Tukang Pijat: "Mas ini kayaknya lagi stress yaa"
Pemuda: "Ah enggak kok, emangnya kenapa??"
Tukang Pijat: "Ini kepalanya kok empuk."
Pemuda: "Itu PANTAT bukan KEPALA.. Hadeeeh..."
This is default featured slide 1 title
Go to Blogger edit html and find these sentences.Now replace these sentences with your own descriptions.This theme is Bloggerized by Lasantha Bandara - Premiumbloggertemplates.com.
This is default featured slide 2 title
Go to Blogger edit html and find these sentences.Now replace these sentences with your own descriptions.This theme is Bloggerized by Lasantha Bandara - Premiumbloggertemplates.com.
This is default featured slide 3 title
Go to Blogger edit html and find these sentences.Now replace these sentences with your own descriptions.This theme is Bloggerized by Lasantha Bandara - Premiumbloggertemplates.com.
This is default featured slide 4 title
Go to Blogger edit html and find these sentences.Now replace these sentences with your own descriptions.This theme is Bloggerized by Lasantha Bandara - Premiumbloggertemplates.com.
This is default featured slide 5 title
Go to Blogger edit html and find these sentences.Now replace these sentences with your own descriptions.This theme is Bloggerized by Lasantha Bandara - Premiumbloggertemplates.com.
Sunday, November 17, 2013
Puasa Ramadhan
9:47 PM
Puasa
Adik: "kak, bangun udah Adzan"
Kakak: (sambil megang gelas isi es sirup) "oh udah buka yaa, akhirnya bisa minum juga"
Adik: "tapi itukan Adzan ASHAR, kak"
Kakak: (Marah)"kenapa kamu baru bilang"
Lomba Nyanyi 17 Agustus
9:41 PM
Umum
Pemuda: "Enam belas Agustus tahun empat lima"
Juri: "Ulangi, salah liriknya!"
Pemuda: "Enam belas Agustus tahun empat lima"
Juri kesal: "Coba ulangi lagi"
Pemuda: "Aduh Pak juri, tolong dengarkan dulu sampai selesai"
Juri: "Baik, silakan diteruskan!!"
Pemuda: "Enam belas Agustus tahun empat lima. Besoknya hari kemerdekaan kita. Hari merdeka nusa dan bangsa..."
Juri: "Huuuukkhh" (keselolotan pulpen)
Tuesday, October 29, 2013
Ujian Masuk Universitas
7:25 PM
Mahasiswa
Calon Mahasiswa : "Pak, ngisi lembar jawabannya pake pensil 2B ya?
Pengawas Ujian : "Iya, Benar !!"
Calon Mahasiswa : "Yaa... Saya adanya 4B, gimana dong?"
Pengawas Ujian: "Pensilnya dibelah aja."
Sunday, July 14, 2013
Percakapan Call Center KFC III
10:48 AM
Pelanggan
Operator KFC: "Terima kasih telah menghubungi pesan antar KFC, dengan Romi bisa dibantu??"
Customer: "Saya mau pesan ayam, mas.."
Operator KFC: "Dengan ibu siapa saya berbicara."
Customer: "Saya Reni, saya mau pesan ayam tapi bulunya jangan dicabutin yaa mas."
Operator KFC: (berkata dalam hati, Wah ibu ini mau ngerjain gw nih) "Tidak bisa ibu, ayam kami tersedia dalam keadaan sudah matang ibu."
Customer : (Kesal) "Tapi saya maunya seperti itu, masa gak bisa."
Operator KFC: "Baik... Bisa kalo ibu mau, tapi saya kirim sekalian sama KANDANGnya yaa."
Customer: Tut.. tut. tut.. &^$#^$^ (langsung ditutup)
Customer: "Saya mau pesan ayam, mas.."
Operator KFC: "Dengan ibu siapa saya berbicara."
Customer: "Saya Reni, saya mau pesan ayam tapi bulunya jangan dicabutin yaa mas."
Operator KFC: (berkata dalam hati, Wah ibu ini mau ngerjain gw nih) "Tidak bisa ibu, ayam kami tersedia dalam keadaan sudah matang ibu."
Customer : (Kesal) "Tapi saya maunya seperti itu, masa gak bisa."
Operator KFC: "Baik... Bisa kalo ibu mau, tapi saya kirim sekalian sama KANDANGnya yaa."
Customer: Tut.. tut. tut.. &^$#^$^ (langsung ditutup)
Tuesday, July 2, 2013
Cara Naik Angkot Gratis
11:46 AM
Supir
1. Bilang "belakang bang"
Pas turun, bilang "yang bayar belakang bang", artinya ongkosnya udah ditanggung sama orang yang ada di dalam angkot. Sebelum melakukan ini, pastiin kamu bukan penumpang terakhir yang turun.
2. Siapin uang pecahan besar.
Keluarin uang 100ribuan, terus jangan berhenti di tempat yang memungkinkan untuk nukerin uang, berhenti di kebon kosong misalnya.
3. Berhenti tepat di gang yang jalannya berliku
Pas kamu turun langsung kabur ke gang, pastiin sopirnya gak bisa ngejar. Kalau perlu, ngumpet di rumah orang.
*) hanya lelucon jangan ditiru!!!
Pas turun, bilang "yang bayar belakang bang", artinya ongkosnya udah ditanggung sama orang yang ada di dalam angkot. Sebelum melakukan ini, pastiin kamu bukan penumpang terakhir yang turun.
2. Siapin uang pecahan besar.
Keluarin uang 100ribuan, terus jangan berhenti di tempat yang memungkinkan untuk nukerin uang, berhenti di kebon kosong misalnya.
3. Berhenti tepat di gang yang jalannya berliku
Pas kamu turun langsung kabur ke gang, pastiin sopirnya gak bisa ngejar. Kalau perlu, ngumpet di rumah orang.
*) hanya lelucon jangan ditiru!!!
Wednesday, June 19, 2013
Makan Di KFC
Kasir KFC: "Makan di sini, pak?"
Pengunjung: "Nggak, mbak..."
Kasir KFC: "Take away, pak?"
Pengunjung: "Nggak, mbak..."
Kasir KFC: "Terus?"
Pengunjung: (sambil nunjuk) "Saya mau makan di meja itu."
Pengunjung: "Nggak, mbak..."
Kasir KFC: "Take away, pak?"
Pengunjung: "Nggak, mbak..."
Kasir KFC: "Terus?"
Pengunjung: (sambil nunjuk) "Saya mau makan di meja itu."
Beli Bensin Premium
Antrian SPBU untuk beli premium.
Pengendara motor: "Mas, premiumnya 5 liter".
Petugas SPBU: "Tangki motor bapak paling cuma muat 4 liter."
Pengendara motor: "Yang 1 liternya di bungkus plastik aja."
Petugas SPBU: "Gak diminum disini aja , Pak!".
Pengendara motor: *($&()Q(%%*&$
Pengendara motor: "Mas, premiumnya 5 liter".
Petugas SPBU: "Tangki motor bapak paling cuma muat 4 liter."
Pengendara motor: "Yang 1 liternya di bungkus plastik aja."
Petugas SPBU: "Gak diminum disini aja , Pak!".
Pengendara motor: *($&()Q(%%*&$
Friday, June 7, 2013
Cicilan Motor Paling Murah
Petugas survey: "Saya minta data-datanya apa sudah lengkap pak."
Konsumen: "Ini mas saya udah siapin, Fotocopy KTP, Fotocopy KK dan Data lainnya."
Petugas survey: "Brosurnya bisa dilihat dulu, Bapak mau cicilan yang berapa bulan?"
Konsumen: "Saya maunya sih yang 2 tahunan yang DPnya 500ribu."
Petugas survey: "Kalo bapak ambil 2 tahun, perbulanya 750ribu.. pak."
Konsumen: "Waduh gede banget cicilan perbulannya mas."
Petugas survey: "Ini udah saya kasih yang paling murah pak."
Konsumen: "Saya mau yang cicilannya 300ribu sebulan ada gak mas.."
Petugas survey: "Kalo yang 200ribu malah ada pak.."
Konsumen: (muka senang) "Ok saya ambil deh yang 200ribu."
Petugas survey: (Nada kesal) "Tapi dengan cicilan segitu, motornya di anter kalo bapak udah LUNASIN PEMBAYARANNYA YAA."
Konsumen: "Ini mas saya udah siapin, Fotocopy KTP, Fotocopy KK dan Data lainnya."
Petugas survey: "Brosurnya bisa dilihat dulu, Bapak mau cicilan yang berapa bulan?"
Konsumen: "Saya maunya sih yang 2 tahunan yang DPnya 500ribu."
Petugas survey: "Kalo bapak ambil 2 tahun, perbulanya 750ribu.. pak."
Konsumen: "Waduh gede banget cicilan perbulannya mas."
Petugas survey: "Ini udah saya kasih yang paling murah pak."
Konsumen: "Saya mau yang cicilannya 300ribu sebulan ada gak mas.."
Petugas survey: "Kalo yang 200ribu malah ada pak.."
Konsumen: (muka senang) "Ok saya ambil deh yang 200ribu."
Petugas survey: (Nada kesal) "Tapi dengan cicilan segitu, motornya di anter kalo bapak udah LUNASIN PEMBAYARANNYA YAA."
Saturday, June 1, 2013
Pesantren Kilat
4:39 PM
Umum
Ustadz: "Semoga yang mendapat musibah diberi kemudahan dalam menghadapinya."
Santri: "Amin.."
Ustadz: "Semoga yang sedang sakit diberikan kesembuhan."
Santri: "Amin.."
Ustadz: "Di jauhkan dari marabahaya."
Santri: "Amin.."
Ustadz: "Dan semoga yang pernah meninggal dunia diterima amalan baiknya di sisi Allah SWT..."
Santi: "Waduh...."
Santri: "Amin.."
Ustadz: "Semoga yang sedang sakit diberikan kesembuhan."
Santri: "Amin.."
Ustadz: "Di jauhkan dari marabahaya."
Santri: "Amin.."
Ustadz: "Dan semoga yang pernah meninggal dunia diterima amalan baiknya di sisi Allah SWT..."
Santi: "Waduh...."
Warna Kulit
4:35 PM
Umum
Eyang Subur: "Eh, eh, menurut lo gua item yah?"
Arya Wiguna: "Enggak kok..."
Eyang Subur: "Tapi kok kata Adi gua item ya?"
Arya Wiguna: "Oh, lo itu putih, tapi putih tua..."
Arya Wiguna: "Enggak kok..."
Eyang Subur: "Tapi kok kata Adi gua item ya?"
Arya Wiguna: "Oh, lo itu putih, tapi putih tua..."
Nonton Suster Keramas
Istri: "Ayah kita ke bioskop yuk, ada film bagus judulnya 'Suster Keramas'"
Suami: "Aah, apa-apaan sih bikin film gak jelas! Ntar ayah juga mau bikin film yang judulnya 'Kuntilanak Rebonding'!"
Suami: "Aah, apa-apaan sih bikin film gak jelas! Ntar ayah juga mau bikin film yang judulnya 'Kuntilanak Rebonding'!"
Makan Di Restoran Terkenal
Customer: "Mbak, disini makanan apa yang paling enak..??"
Pelayan: "Bapak mungkin mau coba nasi Briyani. Enak pak... mirip nasi Kebuli, lebih banyak rempahnya dan lebih gurih.
Customer: "Ya udah saya pesen itu."
Pelayan: "Tapi sekarang lagi kosong.. pak."
Pelayan: "Bapak mungkin mau coba nasi Briyani. Enak pak... mirip nasi Kebuli, lebih banyak rempahnya dan lebih gurih.
Customer: "Ya udah saya pesen itu."
Pelayan: "Tapi sekarang lagi kosong.. pak."
Tempat Makan
4:17 PM
Anak Kecil
Ibu: "Kamu kenapa kasih nggak pernah bawa makanan
ke sekolah?"
Anak: "Susah, ma... lagian gaka da tempatnya"
Ibu: "Gak susah! Itu bawa aja tempat makan mama yang gambarnya babi ngepet!"
Anak: "Yaa.. mama gimana sih itu gambar piglet, bukan babi ngepet."
ke sekolah?"
Anak: "Susah, ma... lagian gaka da tempatnya"
Ibu: "Gak susah! Itu bawa aja tempat makan mama yang gambarnya babi ngepet!"
Anak: "Yaa.. mama gimana sih itu gambar piglet, bukan babi ngepet."
Minum Kopi
4:13 PM
Pelayan
Suatu hari seorang eksekutif muda mengunjungi Kedai kopi Starbucks.
Eksekutif muda: (nada tinggi) "Mas, ini bagaimana sih, masa saya mesan kopi gak dikasih susu? Ini gimana minumnya? Rasanya Pahit begini!"
Barista: "Loh, bapak tadi mesan kopinya apa?"
Eksekutif muda: "Black Coffee!"
Eksekutif muda: (nada tinggi) "Mas, ini bagaimana sih, masa saya mesan kopi gak dikasih susu? Ini gimana minumnya? Rasanya Pahit begini!"
Barista: "Loh, bapak tadi mesan kopinya apa?"
Eksekutif muda: "Black Coffee!"
Pusat Grosir Kaos Distro
Seorang pembeli sedang mencari kaos yang cocok.
Pembeli: "Mas, kaos ini bahannya panas ya?"
Penjual: "Panas mas, kalo dipake di dekat kompor."
Pembeli: "Mas, kaos ini bahannya panas ya?"
Penjual: "Panas mas, kalo dipake di dekat kompor."
Bangku Sekolah
Ibu Guru: "Hey! Kenapa kalian duduk bertiga!"
Murid: "Kalo berempat sempit, bu..."
Murid-Murid: "ha hah ahahaha..."
Murid: "Kalo berempat sempit, bu..."
Murid-Murid: "ha hah ahahaha..."
Thursday, May 30, 2013
Donor Darah
10:01 AM
Umum
Banyak pendonor yang secara bergantian mengantri ingin melakukan donor darah. Setelah menunggu cukup lama nama Ujang pun dipanggil. Kali ini adalah proses pengecekan Hemoglobin oleh petugas PMI.
Petugas PMI: "Golongan darah?"
Ujang: "Wah, saya kurang tau ya, pak... hmmm, C kali ya?"
Petugas PMI: "Golongan darah?"
Ujang: "Wah, saya kurang tau ya, pak... hmmm, C kali ya?"
Meeting Ditunda
9:44 AM
Umum
Pegawai senior : "Bu, Pak bos kemana nih katanya ada jadwal meeting hari ini."
Sekretaris: "Oh iya, tadi Pak Boss minta ada penundaan meeting besok?"
Pegawai senior : "Besok jam berapa, Bu..?"
Sekretaris: "Jam setengah satu tiga puluh."
Sekretaris: "Oh iya, tadi Pak Boss minta ada penundaan meeting besok?"
Pegawai senior : "Besok jam berapa, Bu..?"
Sekretaris: "Jam setengah satu tiga puluh."
KRL Ekonomi Jakarta - Bogor
9:37 AM
Umum
Suasana di dalam Kereta Rel Listrik jurusan Jakarta - Bogor
Penumpang 1: "Aduh, ini kereta kenapa berhenti di tengah-tengah gini? Padahal stasiunnya masih di depan, mana lama lagi!"
Penumpang 2: "Iya nih, lama banget! Pecah ban kali?"
Penumpang 1: "Aduh, ini kereta kenapa berhenti di tengah-tengah gini? Padahal stasiunnya masih di depan, mana lama lagi!"
Penumpang 2: "Iya nih, lama banget! Pecah ban kali?"
Lowongan Accounting
9:32 AM
Umum
Pengangguran 1: "Gua baru aja ngelamar kerjaan untuk posisi lebih tinggi di perusahaan BUMN tapi kok ampe sekarang gak dipanggil-panggil yah?"
Pengangguran 2: "Emang loe ngelamar posisi apa?"
Pengangguran 1: (dengan bangga) "Accounting hit... keren kan?"
Pengangguran 2: "Apaan?"
Pengangguran 1: "Accounting hit, kepala accounting.. makanya belajar Bahasa Inggris dong!"
Pengangguran 2: "Accounting head kali, dodol... pantesan aja loe kagak dipanggil!
Pengangguran 2: "Emang loe ngelamar posisi apa?"
Pengangguran 1: (dengan bangga) "Accounting hit... keren kan?"
Pengangguran 2: "Apaan?"
Pengangguran 1: "Accounting hit, kepala accounting.. makanya belajar Bahasa Inggris dong!"
Pengangguran 2: "Accounting head kali, dodol... pantesan aja loe kagak dipanggil!
Wednesday, May 29, 2013
Nikah Di Bawah Tangan
Cewek : "Mas gimana nih, orang tuaku gak setuju kita menikah."
Cowok : (nada marah) Ya udah kalo gitu kita nikah di bawah tanah aja."
Cewek : "Ih kamu emang tikus, di bawah tanah!
Cowok : "Eh maksudku dibawah tangan."
Cowok : (nada marah) Ya udah kalo gitu kita nikah di bawah tanah aja."
Cewek : "Ih kamu emang tikus, di bawah tanah!
Cowok : "Eh maksudku dibawah tangan."
Nama Yang Bagus
6:23 PM
Wanita
Ibu Muda: "Akhirnya kemarin aku melahirkan. Anakku laki-laki, mukanya lucu. Nama dan arti namanya juga lucu."
Ibu Tua: "Emang namanya siapa, mbak?"
Ibu Muda: "Namanya Aldino."
Ibu Tua: "Emang artinya apa?"
Ibu Muda: "Alhamdullilah Dia Nongol."
Ibu Tua: "Emang namanya siapa, mbak?"
Ibu Muda: "Namanya Aldino."
Ibu Tua: "Emang artinya apa?"
Ibu Muda: "Alhamdullilah Dia Nongol."
1 Botol Setara 5 Botol
Pramuniaga: "Mbak, beli yoghurt-nya yang ini aja, satu produk tapi yang ini lima kali lebih bagus dari yang Mbak pilih itu..."
Pembeli: "Harganya lebih mahal gak?"
Pramuniaga: "Iya, tapi kualitas lebih bagus, minum satu botol ini sama dengan lima botol yang itu..."
Pembeli: "Oh, berarti kalo saya minum itu satu botol, lima hari lagi dong baru minum botol berikutnya."
Gak Masuk Kelas
Dosen: "Ini kok mahasiswa pada banyak yang gak masuk?"
Mahasiswa: "Gak tau tuh, pak..."
Dosen:(Dengan nada marah) "Tolong sampaikan untuk mahasiswa yang gak masuk hari ini, minggu depan gak usah ikut pelajaran saya!"
Mahasiswa: "Loh, minggu depan kan ujian, pak..."
Dosen: (terdiam sejenak) "Ya iya, makanya gak usah ikut..."
Mahasiswa: "Gak tau tuh, pak..."
Dosen:(Dengan nada marah) "Tolong sampaikan untuk mahasiswa yang gak masuk hari ini, minggu depan gak usah ikut pelajaran saya!"
Mahasiswa: "Loh, minggu depan kan ujian, pak..."
Dosen: (terdiam sejenak) "Ya iya, makanya gak usah ikut..."
Thursday, April 18, 2013
Percakapan Call Center KFC II
4:40 PM
Pelanggan
Customer : halloo KFC?
Operator KFC : iya, ada yg bisa di bantu?
Customer : ayame ana apa ora?
Operator KFC : oh ada
Customer : ayo.. adu sama ayam saya
Operator KFC : #%(%^@^*(
Operator KFC : iya, ada yg bisa di bantu?
Customer : ayame ana apa ora?
Operator KFC : oh ada
Customer : ayo.. adu sama ayam saya
Operator KFC : #%(%^@^*(
Percakapan Call Center KFC I
4:37 PM
Pelanggan
Customer : haloo KFC??.. ayamnya ada
Operator KFC : oh ada pak..!!!
Customer : Mana saya mau ngomong....
Operator KFC: %&&()&@(&()!
Operator KFC : oh ada pak..!!!
Customer : Mana saya mau ngomong....
Operator KFC: %&&()&@(&()!
Saturday, April 13, 2013
Tarif Nelpon & SMS Murah
3:20 PM
SMS
Di kantin, saat jam istirahat makan siang.
UDIN : wan hp lo baru yaa?? liat dong
IWAN : Nih... !!!
UDIN : Mantap wan hp loe layar sentuh
IWAN : (agak sombong) Pasti dong broo...
UDIN : Tapi gua heran deh sama loe, kok daftar kontak loe cowok semua?? gak ada ceweknya sama sekali. Gua jadi curiga nih.
IWAN : Yaa payah, loe emang blom tau??
UDIN : Belum tau apaan…?
IWAN : Kan kalo NELPON & SMS KE SESAMA itu tarifnya murah bro...
UDIN : Jiah itu mah loe yang pea (bodoh).
UDIN : wan hp lo baru yaa?? liat dong
IWAN : Nih... !!!
UDIN : Mantap wan hp loe layar sentuh
IWAN : (agak sombong) Pasti dong broo...
UDIN : Tapi gua heran deh sama loe, kok daftar kontak loe cowok semua?? gak ada ceweknya sama sekali. Gua jadi curiga nih.
IWAN : Yaa payah, loe emang blom tau??
UDIN : Belum tau apaan…?
IWAN : Kan kalo NELPON & SMS KE SESAMA itu tarifnya murah bro...
UDIN : Jiah itu mah loe yang pea (bodoh).
Jual iPad & Samsung Galaxy Tab Murah
3:11 PM
Penjual
Pembeli: Berapa harga tablet iPad itu bang?
Pedagang: 6 juta
Pembeli: Kalau harga iPad 2 ?
Pedagang: 8 juta
Pembeli: Kalau Samsung Galaxy Tab 1?
Pedagang: 3 juta
Pembeli: Yang Galaxy Tab 2 ?”
Pedagang: Emm.. Kalau yang itu 5 juta
Pembeli: Waaah mahal ya? Ada tablet yang murah gak?
Pedagang: (Dengan nada kesal) Ada, PARAMEX cuma Rp.2000 dapet 4 tablet !!!
Pedagang: 6 juta
Pembeli: Kalau harga iPad 2 ?
Pedagang: 8 juta
Pembeli: Kalau Samsung Galaxy Tab 1?
Pedagang: 3 juta
Pembeli: Yang Galaxy Tab 2 ?”
Pedagang: Emm.. Kalau yang itu 5 juta
Pembeli: Waaah mahal ya? Ada tablet yang murah gak?
Pedagang: (Dengan nada kesal) Ada, PARAMEX cuma Rp.2000 dapet 4 tablet !!!
Thursday, April 11, 2013
Tips Rahasia Internetan Gratis
1:11 PM
Tips
Anda mencari seputar informasi seputar cara internet gratis di PC, laptop, notebook, komputer, tablet, ipad, dll? .Di situs ini akan sedikit memberikan penjelasan bagaimana cara supaya internet bisa gratis? Tips ini akan kami bongkar rahasianya secara detail supaya anda tidak tertipu dan capek dalam memanfaatkan layanan internet gratis dengan cara berbagai macam trik setting atau software internet gratis.
1. Gunakan Software Internet Gratis
Hal yang harus dipersiapkan untuk membobol koneksi internet antara lain software, dan proxy yang wajib kita pake bukannya linggis atau obeng emangnya anda mau bobol pintu dapur. Sayangnya software dan proxy tersebut harus Anda beli dan harganya lebih mahal daripada beli pulsa. Kalau begitu daripada membeli software mendingan uangnya digunakan untuk beli pulsa.
2. Beli Modem Promo
Kalau tips yang ini emang beneran ada. Anda dapat membeli modem yang lagi promo. Biasaya beli modem gratis internetan 1 bulan. Kalau anda ingin tiap bulan gratis berarti anda harus beli modem tiap bulan.
3. Wifi Tetangga
Coba minta baik-baik password Wifi sama tetangga anda, itupun kalo tetangga anda mau kasih. Apalagi kalau tetangga anda tau anda suka download end ngabisin bandwith. Kalau gak dikasih juga anda hipnotis aja tetangga anda trus minta dah passwordnya.
Itulah beberapa cara dan tips agar anda bisa internetan secara gratis. Oiya emang hari gini masih cari yang ngasih gratisan????
1. Gunakan Software Internet Gratis
Hal yang harus dipersiapkan untuk membobol koneksi internet antara lain software, dan proxy yang wajib kita pake bukannya linggis atau obeng emangnya anda mau bobol pintu dapur. Sayangnya software dan proxy tersebut harus Anda beli dan harganya lebih mahal daripada beli pulsa. Kalau begitu daripada membeli software mendingan uangnya digunakan untuk beli pulsa.
2. Beli Modem Promo
Kalau tips yang ini emang beneran ada. Anda dapat membeli modem yang lagi promo. Biasaya beli modem gratis internetan 1 bulan. Kalau anda ingin tiap bulan gratis berarti anda harus beli modem tiap bulan.
3. Wifi Tetangga
Coba minta baik-baik password Wifi sama tetangga anda, itupun kalo tetangga anda mau kasih. Apalagi kalau tetangga anda tau anda suka download end ngabisin bandwith. Kalau gak dikasih juga anda hipnotis aja tetangga anda trus minta dah passwordnya.
Itulah beberapa cara dan tips agar anda bisa internetan secara gratis. Oiya emang hari gini masih cari yang ngasih gratisan????
Wednesday, April 10, 2013
Kejahatan Dibalas Kebaikan
1:18 PM
Jika ada orang melempar kamu dengan batu
Jangan balas dengan batu, balaslah dengan bunga
Tapi pastikan kamu melempar bunga tersebut beserta potnya
Jangan balas dengan batu, balaslah dengan bunga
Tapi pastikan kamu melempar bunga tersebut beserta potnya
Tuesday, April 9, 2013
Tips Hemat Pulsa Untuk Semua Operator
11:37 AM
Tips
Berikut merupakan Trik menghemat Pulsa untuk semua operator:
1. Beli Pulsa yang Nominalnya Kecil Rp 5.000 untuk 1 Bulan. Otomatis Hemat Kan…
2. Beli Pulsa yang Nominalnya Besar.
Jika memang ingin membeli Pulsa yang besar Jangan Tanggung-tanggung. Belilah Pulsa dengan Nominal yang besar 500.000. Dari segi harga pembelian di Warung kios penjualan pulsa pasti lebih murah. Trus jualin lagi tuh pulsa ke temen-temen kamu melalui layanan transfer pulsa.
3. Beli Kartu Perdana
Ada beberapa Operator/provider yang memberikan Bonus Pulsa/sms setiap membeli Kartu perdana. Nah Setiap Pulsa kamu Habis, beli aja kartu perdana lagi selain biasanya kartu perdana lebih Murah di Bandingkan pengisian ulang mendapatkan BONUS Pulsa Telpon/SMS Gratis.
4. Pinjam Hp Teman.
Setelah itu Cek Pulsa dan Masa Aktifnya. Jika memang Pulsanya Banyak dan Masa Aktifnya masih ada Mintalah untuk 1X SMS-an. Biasanya Teman tidak akan Keberatan dan susah Nolaknya apalagi kita sudah tau berapa Jumlah Pulsanya.
1. Beli Pulsa yang Nominalnya Kecil Rp 5.000 untuk 1 Bulan. Otomatis Hemat Kan…
2. Beli Pulsa yang Nominalnya Besar.
Jika memang ingin membeli Pulsa yang besar Jangan Tanggung-tanggung. Belilah Pulsa dengan Nominal yang besar 500.000. Dari segi harga pembelian di Warung kios penjualan pulsa pasti lebih murah. Trus jualin lagi tuh pulsa ke temen-temen kamu melalui layanan transfer pulsa.
3. Beli Kartu Perdana
Ada beberapa Operator/provider yang memberikan Bonus Pulsa/sms setiap membeli Kartu perdana. Nah Setiap Pulsa kamu Habis, beli aja kartu perdana lagi selain biasanya kartu perdana lebih Murah di Bandingkan pengisian ulang mendapatkan BONUS Pulsa Telpon/SMS Gratis.
4. Pinjam Hp Teman.
Setelah itu Cek Pulsa dan Masa Aktifnya. Jika memang Pulsanya Banyak dan Masa Aktifnya masih ada Mintalah untuk 1X SMS-an. Biasanya Teman tidak akan Keberatan dan susah Nolaknya apalagi kita sudah tau berapa Jumlah Pulsanya.
Tuesday, April 2, 2013
Tips 5 Cara Mendapatkan Password Email Orang Lain
11:57 AM
Tips
Anda punya akun Email seperti Gmail, Yahoo, Hotmail dll?. Dan tahukah anda, ternyata ada banyak cara untuk mengetahui,meng-hack, ataupun mencuri password Email orang lain. Cara ini bukan dimaksudkan untuk berbuat jahat.
Berikut ini beberapa cara yang bisa dilakukan untuk mengetahui password Email orang lain:
1. Pastinya tanya dulu dengan cara yang baik. Coba Anda tanya, "eh gw boleh tau pasword Email lo, gak buat apa-apa sih…cuma pengen tau aja".
2. Kalo gagal, lo coba tanya saat pikiran doi lagi kosong, biasanya orang kalo lagi lengah akan menjawab secara otomatis seperti sedang dihipnotis. Apalagi orang itu bodoh, ditanya apa aja dijawab.
3. Kalo masih gagal, coba lo intip pas dia lagi login. Pas lagi ada kesempetan lo intip dah. Liat jari-jari saat mengetik keyboard dan lo inget baik-baik.
4. Kalo masih gagal, berarti saatnya menggunakan kekerasan, Ancam dengan benda tajam, seperti pisau cukur atau peniti. Cara ini memungkinan dia bakal ngasi tau atau bisa jadi kemungkinan dia teriakin lo maling. Siap-siap aja lo digebukin massa.
5. Cara terakhir yang tidak disarankan adalah menemui Ownernya langsung ke kantor pusat Gmail atoupun Yahoo. Oiya Sebenernya gw pengen tau, Emang apa perlunya tahu password email orang lain?
Berikut ini beberapa cara yang bisa dilakukan untuk mengetahui password Email orang lain:
1. Pastinya tanya dulu dengan cara yang baik. Coba Anda tanya, "eh gw boleh tau pasword Email lo, gak buat apa-apa sih…cuma pengen tau aja".
2. Kalo gagal, lo coba tanya saat pikiran doi lagi kosong, biasanya orang kalo lagi lengah akan menjawab secara otomatis seperti sedang dihipnotis. Apalagi orang itu bodoh, ditanya apa aja dijawab.
3. Kalo masih gagal, coba lo intip pas dia lagi login. Pas lagi ada kesempetan lo intip dah. Liat jari-jari saat mengetik keyboard dan lo inget baik-baik.
4. Kalo masih gagal, berarti saatnya menggunakan kekerasan, Ancam dengan benda tajam, seperti pisau cukur atau peniti. Cara ini memungkinan dia bakal ngasi tau atau bisa jadi kemungkinan dia teriakin lo maling. Siap-siap aja lo digebukin massa.
5. Cara terakhir yang tidak disarankan adalah menemui Ownernya langsung ke kantor pusat Gmail atoupun Yahoo. Oiya Sebenernya gw pengen tau, Emang apa perlunya tahu password email orang lain?
Subscribe to:
Posts (Atom)
