai Accesoris yang dikalungkan di leher atau jadikan sebagai anting-anting.
7.Pesanlah sandal yang berbentuk kotak amal, selain dapat terhindar dari aksi pencurian, Anda juga akan mendapatkan sumbangan amal
8.Gunakanlah sandal yang berbeda, sandal sebelah kanan warna pink dengan hiasan bunga mawar, sebelah kiri warna hitam dengan lambang kelelawar.
9.Gunakanlah nomor sandal yang berbeda, misal sandal sebelah kanan bernomor 37, dan sebelah kiri bernomor 45.
Atau gunakan sandal yang kanan dua-duanya atau kiri dua-duanya
10.Bawalah selalu rantai besi yang panjang, Anda dapat merantai sandal anda pada badan Anda, sehingga bila sandal Anda hendak dicuri, Anda akan mendapat tanda berupa tarikan.
11.Modifikasi sandal Anda dengan menambah manik-manik, payet dan lainnya atau dengan membuat bolong di tengah sandal Anda, sehingga sandal tidak bisa dipakai dan membuat ilfil si-calon pencuri.
12.Menyimpan secarik kertas di atas sandal Anda yang berbunyi ‘Sandal ini punya si Aa’ ; "Sandal ini masih kredit"; atau Anda tulis pengumuman "Ini bukan sandal, sumpah ini bukan sandal"
13.Sendalnya digembog biar aman damai sentosa….
14.Dan terakhir sekaligus yang paling jitu adalah : Pakailah sepatu, sehingga anda tidak akan pernah kehilangan sandal..
Ini Cerita Indomie ku. Apa Cerita Indomie mu Part XI
Nenekku suka banget makan indomie, bahkan sampai dia mau meninggal masih aja suka makan indomie, dan sekarang nenekku sudah meninggal.
Biar nenekku tenang di sana setiap aku berziarah ku taburkan bumbu dan kuah Indomie di atas kuburannya.
- Ini Cerita Indomie ku. Apa Cerita Indomie mu -
Biar nenekku tenang di sana setiap aku berziarah ku taburkan bumbu dan kuah Indomie di atas kuburannya.
- Ini Cerita Indomie ku. Apa Cerita Indomie mu -
Ini Cerita Indomie ku. Apa Cerita Indomie mu Part X
Pas mau jalan keluar kota aku sarapan indomie goreng.
Ternyata di perjalanan aku mabok dan muntah.
Tapi yang keluar malah indomie kuah.
- Ini Cerita Indomie ku. Apa Cerita Indomie mu -
Ternyata di perjalanan aku mabok dan muntah.
Tapi yang keluar malah indomie kuah.
- Ini Cerita Indomie ku. Apa Cerita Indomie mu -
Friday, September 9, 2011
Ini Cerita Indomie ku. Apa Cerita Indomie mu Part IX
Waktu saya lapar.
Saya udah niat buat masak Indomie.
Eh tiba-tiba ada tukang nasi goreng lewat.
Ngga jadi dah bikin Indomie nya.
- Ini Cerita Indomie ku. Apa Cerita Indomie mu -
Saya udah niat buat masak Indomie.
Eh tiba-tiba ada tukang nasi goreng lewat.
Ngga jadi dah bikin Indomie nya.
- Ini Cerita Indomie ku. Apa Cerita Indomie mu -
Ini Cerita Indomie ku. Apa Cerita Indomie mu Part VIII
Ceritanya begini.
Waktu Pertamakali saya makan Indomie rasanya nendaaaang... banget..!!
Pas saya tendang balik, ehhhhh.. Indomie nya tumpahh...!!!
- Ini Cerita Indomie ku. Apa Cerita Indomie mu -
Waktu Pertamakali saya makan Indomie rasanya nendaaaang... banget..!!
Pas saya tendang balik, ehhhhh.. Indomie nya tumpahh...!!!
- Ini Cerita Indomie ku. Apa Cerita Indomie mu -
Ini Cerita Indomie ku. Apa Cerita Indomie mu Part VII
Waktu itu aku dapat beasiswa kuliah ke Belanda.
Suatu hari, cowo aku nelpon. "Yank, kamu kangen gak sama aku? Udah lama gak ketemu". Terus aku jawab, "Yang paling aku kangenin, ya makan Indomie goreng"
Cowo aku marah, "jadi kamu gak kangen sama aku?, Kalo begitu kita putus!"
- Ini Cerita Indomie ku. Apa Cerita Indomie mu -
Suatu hari, cowo aku nelpon. "Yank, kamu kangen gak sama aku? Udah lama gak ketemu". Terus aku jawab, "Yang paling aku kangenin, ya makan Indomie goreng"
Cowo aku marah, "jadi kamu gak kangen sama aku?, Kalo begitu kita putus!"
- Ini Cerita Indomie ku. Apa Cerita Indomie mu -
Ini Cerita Indomie ku. Apa Cerita Indomie mu Part VI
Dulu waktu aku masih duduk di bangku SMP.
Aku selalu bangun pagi untuk ke sekolah.
Tapi suatu hari aku lupa pasang alarm.
Sehingga aku telat bangun pergi ke sekolah.
Lalu papamenyiram ku dengan kuah INDOMIE.
- Ini Cerita Indomie ku. Apa Cerita Indomie mu -
Aku selalu bangun pagi untuk ke sekolah.
Tapi suatu hari aku lupa pasang alarm.
Sehingga aku telat bangun pergi ke sekolah.
Lalu papamenyiram ku dengan kuah INDOMIE.
- Ini Cerita Indomie ku. Apa Cerita Indomie mu -
Ini Cerita indomie ku. Apa Cerita Indomie mu Part V
Tiga tahun yang lalu rumahku kebanjiran.
Dan papa lebih memilih menyelamatkan sekardus Indomie dari pada menyelamatkan aku.
- Ini Cerita Indomie ku. Apa Cerita Indomie mu -
Dan papa lebih memilih menyelamatkan sekardus Indomie dari pada menyelamatkan aku.
- Ini Cerita Indomie ku. Apa Cerita Indomie mu -
Ini Cerita Indomie ku. Apa Cerita Indomie mu Part IV
Dulu, sejak kecil aku udah biasa disuapin Indomie sama ibuku.
Kadang juga di makan mentah-mentah.
Aku dan Indomie tak terpisahkan.
Sampai suatu ketika aku tewas karena Indomie.
Bukan karena keracunan indomie atau kolestrol.
Tapi karena ketabrak truk Indomie.
- Ini Cerita Indomie ku. Apa Cerita Indomie mu -
Kadang juga di makan mentah-mentah.
Aku dan Indomie tak terpisahkan.
Sampai suatu ketika aku tewas karena Indomie.
Bukan karena keracunan indomie atau kolestrol.
Tapi karena ketabrak truk Indomie.
- Ini Cerita Indomie ku. Apa Cerita Indomie mu -
Ini Cerita Indomie ku. Apa Cerita Indomie mu Part III
Waktu aku lagi kemah, aku kangen banget sama Indomie.
Terus, aku keluar perkemahan.
Sampai di warung terdekat, eh, Indomie nya habis.
Tanya di warung sebelahnya habis juga.
Terpaksa deh beli Mie Sedaap.
Ternyata, Mie Sedap lebih enak dari Indomie.
- Ini Cerita Indomie ku. Apa Cerita Indomie mu -
Terus, aku keluar perkemahan.
Sampai di warung terdekat, eh, Indomie nya habis.
Tanya di warung sebelahnya habis juga.
Terpaksa deh beli Mie Sedaap.
Ternyata, Mie Sedap lebih enak dari Indomie.
- Ini Cerita Indomie ku. Apa Cerita Indomie mu -
Ini Cerita Indomie ku. Apa Cerita Indomie mu Part II
Pada suatu hari, aku pengen banget beli Indomie, aku pergi aja ke warung terdekat.
"Bang, ada Indomie?"
"Ada" kata si abang.
"Berapa?"
"Seribu, dek" jawab si abang.
"350 boleh bang....?"
"Jangan di tawar" kata si abang ketus.
- Ini Cerita Indomie ku. Apa Cerita Indomie mu -
"Bang, ada Indomie?"
"Ada" kata si abang.
"Berapa?"
"Seribu, dek" jawab si abang.
"350 boleh bang....?"
"Jangan di tawar" kata si abang ketus.
- Ini Cerita Indomie ku. Apa Cerita Indomie mu -
Ini Cerita Indomie ku. Apa Cerita Indomie mu Part I
Dulu waktu setiap ada pertandingan sepakbola di TV ayah bangunkan aku
Ayah selalu membuatkan indomie ayam bawang lengkap dengan telor dan sawi.
Lalu saat pertandingan sepakbola dimulai aku sangat serius menontonnya, saking serius nya aku gak kebagian indomie, akhirnya ayah hanya memberikan kuah indomie nya saja.
- Ini Cerita Indomie ku. Apa Cerita Indomie mu -
Ayah selalu membuatkan indomie ayam bawang lengkap dengan telor dan sawi.
Lalu saat pertandingan sepakbola dimulai aku sangat serius menontonnya, saking serius nya aku gak kebagian indomie, akhirnya ayah hanya memberikan kuah indomie nya saja.
- Ini Cerita Indomie ku. Apa Cerita Indomie mu -
Subscribe to:
Posts (Atom)
